Paradoksal kommunikation og følelsesmæssige relationer sagde ja, han mente nej og alt sluttede

En af de menneskelige kommunikationers mysterier er hvordan vi blev ignoreret. Ved første øjekast giver sprogstrukturen os mulighed for at forstå hinanden klart og præcist. Men du siger ikke altid, hvad du vil sige, og der er tidspunkter, hvor du giver opkaldet paradoksal kommunikation.

Paradoksal kommunikation og den inkongruøse besked

Watzlawick-holdet og deres undersøgelse med skizofrene patienter kom op med logik af desentendimiento. De differentierede to kommunikative niveauer: det digitale niveau og det analoge niveau. Det digitale niveau henviser til "hvad der siges" og selve indholdet af meddelelsen, mens det analoge niveau refererer til "hvad menes" eller hensigten med baggrunden. Derfor betyder ikke kun indholdet af meddelelsen, men hensigten bag den.

Generelt vil denne kendsgerning ikke være et problem, da folk kan lide konsistens, så hvis et barn siger "Jeg vil have en is", forstår vi let, hvad der skal købes. Denne kendsgerning er forklaret i det Ord har ikke en dobbelt betydning i sig selv, men vi er dem der producerer det. På samme måde som begge niveauer kan falde sammen, kan de også modsætte hinanden. Nogle gange er der situationer, hvor vi beder om en forandring i forholdet til samtalepartneren, og vi forsøger med vores kommunikation en tilgang - undgåelse.

Nogle eksempler

Lad os tage sagen om en pige, der insisterer på at gå ud om natten, som hendes mor svarer "dig selv, du vil se". I denne meddelelse Moderens vilje er helt skjult; han informerer ikke om hans hensigt og hans datter må konkludere, at hun ikke vil have ham til at gå. Sådan opstår deres autoritet i forholdet, og ubeslutsomheden mellem at give til hensigt eller holde sig til indholdet opstår; mellem opholder sig eller forlader. Hvad din datter indebærer en ændring i forholdet til hendes mor, en ændring i retning af tilgang eller undgåelse.

Til dette formål kaldes det paradoksal kommunikation og uanset hvilken valgmulighed der er valgt, har den ingen glædelig afslutning. I det foregående tilfælde, hvis datteren beslutter sig ikke at gå, vil hun føle ubehag fordi hun fik at vide, hvad hun ville, og hun ønskede ikke at blive. Men det ville ikke føle sig godt, hvis han havde forladt, da det ikke var klart, at hans mor troede det ville være godt for ham at gå. Hverken mulighed er en bekræftelse på hvad der skal gøres, så gør hvad du gør, der vil altid være en følelse af ikke at gøre det rigtige. Dette er de to karakteristiske konsekvenser af paradoks: forvirring og ubehag.

Eksempel på kongruent kommunikation

-Vil du have noget, søn?

-Jeg vil have en is.

-Okay, jeg køber dig en is på vej hjem.

• Digitalt niveau (indhold): Ønsker en is.

• Analog niveau (hensigt): han ønsker en is.

Eksempel på inkongruøs kommunikation: paradoks

-Lad mig gå et øjeblik i aften, gå ...

-Du selv Andrea, du vil se ...

• Digitalt niveau (indhold): Andrea gør hvad hun vil.

• Analog niveau (hensigt): Andrea skal gøre hvad sin mor ønsker.

Snowball effekt i kommunikation

Carmen (besked): Juan, jeg er dødelig, og barnet har lagt det tabte rum.

Juan: Hvad vil du nu? Har jeg arbejdet hele dagen, og det kommer til mig, at rummet er snavset? Du vil ikke have mig til at bestille det, gør du? Det kommer med at rense rummet klokken 10 om natten har næser ...

Juan (når du ankommer): Carmen, så renser du stuen!

En hindring i parforhold

Præcis paradoks er en af ​​grundene til hvorfor når der er problemer i parret, er der en henvisning til manglen på kommunikation. Det er et symptom, der afspejler, at de to medlemmer ikke rapporterer deres hensigter klart nok, når de taler med den anden.

Ligeledes er det også udgangspunktet, der åbner vejen for brud, da paradoksal kommunikation ikke er en punktlig begivenhed, men det trækkes i samtaler.

Eksempel 1 af paradoksal kommunikation i frieri

-Hej, laver du noget på fredag??

-Ja, jeg går sammen med Carlos og Fran for et spin.

-Åh, okay ...

-Ønskede du noget?

-ikke.

-Hvad vil du gøre?

-Jeg tager film med Juan.

-Ok, meget godt.

-Nå, meget godt. Bliv ikke vred, huh??

-Nej, nej, hvis jeg ikke er sur.

-Nå farvel.

-Men hej ...

-Sig mig.

-Er du sur?

-Hvorfor? Alt godt.

