Par terapi

Tips til at forbedre dit forhold

Tips til at forbedre dit forhold / Par terapi

Folk er hvad de er, ikke hvad vi gerne vil have dem. Accepter det en gang. Måske vil han ikke gå på nogen terapi eller læse den bog, som du fandt så interessant, og at du tror kunne hjælpe dig i dit forhold, måske vil du ikke genkende at du har et problem, endsige prøv en forandring . Sandsynligvis ikke, at jeg ikke vil, vil alle være lykkelige og føle sig elskede. Måske ved du ikke, hvordan du gør det bedre, tror ikke du kan gøre det bedre eller ikke klar til at træffe beslutninger eller prøve en forandring.

¿Du foretrækker at være rigtig god? Vi ved allerede, at et par er et spørgsmål om to. At han også kunne tage initiativet og behandle dig bedre. Alt der er sandt, er det også sandt, at du kun kan ændre de ting, der afhænger af dig. Hvis du er villig til ikke at sidde idiotisk ved at vente på liv, tid, lykke eller andre til at løse dit liv, skal du gøre noget allerede.

Du kan også være interesseret: Sådan forbedrer du kommunikationen i parret Indeks
  1. Hvis du ikke har det godt, vil ingenting være
  2. Vis ham, at du er på hans side, altid ...
  3. At opbygge tillid
  4. Vreden i parret
  5. Betydningen af ​​tillid til parret
  6. Forsink samtalen
  7. Tilgiv dig selv
  8. Læn dig på hvad der går godt
  9. Bloker ikke forhandlinger mere end de er.
  10. Prøv ikke at besætte over det sædvanlige
  11. Brug ikke al din energi i bekymring for dit forhold

Hvis du ikke har det godt, vil ingenting være

Indvielsen og manglen på tid til arbejde, barnet, huset, diskussionerne mv. Det er objektivt. Din holdning til den omstændighed og alt hvad du synes og føler er subjektiv, og der kan du gribe ind fra nu af.

Du skal være god med dig selv, serenarte, slippe af med skyldfølelser, være i stand til at genvinde din følelsesmæssige uafhængighed og miste frygten for at være alene med dig selv. Du er nødt til at være sammen med ham, men behøver ikke være med ham. Du er nødt til at miste frygten for at miste den.

“Det kan virke underligt, men det første skridt er at forstå, hvad der sker i dit forhold, og den eneste måde at opnå det på er at se inde i dig selv.

Hvis du har mod på at være alene med dig selv, vil du indse, at hver dag vil være stærkere til at løse dine problemer, denne måde vil du føle sig fri og i stand til at gribe ind.

Når du først overvinder frygten for ensomhed, vil du opgive al den vrede mod den anden, fordi du vil være uafhængig. Så snart du gør, vil du indse, at den ulykke og utilfredshed, du følte, forsvinder.

Prøv og oplev tilgivelse, prøv at give snarere end at vente på at modtage, være tålmodig og være konstant, og du vil blive forbløffet omdannet. ¡Du vil forbedre! "

(Paloma Gascón, Psykoterapeut.)

Vis ham, at du er på hans side, altid ...

Du skal gradvis bevæger sig fra frygt for tillid. ikke “Jeg skal gøre det eller det, så du bliver ikke ked af det”, men fordi “At se ham glad gør det godt og gør mig glad også”.

Du skal genvinde tillid til den anden, tilliden til at han elsker mig selv uden at være perfekt, vælger han hver dag at være med mig frit og frivilligt, jeg kan bevare sin kærlighed, selvom vi ikke er enige om alt.

Skrældet ender med at være en forsvarsmekanisme, hvorigennem jeg kan styre den anden, da det for det gode ikke synes at fungere. Vreden fører til frygt og frygten på mellemlang og lang sigt til forværringen af ​​forholdet, da vi føler sig spændte, ydmyget, manipuleret mv..

