Socialpsykologi

Hvordan man opretholder gode interpersonelle relationer

Hvordan man opretholder gode interpersonelle relationer / Socialpsykologi

Det er tydeligt, at folk ikke er selvforsynende og har brug for andre, især i dagens samfund, så forholdet er et afgørende krav. Under dette behov for sameksistens, Interpersonelle relationer betragtes som en relevant faktor for psykologisk velbefindende, så at deres mangel eller ustabilitet fører til ubehagelige situationer, frustrationer, konflikter og endog psykiske forstyrrelser.

I den følgende Psychology-Online artikel vil vi tale om sociale færdigheder: hvordan opretholde gode interpersonelle relationer Vær opmærksom på den psykologiske rådgivning, vi tilbyder nedenfor.

Du kan også være interesseret i: Hvordan opnå gode relationer med andre Indeks
  1. Personlige relationer i henhold til psykologi
  2. Faktorer, der opretholder personlige forhold: affinitet
  3. Sociale færdigheder: Reglen om retfærdigt gensidighed
  4. Elementer at huske på at have gode interpersonelle relationer
  5. Hvordan man opretholder gode interpersonelle relationer: konklusioner

Personlige relationer i henhold til psykologi

Forholdet mellem to eller flere mennesker opstår på grund af samspillet mellem dem i en bestemt sammenhæng, og da begge elementer kan præsentere mange varianter, vil der også være en mangfoldighed af mulige relationer, så her vil vi fokusere på dem der forekommer i en ligestilling (dem der indebærer en slags hierarki er udelukket: som fadersøn, chef-underordnet) og de foregår konstant og gentages, fremkalde skabelsen af ​​affektive obligationer og skabe en indbyrdes afhængighed (forholdet mellem familiemedlemmer, venner, kolleger, naboer osv.); det refererer derfor ikke til sporadiske eller spontane interaktioner, der ikke skaber nogen forbindelse (for eksempel forholdet mellem to personer, der falder sammen i en tur eller i en sport eller kunstnerisk begivenhed).

Selvom der i den første dannelse af et forhold indgås forskellige faktorer, såsom interpersonel tiltrækning, fysisk attraktion, personlighed, sprog, territorium, kultur eller tilhører en gruppe eller organisation, er de to vigtigste faktorer for at holde det i live:

  • den affinitet Hvad angår spørgsmål, der deles.
  • en gensidighed Lige i fordele.

En analyse af disse to faktorer i ethvert forhold, vi har med en anden person, vil give os mulighed for at evaluere de elementære problemer, der berettiger det, såsom:

  1. ¿Beløbet og / eller betydningen af ​​de relaterede forhold, der deles, er nok til at holde forholdet levende?
  2. ¿Dette forhold dækker de minimale behov og forventninger, som alle forventede at få hos hende?

Faktorer, der opretholder personlige forhold: affinitet

Det forstås her ved interpersonel affinitet sammenfaldet af renter på visse spørgsmål og lighed af synspunkter om dem (affinitet af smag, overbevisninger, hobbyer, mål, traditioner, etc.), som kan være ledsaget af en lighed i vejen for værdsættelse og føle følelser til disse spørgsmål (aktieværdien-system, har samme følelsesmæssige følsomhed), der normalt resulterer i en lighed i den måde, de reagere på dem (ligesom livsstil, analog måde at møde modgang, etc. ).

I modsætning hertil kommer vores tilnærmelser, holdninger eller synspunkter på disse elementer med den anden persons respektive, affinitet eller afvisning. Hvis affiniteten er givet, kommer ønsket om at dele de ting, som vi er relateret til.

Typer af interpersonel affinitet

I betragtning af egenskaberne og indholdet af affiniteten kan der skelnes mellem tre typer:

  1. Intellektuel eller kognitiv affinitet: Det er baseret på at dele viden, meninger, overbevisninger, ideologier, hobbyer, smag, interesser, mål osv..
  2. Affinity of values: Når man deler visse personlige værdier (frihed, tillid, autonomi, oprigtighed) og / eller sociale værdier (solidaritet, altruisme, respekt osv.)
  3. Betydning af mening eller formål: Hvis et formål eller formål med særlig betydning er delt, af et vitalt eller eksistentielt område (som et par forhold, en virksomhed, social aktivitet eller humanitære hjælpeprojekter).