-Hvis du vil fortælle dem om at forlade det til en anden dag.

-Nej, lad det være.

-Er du sikker?

-Ja, du ser.

-Nå, så sig ikke.

-Ah ... ok, huh. Kom farvel.

Eksempel 2 af paradoksal kommunikation i frieri

-I morgen i slutningen kan jeg ikke blive.

-Uh, uh ... Nå, jeg er sur! Og meget! jajajaj

-Bliv ikke vred ... At vi ikke bliver mere, huh smukke?

-Pas på, at måske den, der ikke ønsker at blive mere, er mig ...

-Nå så bliver vi ikke, der er ikke noget problem.

-Der er ikke nogen.

-Der er du.

Udover hvad der udtales er, hvad der siges

den paradoks Det er kendetegnet ved tvetydighed, tvivlen i den anden persons hensigter. Lad et hul i dialogen mellem de mennesker, der vil vokse og gå videre parallelt med kommunikationen i en sneboldproces. Så længe vi ikke forstår noget, ser vi efter en forklaring, og Måske er denne forklaring ukorrekt, og vi bygger det på en del af vores forhold til personen. I lyset af en besked som "Jeg er dødelig, og rummet er snavset", kan det godt forstås som en hensigt om trøst eller en anmodning om renlighed, for hvilket vores svar ville være meget anderledes.

Men hvis paradoksal kommunikation kan forklare, hvorfor par slutter, forklarer det også, hvorfor de ikke formår. Normalt at være i par kender du den anden person, og du kan ty til gensidigt delt viden for at fylde paradoksets tomhed. Sådan er det At vide, hvordan den anden normalt vedrører, kan du forstå, hvad hensigten er. Men det sker ikke i de første tilgange. Når du begynder at møde nogen, er personen midt i en læringsproces; lære hvordan den anden vedrører og hvordan det passer med måde at relatere på.

Forventningernes rolle

Tilføjet til denne kendsgerning er andre karakteristika typisk for de første tilgange, der fører til paradokser. En af dem er forventningerne, hvis det bliver den særlige person med delingen af ​​ens egen vej. Forventningen af ​​resultaterne indebærer ændringer i den nuværende måde at kommunikere med den anden, samt at få begge mennesker til at have forskellige hensigter. Nu, hvis det ser ud til at kommunikere vil intentionerne ikke være problemer, synes frygt og frustration at lægge en sten i vejen.

At sige hvad der forventes af den anden person indebærer, at det ikke kan falde sammen med andres forventninger. Frygt og frustration ved muligheden for, at den anden person ikke ønsker det samme, som vi gør, hjælper os med at holde vores hensigter hemmelighed. Endvidere er en sidste faktor sårbarhed, da det for at gøre udtrykkeligt er hensigten at afsløre denne hemmelighed og med det at føle sig sårbar.

På den måde fører forventninger, frygt, frustration og følelse af sårbarhed til udseende af paradokser. Disse faktorer kombineres i frieri, hvor det forbliver i spænding i en dualitet af tilgangsunddragelse. Det vil sige, at i "dårskaben" er den anden persons intentioner konstant følte at kontrollere, om de er enige om deres egen. Når vi kommunikerer, lader vi glæde over vores ønsker og teste den anden og dermed give det kendte spil nærmer sig og undgår.

Lære at håndtere paradokserne for kommunikation

Derfor, i de første trin i dannelsen af ​​et par, er ens egne hensigter skjult i større grad, hvilket favoriserer paradoksernes udseende. I betragtning af at du stadig ikke har kendskab til den anden, Tilstedeværelsen af ​​paradokser kan være en del af læringen af ​​interaktionsmønsteret.

Sådan kan du komme til at forstå paradokset som en del af vejen til at forholde sig til den anden og blive en fælles funktion, når du kommunikerer med ham. Hvis vi stadig ikke ved noget om den anden person, kan vi konkludere, at denne form for kommunikation er karakteristisk for vores type forhold. Funktion fra paradokser indebærer en sammenhængende rækkefølge af forespørgsler, der er både tilnærmelse og undgåelse til den anden, og for hvilken, uanset hvad der er gjort, vil vi ikke føle os godt, da vi ikke ved, om den anden mulighed var bedre.

Sådan skabes der fra et lille spil et paradoks, der forhindrer kommunikation og får os begge til at begynde at gå uden at vide, hvor vi skal hen eller hvilken vej at vælge.

Bibliografiske referencer:

• Cenoz, J. og Valencia J. F. (1996). Pragmatisk kompetence: sproglige og psykosociale elementer. Bilbao: Redaktionsservice Universitetet i Baskerlandet.
• Holtgraves, M. (2008). Sprog som social handling. Socialpsykologi og sprog. USA: Psykologi Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. og Jackson, D. (2008). Teorien om menneskelig kommunikation. New York: Herder.