For at genvinde tilliden må vi føle, at det er lagt på mig, at det er min del, at det ikke er min fjende, men den person, der elsker mig, der tager højde for mine behov og ønsker så meget som deres egne.

Vi vender tilbage til den første ide. DU SKAL VÆRE VELIG MED DIG FOR behøver ikke at bevise noget, Du må heller ikke retfærdiggøre dig for ingenting. Hvis ikke, hvad sker der, er at vores adfærd er fokuseret på at forsøge at sætte den anden i vores sted og give os grunden.

At de giver os grunden til, at vi ikke sætter os i stedet for andre mennesker, er vanskelige, fordi den anden føler det samme som dig, vil have dem til at forstå dig og give dig grunden, nogle skal starte, ¿hvorfor ikke erkende, at vi begge har ret?

At opbygge tillid

Pilla gør noget godt for din partner og anerkende det med et kys, et smil eller et venligt ord. Indse, at du kan lide det, ikke tænk “hvilken fly vil du hugge”, “noget vil have”,... og lav et ansigt eller bliv ligeglad. Vi kan godt lide det, hvis du indser, at denne måde du får det, er du mere tilbøjelig til at gentage de hyggelige opførsel.

Vigtigt: Tænk ALDRIG på at drage fordel af at gøre noget godt for giv ham taler eller forsøge at løse konflikter af en anden type, fx: “Hvis du var sådan, ville det altid være godt”, “du kan se, hvordan du kan være yndig, når du vil”, etc.

Når du skal give din mening, skal du først lytte omhyggeligt og så fortælle ham:

  • “Jeg forstår at ... ” (Vis at du har forstået din ide, vis empati og om muligt punkterne i overensstemmelse med din stilling)
  • “Det er også sandt at ... ” (Prøv ikke at bruge en, men ... fordi det ser ud til, at ovenstående ikke er gyldigt.) Giv din mening eller argumenter med fakta et andet synspunkt, der er forskelligt fra det, du har hørt, hvis du vil give din subjektive mening, brug beskeder “YO”, tale for dig og ikke komme i diskvalifikation mod andre)
  • “DERFOR FORESØGER jeg ... ELLER ¿Hvad kunne vi gøre? ” (Foreslå en ændring, som opfylder begge parter)

vigtigt: Husk at der er 3 trin og i den rækkefølge, og du altid nødt til at begynde ved at vise, at du lægger på plads, og at du respekterer hans synspunkt med at forstå, at ... før du giver din mening eller bede om noget. Forsøg at åbne dialog og forhandling i stedet for at lukke den med personlige angreb, krav, dårlig manerer, ubevidsthed, etc..

Eksempler:

- (Eks.: Det foreslår en plan, som du ikke vil have for meget)

Jeg forstår at du vil blive hos din bror for ikke at miste kontakten. Jeg deler din mening om hans kone, så hvad tror du, hvis vi ser, hvordan vi ikke skal bruge hele dagen til det besøg?.

Undgå at sige ting som: Du ved, jeg kan ikke stå fulanita, og din bror virker som en ... af ødelægge hende ... Jeg troede du enten du kan lide ... sandheden er jeg ikke forstår (dvs. ender messing eller den person, der er tiltalende eller selv, eller du sætter hindringer for at tillade det møde.

Jeg forstår fuldt ud, at du har lyst til at tilbringe et par dage ... Det er også rigtigt, at vi har haft en meget vanskelig uge, og vi har netop tilbragt tid sammen derhjemme 3 (Med henvisning dig til barnet). For mig er det vigtigt, at vi forbeholder os tid til at være alene sammen som en familie, sikkert hvis vi tænker roligt på en løsning, skal vi begge finde det (åben rækkevidde af alternativer, det handler ikke om nu eller aldrig om alt eller intet, vi kan reservere en anden weekend eller en bro, en formiddag eller en eftermiddag, forhandle.)

Undgå at sige ting som: “Og os hvornår, for at se, om du finder ud af, at din familie er os. Du er en feje, du ved aldrig hvordan man siger nej til andre, og du ofrer altid for os”.