Det er vigtigt at huske på, at affinitet ikke nødvendigvis indebærer fuld sammenfald i vejen for at tænke, føle eller handle i bestemte situationer. Den psykologiske unikhed af hver person (som det traditionelle udtryk siger: “hver person er en verden”) begrunder, at det ikke kan kræves. Der kan være uoverensstemmelser med hensyn til en politisk mulighed, en religion eller et sportshold, men fra disse nye fortolkninger kan opstå, der beriger begge parter.

Ligeledes er det ikke påkrævet, at følelsens intensitet er identisk, men snarere, at typen af ​​følelse er den samme, eller at virkemåden i en given situation er identisk, men at den falder sammen med selve målsætningen. Det er vigtigt at opretholde et stabilt forhold, der har en stor mental fleksibilitet og væk fra stivheder, dogmer og ubegrundede tvangstanker.

Social færdigheder og affinitet: psykologiske studier

På den anden side er affiniteten baseret på visse specifikke personlige egenskaber og træk (visse færdigheder, intelligens, sympati, selvsikkerhed, kreativitet osv.), men ikke med personen som helhed (Muligvis har andre kvaliteter, som ikke er involveret i forholdet), så når der ikke kan etableres en affinitet i forbindelse med denne særlige forhold, bør vi ikke afvise personen selv, men dette forhold, hvor vi ikke er beslægtede, Måske i en anden form for forhold, kan en affinitet skabes og en anden form for obligation skabes.

Det er bevist det når kvaliteterne af den anden person på hvem affinitet hvilede forsvinder (For eksempel bliver sympati antipati, opmærksomhed og bekymring for den anden bliver ligegyldighed) det gør også vores slags forhold og det link, der fulgte med det. Således manglende binding skyldes forsvinden af ​​en kvalitet på den anden må ikke føre til ligegyldighed, had eller bitterhed mod ham, men en ændring i den type forhold (f.eks forsvinden af ​​den oprindelige kærlighed parret giver plads til venskab, kærlighed eller simpel sameksistens).

Sociale færdigheder: Reglen om retfærdigt gensidighed

Al interaktion indebærer en fordel, enten ved handling (udveksling af oplysninger, følelser, adfærd eller holdninger) eller udeladelse (stop med at gøre noget, hæmme noget spørgsmål) og kræve gensidighed; men dette skal betragtes afbalanceret parterne (udtrykket fair midler, der er retfærdig, fair, respektfuld, baseret på retfærdighed og lighed i både hensigt og handling), så både har troen på, at de nyder godt af udvekslingen.

Et forhold mellem to mennesker vil være levedygtigt, hvis det involverer en gavn for begge parter og denne fordel vurderes som bedre end den indsats, der bruges til at opretholde den.

Det vigtige er, at begge er klar over, at fordelene er rimelige og givende (i det fysiologiske aspekt fremmer det fordelagtige forhold spændingen i hjernebelønningssystemet og får personen til at føle sig “at smage” udgør en del af forholdet).

I denne forstand udtrykkes Kelleys teori om indbyrdes afhængighed[1], ifølge hvilken “adfærd hos en person i et forhold afhænger af de resultater, der kan opnås individuelt, men frem for alt resultaterne for de to personer i forholdet”.

Derfor ville nøglen være i hvad folkene i forholdet kan få og ikke så meget i hvad hver enkelt kan opnå for sig selv. For at opretholde forholdet skal egoistiske præferencer blive mere generøse præferencer, der går ud over grænserne for ens egen fordel. Dette får os til at spørge: ¿hvilken holdning bør regere i hver af parterne?, ¿Er alle villige til at opgive en del af, hvad de forsvarer og acceptere en del af, hvad den anden forsvarer? Tolerancetærsklen skal også tages i betragtning: ¿I hvilket omfang er vi villige til at tolerere uoverensstemmelser, afstå fra vores kriterier, overbevisninger, ideologier mv. og acceptere dem af den anden?

Affinitet og gensidighed: ¿Hvad betyder mest i interpersonelle relationer?

