Hvad vil du nu gøre?

Du døde for kun fire år siden, knap to måneder siden. Med dine første ord, gav dine hjerter med dine første skridt. Han kunne ikke holde din glæde, Mange gange har jeg tænkt på natten i morgen, at denne verden ikke blev lavet for dig, og jeg har forbandet det for ikke at holde et sted ved min side. I de endeløse nætter ... med min frygt og min frygt, min manglende viden og mine første-rystelser var villig til at beskytte dette websted, for at beskytte dig med mit liv. Nu føler jeg smerten ved at have ændret en hel samling store og små ofre for et langt større offer for at acceptere dit tab.

Jeg ved hvor din krop er, men jeg aner ikke hvor du er, lille. Jeg leder efter dig, som en idiot (undskyld for forbandelsen), hver dag på de samme steder, i dit værelse, i din seng, i dit legerum, i børnehaven, som du lige har udgivet, i fordybningen af ​​parken, ligner den du tegnede på din kind, da du smilede, hvor din foretrukne pølse blev dannet på regnfulde dage.

Din yndlingspølle

Jeg er ked af jeg opførte sig som dammen, indtil vi begynder at se hvide kitler og værelser indrettet med diplomer og knogler, jeg er ked af jeg tog så lang tid at købe gummistøvler og i stedet, undskyld forsøgte at bevæge sig væk fra den enkelhed, som du forstod verden. Tilgiv mig for at tænke på, at mudrede tøj var vigtigere end dit ønske om at danse oven på regnen. At min tid gnide var vigtigere end din, mens du nyder.

Selv om vi ikke fortæller noget, er jeg overbevist om, at du du vidste, at vores tid var færdig, selv før lægerne selv. Derfor har jeg opdaget, at du kigger på mig med sorg eller giver mig krammer på trods af ikke at være den fairy, der knælede før dine ønsker.

Der var ikke mange af dem, og jeg gav dig mindre at tænke på, at dette var godt for dig, at tro på, at de små frustrationer ville skabe din karakter, når du voksede op. Da du var ældre, kunne du give dem selv takket være de penge, som du ville have tjent med den vilje, som disse hoveder ville have smedet. Nu når jeg tænker på det, har hver mor sin historie om mælkepigen, da det sker, at alle ser ens ud og ingen er ens.

Det er sjovt, hvordan alt det ændrede sig efter det rutinemessige syn på børnelægen. Du sad stille som en ældre pige, jeg indrømmer, at jeg kigget stolt på dig. dog, eller den alvor, du forsøgte at lade som om, var i stand til at slette dit ansigt den smule glæde, som du begyndte at perfektere dine pranks. Se dig, lægen smilede. Han sagde, at han ikke vidste om han skulle give dig det slik han havde for dig, fordi din alvorlighed lignede en voksenes. Du manglede tid til at lave et ansigt og sige nej, du var stadig en pige. Min pige, hvis du tillader mig.

dog, du spiste ikke sliket, du gav det til mig, og du sagde det til senere for dig til din park. Det, som du ejede sneglerne til og når de små revner i jorden tillod spejlet til at reproducere. Ignoreres af de fleste af os, frygter, hvad de måske afspejler, og vi ønskede ikke at se.

Spejle på gulvet

Disse rynker, det mislykkedes projekt, sanserne forelagde et instinkt af nødvendig overlevelse, idet der tages hensyn til den camouflerede jungle, der ikke ophører med at være den moderne verden. Den der ikke løber synker det flyver ikke, fordi kun fugle og børn flyver. En fordi de slog deres vinger, andre fordi de forstår at der er tid til hvile, at spise sunde måltider, for at lære, hvad andre mener, at de skal lære. De tager det ikke for givet, at fremtiden er en sikkerhed, en uendelighed i form af otte ligger og forstår, at i morgen kan være for sent.

Måske levede vi ikke så godt før, men Vi opfyldte ikke barndommen af ​​krav på at kigge efter den bedste voksen med et barns ofre. Måske forældrene ikke bruge mere tid sammen med deres børn, men hvad der skete, er, at børn har brugt mere tid på at spille uden voksne blev set monster plaget af angst. Et spøgelse, der syntes inspireret af følelsen af, at "deres børn spildte deres tid".

Jeg har set mange forældre prale om hvordan deres søn læser, hans søn tilføjer, hans søn spiller, men jeg har ikke set nogen formoder, hvordan deres søn spiller; Jeg er den første, jeg er en mor, jeg er stadig mor, og jeg kan ikke fortsætte med at se dig spille. Nu kan jeg kun prale om, hvordan du gjorde det. Fordi du gjorde det meget godt, og jeg har aldrig fortalt dig det. Vent på mig, hvor er du, fordi jeg vil have dig til at lære mig at spille sådan.

På den måde har kendskabet til korthed sjældent gjort os bedre. Han har ikke gjort, da vi inspirerede hastværk eller krav, ja, når vi frihed har inspireret og givet os lys til at omforme vores hierarki, eller rettere, at tilpasse vores liv til det hierarki, som i os, vi længtes.

