Lær at sige, hvad du virkelig tror

Selvsikkerhed er en kommunikationsstrategi baseret på at sige ting uden at angribe eller undertrykke den anden vilje, forsvare ens egne ønsker og meninger. men siger hvad du virkelig mener, giver dig værdi og uden "step" på den anden er ikke altid en nem opgave. Det er dog vigtigt at etablere sunde relationer og også være glade for at manifestere sin overbevisning og forsvare sine rettigheder.

Selvsikkerhed er en form for bevidst, direkte og afbalanceret udtryk, hvis formål er at forsvare sine ideer, ønsker og følelser uden at skade eller fornærme den anden. For dette er det nødvendigt at have selvtillid og selvkontrol, samt undgå at blive båret væk af følelser.

I denne artikel vil vi fortælle dig nøglerne til at sige, hvad du virkelig ønsker at sige assertivt, respektere andre og få dig til at respektere dig selv. Ved mange lejligheder, At sige, hvad du mener, sparer mange problemer, især når det kommer til at sige "nej". Hvis du siger det rigtigt, behøver du ikke gentage det igen, og andre vil respektere dig mere.

Fælles fejl i kommunikation: Hvad du ikke bør gøre

Hvis du vil være selvsikker, bør du undgå disse fejl i din kommunikation med andre. Kombineret hindrer disse tre punkter i høj grad kommunikationen med andre:

•  Sig ikke "Jeg har lyst til" som om det var en erklæring om dine følelser eller en bekræftelse om dig selv. Eksempel: Jeg har lyst til at du er en elendig lytter, når du afbryder mig, når jeg taler.
• Anklager ikke den anden ved at gætte, hvad du tror, ​​han vil gøre. Eksempel: Jeg har lyst til at starte en kamp.
• Fortolk ikke andres adfærd. Eksempel: Jeg tror, ​​du ikke ringede til mig for at forlade i går, fordi du ikke er interesseret længere.

Nøgler til selvsikkerhed: Hvad skal du gøre

For at overvinde tidligere fejl og være i stand til at opretholde sunde forhold og undgå fejlfortolkninger, er følgende nøgler meget nyttige til at lære at sige, hvad du synes, og så den anden ved hvad du vil sige.

• Tal i første person så mange gange som muligt. Den anden vil ikke blive defensiv og vil holde opmærksomheden for at se, hvad han skal gøre for at ændre sig uden at føle sig angrebet. Nøglen er beskrivelsen af ​​ens følelser og hvorfor de er blevet frigjort. Eksempel: Det gør mig ondt, at du ikke spurgte mig, hvordan dagen er gået.
• Beskriv hvorfor du føler på denne måde, hvad er årsagen til dit humør. Det handler ikke om at anklage, men om at forklare, hvad der sker med dig, når noget sker klart og uden at give anledning til fejlfortolkninger. Eksempler: "Jeg bliver bange, når du skriger", "Jeg er ked af, at du ikke siger noget, når jeg fortæller dig mine problemer" ...
• Spørg, hvad du har brug for for at løse problemet. Uden at spørge, hvad du vil, udtrykker du kun dine følelser, men du giver ikke den anden nøglen til at forbedre situationen. At antage, at den anden ved hvad han skal gøre, er en dårlig vane. Fremhæv, hvad du føler, og hvad den anden kan gøre for at hjælpe eller forbedre dig. Eksempel: "Det gør ondt på mig, at du ikke spurgte mig, hvordan dagen er gået. Jeg har det bedre, når du bryr dig om mig. "

ABC of Assertiveness: Structure of Assertive Phrases

For at kommunikere assertivt foreslår professor Craig Malkin, Harvard University, en simpel kommunikationsstruktur: "Jeg føler A (følelse), når du gør B (handling). Jeg ville føle mig bedre, hvis C (anmodning). "

Det virker nemt, selvom det tager lidt tid at gøre det automatisk. Den gode nyhed er, at det virker. Du behøver kun at øve, så selvsikkerhed når det kommer til at sige ting er en daglig adfærd.

Du må ikke prioritere den person, der behandler dig som en mulighed. Du må ikke prioritere dem, der anser dig for en mulighed, da vi normalt holder håbet om, at egoisme vil blive til gensidighed. Læs mere "