Strategier til at forhindre og styre vrede

Vrede er en følelse. Det er et signal knyttet til et sæt fysiologiske forandringer, der forekommer i vores krop, og det forsøger at advare os om, at der sker noget i vores ydre eller indre verden, som ikke er justeret med os; noget vi ikke er enige om noget, som vi ikke kan lide; noget, som vi fra vores synspunkt ikke har råd til.

Vores vrede, vrede, vrede (du kan kalde det som det virker bedre) er intet andet end en forsvarsmekanisme, der hjælper os med at bekæmpe en utilpashed. Det ser ud, når vi er i en situation, vi er meget langt fra vores behov.

Hvilke former for vrede eksisterer?

Vi kunne forenkle og klassificere følelserne afhængigt af om vores behov er opfyldt, eller på den måde ville vi have:

• Når vores behov er opfyldt, og vi føler os godt ... vi har positive følelser.
• Når vores behov ikke er opfyldt, og vi føler os dårlige ... vi har følelser kaldet negative.

Det er meget at forenkle, men nogle gange i enkelhed er nøglen.

Gode ​​følelser og ikke så gode følelser

Blandt de behov, der er nævnt i klassificeringen vi kunne finde fra basis behov, underhold og velfærd (ernæring, hydrering, hvile, ro ...) til identitet behov (selvbekræftelse, respekt, integritet ...), relationelle behov (pleje, kærlighed , lyt ...), behov for mening, sikkerhed, frihed, rekreation, deltagelse, realisering og fest.

Enhver form for behov, som vi har, hvis det ikke er dækket, genererer ubehag.

Fra negative følelser til vrede

Men lad os gå tilbage til vores vrede.

Syntese hvad vi har set indtil videre ... hvis vi bliver vrede, er det fordi i det øjeblik er et behov for vores ikke opfyldt. Derefter reagerer vores krop med en masse fysiologiske reaktioner for at advare os om, at vi skal handle. Vores kloge organ kan ikke lade vores behov ikke dækkes.

Men hvad sker der ... at vi fokuserer så meget på både os selv og vores behov, at vi ikke er klar over, at den anden person også har sin egen.

Generelt bare vi ser på, hvad vi har brug for, og vi fokuserer på de ord, holdninger og gestus af den anden person, og vi kan ikke tillade os at tale godt eller behandler os godt.

Når vi bliver vred, har vi tendens til at overbelaste

Hvad er det værste af dette?

Nå, hvad i de fleste tilfælde taber vi nord for den virkelige grund til vores vrede. Vi ender med at være vred på os selv eller hos tredjeparter og forlader ofte vores oprindelige behov ufyldt og skaber endda skabelsen af ​​nye behov på grund af vrede selv.

Måske er din vrede har optrådt fordi du var træt eller havde brug for du genkende dit arbejde eller bare fordi du havde brug for lidt ro, og der er en forfærdelig rod ...

Årsagerne kan være uendelige, men mange gange nvi fokuserer så meget på den anden persons holdning, at vores vrede ikke ender med at nå sit sande formål, hvilket er, at dit behov er dækket eller i det mindste valideret.

Forsøger at forhindre vrede

Ideelt set, når vi opdager os i en tilstand af vrede, lad os undersøge lidt mere.

Spørg dig selv:

Hvad mangler? Hvilket behov har du ikke dækket? Hvorfor din krop reagerer som dette?

Okay, vi har set din vrede ... nu skal vi gå til den anden side:

"Men hvad sker der med den anden person ?!" ... "Ser du ikke hvad du har brug for ?!" "Hvordan kan du være så egoistisk?"

Det er det, vi generelt synes, og nogle gange siger vi endda uden at indse, at den anden person også har deres behov. Så nu vil vi forsøge at håndtere de øjeblikke af vrede, som vi alle har til tider, på en korrekt måde.

Administrere øjeblikke af vrede trin for trin

1. Analyser hvorfor du bliver vred

Luk dine øjne et øjeblik og tænk på et argument eller en vrede, du for nylig har haft med nogen (din partner, en kollega, dit barn) ... Hvad skete der?

forsikring du havde en helt gyldig grund til at føle dig dårlig, og derfor blev din vrede fyret for at komme ud i dit forsvar. Men du skal tage højde for flere ting. Lad os fortsætte Luk øjnene igen, men nu Fokus på den virkelige behøver du når din vrede dukkede op, havde brug for stilhed, havde brug for sjov, kærlighed, anerkendelse, hvad var dit reelt behov?

Og nu, lad os ændre vores rolle.

Hvilken grund kan din partner, kollega eller din søn gøre som han gjorde? Hvad ubehæftet behov var bagud?

Forestil dig at du er den anden person ... Hvad har du brug for, kan du have? Du skal fylde energi, respektere, spille ...

Hvordan ser du diskussionen nu? Kan du stadig se det fra din I?

Har du været i stand til at empati med den anden person og se eller føle deres andet behov? Fra dette sted ville du have handlet ellers?

personligt Jeg tror, ​​at ingen af ​​os frivilligt søger en diskussion, men mange gange finder vi to (vores og den anden person) helt modsatte udækkede behov, som hverken vi sætte et navn eller kommunikere ordentligt og det gør det uforvarende bliver en konflikt.

2. Tag et åndedræt og tænk på hver enkeltes behov

Næste gang du opdager, at din automat af vrede er udløst ... Stop og spørg dig selv:

Hvad er mit behov ikke dækket af? Og så spørg dig selv, Det mulige behov for den anden person er ikke dækket?

Hvis en diskussion forsøge at dække begge behov, fra ydmyghed, fra den rolige, fra det perspektiv, at der ikke er behov er vigtigere end den anden, men er forskellige og gyldige behov på det tidspunkt og både mennesker, så det diskussionen er afsluttet.

3. Fortolk konflikter og giv dem et positivt resultat

Vend dine konflikter til en søgning efter løsninger, forsøger at dække begge behov så meget som muligt og validere begge behov som legitime og lige så vigtige.

Nogle gange kan vi ikke dække begge behov på samme tid, men vi kan altid løse konflikten ved at validere begge behov lige så vigtigt og lede efter en mulig løsning, selvom nogle, lidt mere.

Jeg foreslår, at du i din næste diskussion begynder med at spørge dig selv:

Hvad har jeg brug for? ... Og den anden person, hvad har du brug for??

Hvad er de behov, der ikke dækkes?

Du kan se, hvordan din vrede automatisk bliver mindre.