Et aspekt at huske på er, at et forhold baseret på affinitet og ligevægt genererer en slags attraktiv kraft eller psykologisk sværhedsgrad som stiger som intensiteten af ​​forholdet stiger og forholdets varighed øges. Denne psykologiske kraft er, hvad der afgør dannelsen af ​​de forskellige typer affektive bindinger mellem mennesker: følgesvend, venskab, kærlighed, kærlighed.

Men skabelsen af ​​disse affektive obligationer indebærer nærmer sfæren af ​​personale mellem parterne, det vil sige, at forholdet skaber et fælles rum, der repræsenterer et tab af privatlivets fred, intimitet, hvilket øger fra simple kammeratskab til ægteskabelig kærlighed, og som kan have negative konsekvenser Hvis der ikke er nogen korrespondance mellem typen af ​​link og den grad af privatlivets fred, som hver part er villig til at gå på kompromis med (for eksempel i individuelle relationer, bør individets privatliv reduceres til fordel for et større fælles rum). Jo større antal delte problemer (større fælles rum) og mere retfærdige fordele, mere intens og givende det vil være forholdet, og i modsat retning er færre problemer fælles og fordelene mere asymmetriske, desto større er muligheden for brud eller konflikt.

Elementer at huske på at have gode interpersonelle relationer

For at skabe et varigt og sundt interpersonelt forhold er der i tillæg til tilfældigheden i forhold og følelser nødvendigt at harmonisere sammenhængen mellem andre faktorer:

  • Karakteristika for de involverede personer
  • Den sammenhæng, hvori den udvikler sig (familie, social eller arbejde)
  • Kommunikationen mellem parterne

De mennesker, der griber ind i interpersonelle relationer

For at finde ud af, om et forhold initieret sandsynligvis være stabil og varig nødvendige kendskab til den anden: deres ideer, følelser, ønsker, behov, intentioner, interesser, mål, overbevisninger, moralske værdier, etc., det vil sige, at vide, hvordan man tænker, værdier, føler og handler i visse situationer i dagligdagen (inden for psykologi teori om sindet, påbegyndt af Gregory Bateson anvendes til at betegne evnen til at tilskrive tanker og intentioner til andre). Denne mentale evne tjener til tænke og reflektere om, hvad andre ved, tænker og føler. Uden denne evne er det svært at relatere og opretholde tilfredsstillende og kvalitetsmæssige sociale relationer. I dette aspekt er psykologen Fritz Heider (1958)[2] Det tjener til at evaluere, hvordan folk opfatter deres egen adfærd og andres. Prøv at analysere, hvordan vi forklarer adfærd hos mennesker og begivenheder i livet.

I den henseende er det vigtigt at være opmærksom på de tilskrivninger, vi laver. Attribution, når det ikke er rigtigt, er en faktor, der kan forårsage spændinger, og endda bruddet af forholdet. Ofte gør vi kausale tilskrivninger af tanker, følelser eller foranstaltninger af den anden forkert, formentlig på grund af at indføre følelsesmæssige fordomme og / eller kognitive forvrængninger i fortolkningen af ​​begivenheder. En fælles tilskrivningsfejl er den menneskelige tendens til at tildele adfærd til interne faktorer hos personen, ignorerer eller minimerer indflydelsen af ​​situationsfaktorer.

I den forstand er tilskrivningsteorien om Edward E. Jones og Keith Davis (1965) og hans model af "tilsvarende indledning"Stater, der drage slutninger relevante, når vi mener, at visse former for adfærd af en person på grund af hans natur. Ifølge denne teori, når folk ser andre handle på en bestemt måde, kigge efter en kamp mellem motiver og adfærd. For at undgå disse Vi bør spørge os selv: ¿Jeg kunne have handlet anderledes?, ¿Jeg havde valgfrihed?, ¿han var klar over konsekvenserne af hans handling?

Ligeledes er det grundlæggende, at der er en korrespondance blandt de mennesker, der er relateret til de personlige kvaliteter, der bidrager specifikt til forholdet, dvs. at de er passende og kompatible for den type forhold, de opretholder..