- (Eksempel: Han samarbejder ikke i hjemlige opgaver, fordi han siger, at han er træt)

Jeg forstår at du har lidt tid til dig med så meget arbejde, det samme er tilfældet med mig (besked mig), mellem huset og barnet er jeg lidt overvældet. ¿Hvad tror du, hvis vi henter det hurtigt mellem os og lægger lidt på sofaen for at se filmen? De siger det er meget godt. (Forslag)

Undgå at sige ting som: “Lad os se, om du tror, ​​jeg ikke er træt, hvis huset overvælder dig, og du har været 5 minutter, forestil dig, at jeg tilbringer hele eftermiddagen med babyen, hvor egoistisk du er”.

- (Eksempel: Han klager over at spise det samme flere gange)

Jeg forstår, at du bliver ked af at spise noget, det sker også med mig, måske du kunne give mig en ide om at variere menuen. Med den tid, jeg har det, skal det være noget nemt at gøre.

UNDGÅ: Picarte. Lyt ikke på det, du ikke har fået at vide, ikke haste for at drage konklusioner eller lave negative fortolkninger af andres ord. Fokus på emnet og personliggøre ikke nogen kommentarer, der er lavet til dig. Vær ikke defensiv, du behøver ikke at forsvare dig selv fra noget, og hvis det er så, er de mere eksplicitte med dig.

Vær kærlig og vis din kærlighed Normalt, selv når du ikke er god. Jeg bruger mange, jeg elsker dig og fysisk kontakt (kys, krammer, smil). Lad din gestus være behagelig, forvis den “morro coto”, snubbevægelserne, stemmerne.

Du vil forbedre dig selv med ændringen. Williams James (en prestigefyldt psykolog) sagde: ¿Vi er kede af, fordi vi græder eller græder, fordi vi er triste? Fysisk forandring påvirker vores mentale forandring og omvendt.

Husk: Skør ikke ham. Brug en positiv form for udtryk, tal om hvad du vil og ikke om, hvad du vil undgå.

Eksempel, det kan siges:

  • Det var på tide, du kom hjem, eller
  • Hvor glad jeg er, at du allerede er kommet hjem, jeg ønskede at se dig.

(Hvis jeg ville sige det første, ¿Hvorfor siger jeg det andet? Jeg ser frem til at se ham, og jeg kommer der lige efter vi kommer der, så vi bliver vrede og vende ryggen på sengen.)

Vreden i parret

Hvis du er vred på noget, du har gjort, skal du minde ham om det Din vrede gør ikke din kærlighed i fare for ham. Nogle gange er det godt at kritisere, før du begynder med et kompliment, og hvis du kan ende med en bedre (jeg elsker f.eks. Meget, og hvis noget jeg ikke ønsker, er at diskutere mere om indenlandske problemer.) Jeg er ikke enig i hvad jeg gør. du foreslår, min mening er det ... / Et andet eksempel: Du synes mig en god far, jeg tror, ​​at i dette tilfælde har du ikke nok tålmodighed til at ...)

Stop med at være vred hele tiden, det opnås:

  • Ikke at tro på dig bedre end andre (hver gang du bebrejder ham så hårdt for noget, er fordi du glemmer at du også har fejl),
  • Undgå “minefelter” (de spørgsmål, som du er særlig modtagelig overfor),
  • Ikke provokerer andres vrede (punktering og påpege deres defekter, nogle gange gratis),
  • Overbelast ikke dig selv med arbejde eller ansvar ud over det, der er strengt nødvendigt. Stress producerer irritabilitet (sikkert du kan reducere byrden, som du pålægger dig selv, ¿Hvad er forskellen, hvis jeg i dag ikke passerer støvsugeren og lægger mig et stykke tid til hvile?

