I kærlighed er der dem, der kun bruger forstørrelsesglasset, når det de har brug for er et spejl

Der er de forelskede, der virker næsten som en rigtig snigskytter. En af sine mest almindelige strategier er at sætte forstørrelsesglaset på parret for at påpege fejl, fejl og de formodede svage punkter til punktet om at ugyldiggøre det. Det er fængsels paradigme, den person, der ikke forstår det, i kærlighed, mere end forstørrelsesglas, hvad der er brug for, er spejle.

Med hensyn til affektive forhold ingen kan flyve absolutte visdomens flag. De fleste af os har kørt mere end en gang gennem kløften af ​​fejl med alt drømmes kavaleri og håb bag os, vi er blevet skibbrudte selv i havet af umulige kærlighed og også med fejelige lidenskaber, dem der ikke turde at give alt ud af frygt eller ved simpel ubeslutsomhed.

"Adfærd er et spejl, hvor hver enkelt viser sit billede"

-Goethe-

Nu godt, Der er en type forhold, der normalt forårsager mere kaos end nogen anden, og det er her et parmedlem - nogle gange endda begge - fungerer som autentiske identitetsbyggere. De er de profiler, der fokuserer deres opmærksomhed på alt, hvad de ikke kan lide, eller som generer dem om parret for at genkende, latterliggøre og kontrollere ægtefællen. De gør det, for det er sådan, hvordan de tager tæerne på, hvordan de klarer at udligne deres sårede selvværd.

Næsten uden at indse det er vi fanget i et hamsterhjul, hvor egen inerti trækker os, fortynder os og fanger os ad eternum i en farlig dynamik af ulykke. En dynamik i hvilken der altid bærer forstørrelsesglasset i sin hånd, er ude af stand til at se sig selv i spejlet for at opdage hans bundløse brønde, hans afgrund af umodenhed.

Den komplekse overlevelse af kærlighed: al skylden har den anden person

Howard Markman er professor i psykologi ved University of Denver og en af ​​de mest kendte forskere på relationer. På forlagsmarkedet har vi et stort antal af hans værker, der illustrerer med præcision og originalitet mange affektive problemer, der opstår inden for rammerne af det fælles og det daglige.

Et af de mest interessante ideer, der er forklaret af Dr. Markman, er, at de fleste, der går til parterapi, er overbeviste om, at alt ansvar for de erfarede problemer og utilfredshed er ægtefællen. På samme måde har de også det mislykkede håb om, at terapeuten vil "helbrede" dem eller mere specifikt "helbrede" den forkerte adfærd, som vores partner udøver. Hvis det var for dem, og hvad mange gange de forventer af den professionelle, er det, at de giver grunden og kalder høring til din partner for at trække ørerne for deres dårlige opførsel.

Nu godt, bag et par problemer er der normalt ingen mental sundhedsproblem, men der er normalt et problem i relationel dynamikken. En dynamik, som de har bygget og installeret de to, som de vedrører.

For Dr. Howard Markman-klager, der kommer til høring i forbindelse med parret, er ofte også forbundet med visse mangler i følelsesmæssig uddannelse og psykologiske evner. så, Hvad han foreslår er, at fra et meget tidligt alder, et specifikt område kaldet i skolernes læseplaner "Psykoedukation".

Formålet med psykuducation er at give os strategier, værktøjer og færdigheder til at kunne hjælpe os selv. Det ville derfor være, lær at sætte spejlet på sig selv for at identificere sin frygt, usikkerhed og det er ikke mindre vigtigt at nedrive alle de stive roller og kønsordninger, som samfundet selv pålægger os.

Vi kan f.eks. Ikke glemme det med hensyn til kærlighed, der er dem, der lader sig transporteres af de præfabrikerede ordninger, selv arvet fra deres egne familier, hvor skal man påtage sig hvad det er "Bedre kæft og læg lidt mere", "hvis han ikke gør det, og det andet er, at han ikke elsker mig, og derfor bliver jeg sur og jeg pålægger mig selv, fordi jeg befaler" ...

Det ville i det væsentlige være at etablere et grundlag for tilstrækkelig menneskelig kvalitet og selvkundskab til at tage sig af os selv og dermed bringe vores bedste version og styrker til relationer.

Kærlighed helbreder ikke, hvis du ikke elsker dig selv

I dette rige, komplekse og altid voksende væv, der udgør følelsesmæssige relationer, er der altid et lille reservoir for konflikter.. Langt fra at se det som noget negativt - ligesom viruset, der kan føre til en sygdom - må vi antage det som en motor, der gør det muligt for os at kende os meget bedre at skabe en meget stærkere binding, et mere modstandsdygtigt stof.

Kærlighed skubber os for at have tillid til andre og den samme respekt, som vi har for os selv.

-Mahatma Gandhi-

Konflikter skaber de mest følsomme fibre i vores væsen, men vi ved det, men ofte gør vi det ved at placere forstørrelsesglasset på den formodede mangel på den anden på en næsten obsessiv, skræmmende måde. Vi gør det uden at være opmærksom på vores "kvote" af følelsesmæssigt ansvar uden at indse det til tider, Vi bevæger os gennem verden så nøgen og så kold at alt, hvad vi vil have, er for nogen at være vores kjole, en sømløs husly, en anden hud i stand til at helbrede hvert sår.

Men vi må være klare: Denne formel virker aldrig. Fordi hvem også fungerer som "giver", der kun føles nyttigt, når det er nødvendigt, er forankret i et afhængigt forhold, til hamsterhjulet, som vi talte i begyndelsen hvor før eller senere, vil vi mangle vores åndedræt, liv og værdighed. Fordi den der kun er at tilbyde, vil altid leve under det krævende forstørrelsesglas, der søger absolut perfektion til at fodre hulrum og behov hos andre ... . Og hvad er værre, du vil aldrig føle dig tilfreds.

Lad os ikke tillade det, lad os alle komme foran spejlet for at finde os selv og vores selvværd. Lad os ikke blive trukket ind på dette område, hvor den vejafgift, der skal elskes, er ens egen ulykke.

Kærlighed har en grænse og kaldes værdighed. Værdighed bør ikke gå tabt af nogen, fordi kærlighed ikke bliver bedt eller bebrejdet, fordi respekt har en høj pris og aldrig vil acceptere rabatter. Læs mere "