Den spænding er netop den, der bryder naturligt. Hvad er der sket med mig, hvad er der sket med mange mødre, der også har indarbejdet den twinge af smerte i deres hjerteslag, med hvert slag, for frustration, født af uopretteligt tab, hvilket ikke er mindre for mange, der har været de luner, der ikke blev givet til disse mødre, da de var små.

En spænding, der hopper gennem luften, når den frygt, som altid forbliver i bunden af ​​skabet, holder dig til din sjæl for første gang og strammer den. Og det drukner dig. Du åbner dine øjne, men måske er det for sent.

Jeg har ikke noget navn

Mødre siger farvel til deres børn har intet navn, et faktum, der kan antages til naturen, afvises for vores sprog. En kuffert af ord, hvor vores smerte er så usynlig som et spøgelse ved første alle ser, men som efterhånden begynder vi at gøre sig skyldig, at lukke munden på ham, ikke over det, og indarbejde det i vores skygge, vores fornemmelse, når De peger ikke på vores vilje som ansvarlig for deres fortsatte udsmidning. De andre og også os.

Når vi vil med al vores styrke, at smerte går væk, hvornår vores hjerte bevarer det, fordi det stadig er en nøgle til at huske de øjeblikke, uoprettelige, vi ønsker ikke at glemme, aldrig. Således forhindrer den smerte med sorg, at vores minder forsvinder i hastigheden, hvilket ellers ville kræve glemmen om glemsel om vores hukommelse.

Hvad vil du nu gøre??

Jeg husker det Den første ting jeg spurgte dig efter at have forladt dette værelse var, hvad du ønskede at gøre. Jeg kom ud alene, sandheden er, at jeg ikke tænkte over det. Nu er jeg klar over, at jeg ikke ved, hvor længe siden jeg spurgte dig. Jeg befalede og du adlød, jeg behandlede kun en lille del af dine ønsker, de, som du insisterede på, og gav dig en lille del af den lille del. Derudover mødtes kun et lille stykke af den sidste del.

De fleste var tåbelige begær, ligesom acariciarte tilbage som jeg fortalte dig historien eller gå om aftenen for at finde din bedstefar at arbejde, selv efter at vi var at vende hjem sent. Jeg ville ønske, at jeg ikke overholdt, fordi de var ubehagelige, bare det. Tilbagetrækning fra fjols.

Det behandlede kun en lille del af dine ønsker, de, som du insisterede på, og gav dig en lille del af den lille del.

Bedstefar spurgte dig, hvad du ønskede, det gjorde han altid, og jeg skældte ham. Faktisk kunne jeg ikke lide dig til at se dine bedsteforældre i løbet af ugen, fordi jeg følte, at de var for godt til dig og venlighed nøjedes fremhæve den del af min rolle i, der gjorde dårlig heks.

Da jeg så dig, du nyder de slik, som din bedstemor gav dig, kom ængstens monster tilbage, Jeg var hurtig at se ud på ideen om at spise for meget sukker, idet jeg glemte at jeg som barn vidste alle min bedstemors skjulesteder og hvor ofte jeg besøgte dem. At der var mus, sagde hun og smilede. Han smilede på musene. Se hvad nonsens.

Dine bedsteforældre savner nu deres mus. De har heller ikke noget navn ligesom mig. I deres ansigter er deres sorg mere forlænget, fordi de mærker, at slaget har været for stærkt for deres allerede trætte kroppe. De forsøger at beskytte mig, opmuntre mig, minde mig om, hvordan du pralede over at have den bedste mor og hvordan i de sidste måneder har du fortalt dem, at du elskede mig, men at de ikke fortalte mig, fordi det gjorde mig ked af det, og jeg forlod eller kramte dig så hårdt, at det gjorde dig ondt. Jeg elsker også bedsteforældre elskede, jeg elsker dem meget.

Jeg ved, du ville gerne have hørt mere end de kampe, som de mistede ofte ved "malcriarte" og tillade trasgredieras regler, der koster mig meget for mig til at pålægge. Bedsteforældrene er ikke dårlige, du fortalte mig på vej hjem, mens jeg troede alt, hvad jeg skulle hente og krydsede mine fingre, så du ville falde i søvn den aften.

Dog vil i aften ikke være sammen igen, er der meget at hente, men ... Jeg vil have os til at holde sig vågen, indtil solen stige igen. I aften bare fortælle mig, hvad du vil gøre? Resten, resten betyder ikke noget, mens du vågner op med mig. Husk, når du kommer tilbage for at stjæle en sød, tag en for mig også.

Uddannelse er et smukt ansvar Uddannelse er et ansvar, en opdagelse og en moralsk pligt, som forældre erhverver, når de beslutter sig for at blive en. En vidunderlig tur fuld af fejl og succeser, der er værd at vende. Læs mere "