Vær ikke sådan en perfektionist, og stop med at kritisere ham. Han er bare et menneske som ufuldstændigt som dig. Du må ikke løbende rette dig til smålige ting. (Eks .: Du har forladt mælken ud af køleskabet, din skjorte har været lidt rynket, gå hår, du forlod i dag, gå, du har givet mig et kys ved ankomsten mv.)

Stop med at konkurrere. Du er begge på samme hold. ¿Hvorfor skal du vise, at du er klogere, mere intuitiv, hurtigere, at du lider mere, at du laver mad bedre, hvad laver du mere af din del mv..? ¿Så usikker føler du, at du skal vise, hvad du er værd at ride og vinde kampe? Du får ikke din forståelse og påskønnelse, hvad du får, er, at du lider, føler dig angrebet, ydmyget og modangreb.

UNDGÅ TYPEFRASER: “Du er stadig derude, det har givet mig tid til at ... ”, “Hvad lille øje har du for folk, jeg har allerede fortalt dig, at ... ”, “¿Er du træt? Jeg har været her siden i morges ... ”.

Hvis han er den der konkurrerer, lad han være en nødvendighed, gå ikke ind i lommen. I sidste ende, hvad du græder på, er kærlighed og anerkendelse, du vil stoppe med at gøre det, så snart dit selvværd forbedres og / eller du ikke føler dig truet. Må ikke blive forstyrret, du kan genkende hans dyd uden at undervurdere dig selv. Nøglen er ikke at sammenligne eller sammenligne med andre. Sætninger som: “hver har sine dyder” eller “Jeg genkender dine dyder, derfor elsker jeg dig” Det kan være nok, hvis ting bliver grimt, kan du tilføje ... “¿Du kan tale om dig uden at tale om mig, tak?”

Betydningen af ​​tillid til parret

Giv ham selvtillid. Hvis der er noget, du ikke forstår, skal du blot spørge, hvorfor du ikke skal sætte dig selv til forkastende, så du undgår mange argumenter og skrueture for at blive malpensed. Folk har normalt en mere eller mindre rimelig grund til at gøre, hvad vi gør. Lyt til hvad du skal sige.

eksempel:

  • Han er sent hjem ... ¿Har der sket noget? / I stedet for “Smukke timer at komme hjem”
  • Ankommer i dårlig humør ... ¿Har du haft en dårlig dag? / I stedet for “du er uudholdelig”.
  • Det bliver defensivt ... ¿Jeg sagde noget, der generede dig? / I stedet for “der er ingen til at tale med dig, hvordan sætter du dig selv for ingenting”.
  • Råbe til barnet ¿Hvad skete der? / I stedet for “i et stykke tid ser du ham, du skriger”.

Forsink samtalen

Hvis atmosfæren er meget spændt For din del eller for din ... udsætte samtalen for en anden gang. Ting er ikke nu eller aldrig.

Eks .: “Nu er vi meget ked af det, og vi kan sige ting, som vi senere fortryder, lad venligst denne samtale for senere, ¿Hvad med morgenen efter at have lagt barnet i seng? Sikkert imorgen, roligere, vi ser det hele på en anden måde. Vi behøver ikke at nå en aftale straks, vi har tid”

Nogle gange, hvis den ændrede er dig, kan det være nok det Styrer din impulsivitet, ¿hvordan? Forsvare et øjeblik fra scenen, gå på toilettet, til et andet rum, til gaden med nogen undskyldning, lad din adrenalin gå tilbage til normale niveauer og vælg hvad du vil gøre, hvordan du vil handle.

Ånde dybt og slappe af dine muskler, tænk forelsket i overflod, idet alt har en vej ud i den positive ende af tingene (alt er lært, der er ting der tager tid osv.). Det handler om at finde dig selv og forbinde med dine ønsker og ikke reagere på den vanvittige og defensive, væk fra det endelige mål og gode ønsker (vær glad, kærlighed, hjælp, forstå, løse vanskeligheder, forblive sammen osv. .)