  • For eksempel, selv om sammenfald i interesse i visse sager, optimist ikke en pessimist sympatisk masse, eller en indadvendt med udadvendt eller en ambitiøs anden ærbar. I dette aspekt, konkret stil, som hver person udtrykker i forholdet (assertivt, passivt, fjernt, manipulerende osv.), der skal være tilstrækkeligt til at holde det levende og tilfredsstillende, selvom det generelt er den bedste løsning er den selvsikkerhedsstilede.

Det miljø, hvor det foregår

Det refererer til sammenhængen (personlige, familie, arbejde, sociale, kulturelle, kommercielle osv.) Og de eksterne forhold, der er enige i forholdet. Det er påvist, at en person kan handle i en bestemt sammenhæng (for eksempel i familien) og på en anden måde på en anden måde (sammen med venner eller kolleger). Miljøets betydning er blevet fremhævet af Kurt Lewin[3] i sin feltteori ved at påpege det “individet og miljøet bør aldrig ses som to separate virkeligheder, er to tilfælde, der altid interagerer med hinanden, og som gensidigt ændres” (F.eks, Jacobson og Christensen -1996- påpege, at løsningen af ​​mange problemer i parforholdet opnås bedst ved at ændre miljøet, når det er der, hvor den foruroligende stimulus opstår der ændrer problemadfærd, fordi det er en konsekvens af stimulus og når det vises, gentages den samme reaktionsadfærd). Efter denne forudsætning bør en interessant refleksion, der skal gøres, være: ¿Den type forhold, vi opretholder, er tilstrækkeligt til det miljø, hvor det foregår? (Et personligt forhold kan være passende i et familiemiljø, men ikke på arbejdspladsen eller være normalt i familier af samme religiøse tro, men “toksisk” mellem familier af forskellige overbevisninger).

Kommunikation og sociale færdigheder

Det primære element, som et forhold er baseret på, er de informationer, der transmitteres om beslægtede forhold, hvorfor den måde, hvorpå vi kommunikerer vores ideer, får stor relevans, vi udtrykker følelser, hensigter og holdninger til den anden part (klarhed, sandhed, gennemsigtighed); og for at det skal være effektivt, skal vi ud over indholdets egnethed se på, hvorvidt den måde, hvorpå disse oplysninger bliver transmitteret, er tilstrækkelige (et eksempel er, at mange mennesker har svært ved at kommunikere deres følelser)..

Hvordan man opretholder gode interpersonelle relationer: konklusioner

For at et personligt forhold skal være stabilt og sundt, må det stole på de problemer, der er relaterede og forlade dem, der ikke er, forsøger ikke at udsætte dem under forholdet, på den måde undgår vi uoverensstemmelser og interpersonelle konflikter.

Derudover er det personlige forhold konsolideret, idet affiniteten stiger kvantitativt (mange fælles aspekter) eller kvalitativt (få men betydelige). Samtidig skal oplevelsen af ​​forholdet være givende og generere tilfredshed til parterne, og det opnås ikke uden tilstedeværelsen af ​​kompenserende gensidighed mellem de givne og de modtagne (dette kræver engagement og opfyldelse af forventningerne).

I den henseende er det tilrådeligt at følge råd fra André Compte-Sponville: “vent lidt mindre af den anden og elsk lidt mere”.

også, Epicure allerede fremlagt som et gensidighedsetik den “minimere skaden, de få og de mange, for at maksimere alles glæde”.

Senere blev ideen omdannet til det velkendte universelle moralprincip kaldet gylden regel, der kan udtrykkes som dette: “behandle andre som du vil have dem til at behandle dig” (i sin positive form) eller “gør ikke med andre, hvad du ikke vil have dem til at gøre for dig “(i sin negative form).

Denne artikel er rent informativ, i Online Psychology har vi ikke fakultetet til at foretage en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din sag specielt.

Hvis du vil læse flere artikler svarende til Hvordan man opretholder gode interpersonelle relationer, Vi anbefaler dig at komme ind i vores kategori af socialpsykologi.

referencer
  1. Kelley, HH og Thibaut, JW (1978). Interpersonelle relationer: En teori om indbyrdes afhængighed. New York: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Psykologien mellem Interpersonelle Relationer
  3. Lewin, Kurt (1997). Løsning af sociale konflikter: Feltteori i samfundsvidenskab. Washington, DC: American Psychological Association.