Par krise lider af at forsøge at ramme, hvad der ikke passer

I sidste ende kommer den dag. Det, hvor ophobningen af ​​dråber overlader glaset: for mange "få" ender meget og vejer for meget og gør ondt. Der er stykker, der ikke længere passer, privatliv mangler og klager, der kender kritik vrimler, og hovedopgaven er at lede efter syndere i stedet for løsninger. Par kriser kommer og går, men nogle af dem er her for at blive og udfordre os, udfordre os til at rette op på holdninger, at genkende fejl og vælge en løsning.

John Bradshaw, forfatter til utallige værker om affektive relationer plejede at sige, at par ikke altid argumenterer for det, de tror først. Ofte vi udlede i slagsmål, friktion og afstande, fordi den anden sent, fordi vi har hørt, når vi taler, fordi deres beslutninger har mere end vores, og vi fik træt af at være dem, der altid giver op.

"Kærlighed og beundring er to af de vigtigste elementer i et varigt og givende forhold".

-John Gotmann-

Nu er hvad der ligger bag disse daglige dynamikker noget andet. Det er noget der vises som en leivmotiv tilbagevendende og stille i hvert par kriser. Det er smerten i afbrydelsen. Opfattelsen af, at den anden person ikke er klar over, hvad der sker med os, at der er visse ting der gør ondt, og at vores partner ikke opfatter. Når dette sker, når den følelsesmæssige del af vores hjerne opfatter manglende intimitet og forståelse, vises frygt og angst med det samme..

Det er, når alt falder fra hinanden, når bebrejdelser og stikke dig mere er tidspunkter, hvor handlen bliver ru og brudt Anklager fordi noget giver genklang inde. Stykkerne passer ikke, fordi limen på tillid og privatliv mangler.

Par krise: de cystiske problemer, som vi ikke ved, hvordan man skal løse

Kærlighed er ikke altid den livliner, der holder alt på overfladen. Ikke fordi vi elsker os så meget, fjerner vi forskelle, problemer, kriser, misforståelser fra den daglige ligning. Nu vil det være kærlighed, ja det gør det muligt for os at søge og arbejde på en løsning, når disse konflikter opstår, der sætter kontrol på forholdet selv.

John Gotmann, skaber af kærlighedslaboratoriet ved University of Washington og anerkendt specialist i følelsesmæssige forhold, forklarer noget, der helt sikkert lyder nok. Par kriser er cykliske, de ankommer, vi overvinder dem, vi forene, vi lader tiden gå og de vises igen. Nu bag disse konflikter er der altid det samme problem, at vi ikke ved, hvordan vi skal løse. Der er et løs stykke, et lille sort hul, der vender tilbage så ofte for at blive større.

Lad os se nu, hvad der typisk karakteriserer de typer af problemer, der er mest tilbagevendende i parret krisen.

Isbjerget problemer

Isbergsproblemer sejler os for ofte. Af dem ser vi kun et lille top, der stikker ud fra vandet. På den måde repræsenterer den synlige del af isbjerget de små hverdagsmæssige forskelle: "Du bestemmer ting uden at høre mig, du har glemt at bringe mig dette, fordi du kun tænker på dine ting, du har ikke fået detalje at vente på mig, jeg ved ikke, hvordan du læser dit sind for at gætte, hvad du har brug for, hvis du ikke fortæller mig ..."

Nu godt, under isbjerget ligger en omfattende skjult masse, der symboliserer den egentlige rod af problemet, det vi ikke ser, men det trækker os med det. Det der får os til at drive, fordi vi ikke står overfor de sande forskelle, der findes mellem de to. Således påpeger John Gottman selv, at disse kampheste, som altid virker som udløsere i parkrisen, er følgende.

• Vi føler os ikke valideret af vores partner.
• Kritikken er mere end støtte og forståelse.
• Vi har mistet intimitet, der er ikke længere åbningen af ​​yesteryear, Gensidigheden og følelsen af ​​varme, der berikede os begge.
• Kommunikationsproblemer. Ofte, når et medlem af parret (eller begge) opfatter, at privatlivet mangler, og at der er afbrydelse, reagerer vi ved hjælp af aggressivt, kritisk og skadeligt sprog.
• Der er mangel på selvtillid.
• Forskelle i magt og ubalancer i balancen, når der træffes beslutninger.

Hvordan par krise er overvundet?

Parrets kriser er ikke overvundet, og det er det, de arbejder hver dag. I virkeligheden er det ikke noget punktligt, som man står overfor på et givet tidspunkt med mere eller mindre succes. fordi hvis der er noget, vi skal lære af disse relationskonflikter, er det at vi skal få en række erfaringer fra dem. Færdigheder, viden og færdigheder til at anvende dagligt for at fortsætte med at flytte relation gearet og den dynamiske, der ændrer sig, der kendetegner parrets egen motor.

Når det kommer til at overvinde disse kriser, er de værktøjer, som kognitiv adfærdsterapi letter, lettere blandt de mest hensigtsmæssige.. Inden for denne tilgang er vi i stand til at arbejde på at løse problemer ved at lære at kommunikere med et meget specifikt formål: generere alternativer, værdsætte dem og vokse både personligt og i hjertet af forholdet.

Lad os se nogle enkle retningslinjer for at reflektere.

Nøgler til at styre par konflikter

• Det første skridt vi skal arbejde er fysiologisk selvkontrol. Årsagen? Hvis der er en ting, som vi alle ved, er, at par kriser skaber angst og stress. Disse intense følelser får os til at tabe kontrol meget ofte. Kommunikation bliver vanskelig, og vi skaber miljøer, som ikke bidrager til at finde en løsning.
• Hvad jeg føler og hvad jeg håber. Det andet trin er måske den mest komplicerede. For dette, og når vi opfatter, at vi er rolige, vil vi begynde at angive, hvad vi er bekymrede for og irriterende, men ved at bruge en regel. Vi vil stemme ud, hvad vi føler og hvad vi forventer af den anden. For eksempel: "For nylig føler jeg mig ensom, selv ved at være ved din side. Jeg vil gerne have dig opmærksom på mig, at gøre tingene sammen " .
• Reparer og opret. Parkriser giver os flere ting. En af dem er at foretage ændringer. Bliv opmærksom på, at vi måske ikke er det samme som før. Måske skal vi genopbygge visse ting for at skabe noget nyt, der gør det muligt for os at komme tættere på hinanden for at forbedre forholdet. I det væsentlige skal vi ikke kun reparere det, vi havde overset, vi må kunne oprette noget bedre.

Det sidste skridt i vores forsøg på at overvinde parrets krise er engagementet. Vi må forpligte os til forholdet, til den anden person og til os selv. Der er tre kugler, der ikke kan gå adskilt, tre dynamiske områder, der skal vokse og fremskridt føle sig fri, men engagerede. Hvis dette ikke sker, er det ikke opfattet eller det er ikke muligt, måske skal vi tage en anden beslutning. Det afhænger af os.

Betydningen af ​​selvkærlighed i valget af et par Valget af en partner er lavet ubevidst baseret på alt, der læres i vores miljø og samfund, men ifølge det personlige øjeblik, hvor vi befinder os. Læs mere "