Tilgiv dig selv

Du må ikke bebrejde dig selv, hvis du ikke kan være charmerende hele tiden. Perfekte mennesker er afstødende. Hvis du var en helgen, ville du være på alterene og ikke i stuen i dit hus. Tilgiv dig selv, vær så god til dig selv som du er til dem, du elsker mest. Vær din bedste ven og giv dig trøst når du føler dig trist eller skamfuld over noget, du har gjort eller sagt. Tænk over, hvordan du kunne have gjort det bedre, og hvad du har lært af denne situation. Betal en gang for dine fejl. Du må ikke bære dig selv, martyr for det gør dig ikke en bedre person, Det løser ikke problemet, og det er heller ikke en trøst for den person, vi har påvirket. Det er simpelthen ubrugelige lidelser.

Der er et trick for, når vi skruer op, spol tilbage. Du kan altid sige: “¡hvor dårlig det lød, jeg sagde! Tilbage, som om jeg ikke havde fortalt dig noget ¿orden?” Og du starter igen. Du kan også sige, “Jeg synes det går ikke godt, jeg starter igen”, og imaginært passerer båndet bagud. Du hænger igen din pung, din frakke, du går ud af døren og indtaster igen som om det var første gang du gjorde det (hvis det var, hvad der skete umiddelbart før du rodede op.

Sans for humor Det er meget vigtigt at tage jern ud af problemet, og frigive spændinger.

Undskyld dig selv, men gå ikke over med at anmode om tilgivelse eller overbevise den anden om, at hvad du har gjort er forfærdeligt. en “vi står ikke altid op til omstændighederne, jeg skruede op, undskyld”, eller “Selv om min hensigt var god, vidste jeg ikke hvordan jeg skulle gøre det, undskyld”, det er nok.

Undgå at sige ting som: Jeg er en katastrofe, jeg gør kun livet bittert, jeg vil aldrig lære, jeg ved ikke, hvordan du holder mig osv., Det gavner dig heller ikke, eller det er trøst for andre.

Hvis du ødelægger, og du ikke ved, hvordan du får det ud, kan du altid gøre noget for ikke at gøre tingene værre, stop med at sætte det. Luk dine ører og lad det løbe, prøv ikke at retfærdiggøre dig selv længere. en “måske har jeg sprang” (anerkendelse af fejlen) og ikke at genoptage emnet igen kan være nok. Det vil blive glemt, men det vil helt sikkert være sværere, hvis du ikke forlader emnet alene.

Læn dig på hvad der går godt

Nogle gange viser vi en vigtig perceptiv bias, når vi vurderer, hvad der sker med os. Det er som om vi kunne bære briller med en farve og derfra bliver hele vores virkelighed den samme farve.

Det er ikke sandt, at alt går fra ondt til værre. Tænk på hvad der virker og husk det så han også ser det og føler sig mindre frustreret og mere animeret for at løse forskellene.

Fx: Du kan være en dårlig husholderske, men spil meget med barnet. Det kan være lidt dødt, men meget hårdtarbejdende, du kan argumentere meget, men du elsker også det med vanvid, du kan have lidt penge, men griner meget sammen.

Bloker ikke forhandlinger mere end de er.

I stedet for at behandle emnet på en dikotom måde (hvid eller sort) Prøv at finde løsninger “grå” Åbning af mulighederne for at forhandle. Eksempel: Det er det ikke “ja” eller “ingen” vi køber et stereoanlæg Vi kan forhandle pris, tid til at købe det, alternative måder at lytte til musik (via computer, bærbar computer, ...) osv..

Nogle gange, når vi ikke er enige om noget, graver vi ind i vores positioner og tror, ​​at nås aftaler bliver stadig vanskeligere, om ikke umuligt.

For at kunne komme videre i ethvert forsøg på aftale eller forhandling nåede man et punkt uden fremskridt, vi skal støtte os i det vi er enige om at føle, at vi ikke er så langt væk, og at vi kan fortsætte fremad. Lad ham se, at du er enig i det grundlæggende.

  • Eksempel: Du vil have en ting til barnet, og han vil have en anden ting relateret til pleje, uddannelse osv. siger: “Vi er begge enige om en ting, vi søger det bedste for barnet, ¿sandhed?”.
  • Eksempel: Han ønsker at tilbringe weekenden på en måde og dig i en anden. siger: “I det mindste er vi enige om, at vi ikke ønsker at blive hjemme, godt det er noget”.

Find endelig en “JA” efter så meget “NO”, gør det nemmere at fortsætte dialoguing og finde en anden “JA” senere.

Vi tager inerti med vores svar, får mange “SIES” efterfulgt af at tale om hvad du er enig i.

Prøv ikke at besætte over det sædvanlige

¿Hvad er det for evigt? Din mor, dit arbejde, husarbejde. Hver eneste er givet én ting. Pas på obsessioner, du vil kun slippe af med ting og gøre problemet fedt.

Den, der søger, finder. Tag det spørgsmål ud af dit liv. Må ikke nævne det, ikke nævne det, tal ikke om det. Det vil kun ophøre med at være et problem, når du holder op med at give prominens i dit forhold.

Hvis det er et spørgsmål om at træffe beslutninger, tag dem og handle i overensstemmelse hermed, men stop “svimlende patron”.

¿Hvorfor får vi ting igen og igen som hvor meget jeg følte, hvad du gjorde den dag? (Hvad gør en kommentar, en gestus, en handling), ¿selv når du skal huske og bebrejde eller få ham til at føle sig dårlig om det? Det er på tide, du har glemt. Husk: Vi giver folk tilladelse til at skade os, at genopleve dårlige minder slog mig igen og igen, skarpe det sædvanlige, slå mig igen og igen. ¡Nok er nok!.

Brug ikke al din energi i bekymring for dit forhold

Brug ikke al din energi eller hele din tid til at dreje om problemet. Husk det første råd. Hvis du ikke har det godt, vil ingenting være.

Vi tænker tydeligere, når vi fjerner os fra vores problemer. Vi tager afstand, når vi diversificerer vores opmærksomhed, vi glemmer et øjeblik sagen, og vi kan vende tilbage til det ved at se på det fra et andet synspunkt med en anden ånd med andre oplevelser.

Pas på, giv dig selv kapitler (der er meget billige dem: lyt til musik, tag et bad, køb en bog, møde en ven osv.)

Styrke dit selvværd, Gør ting (inden for dine midler), der giver dig mulighed for at føle dig bedre om dig selv og ikke have noget at gøre med det. Det kan være lige så enkelt som at lave en ny opskrift til madlavning, gå til frisøren, tilmelde sig et kursus, snakke venligt med en person, du ikke kender, tage vare på din kost, motionere osv. Det drejer sig om at lære nogle nye færdigheder, sætte små mål eller bare nyde simple ting.

Vær ikke katastrofal tænker alt, hvad der går galt, og hvad der kan gå endnu værre. Vær positiv, nyd hvad livet giver dig, hvad går godt, hvad der stadig kan blive bedre. Det vil ændre dit humør, den betydning du giver til ting, din holdning til vanskelighederne.

  • Første og sidste regel: QUIÉRETE.
  • Første og sidste mål: Vær glad.
  • Første og sidste forpligtelse: CUÍDATE.
  • Første og sidste højre: RESPECT.

Selv religion, som (eller ej tror) har trængt ind i vores kultur og vores uddannelse og taler så meget om synder, har blandt sine lokaler “du vil elske din nabo som dig selv”. Start med dig at vide, hvad er i hvilket omfang du kan elske ham.

¡LUCK!

Denne artikel er rent informativ, i Online Psychology har vi ikke fakultetet til at foretage en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din sag specielt.

Hvis du vil læse flere artikler svarende til Tips til at forbedre dit forhold, Vi anbefaler dig at indtaste vores kategori af parterapi.