Paradoksal kommunikation 6 nøgler til at forstå det

Hvorfor siger vi nogle gange ja, når vi tænker på et rungende nej?? Hvorfor foretrækker vi at være tavse og ikke sige noget, hvis vi faktisk har meget klart, hvad vi vil have? Hvilken mekanisme ligger til grund for disse situationer? Paradoksal kommunikation er ansvarlig.

Dag for dag finder vi os nedsænket i et stort antal relationer. Derfor, basen og på samme tid, Målet med menneskelig kommunikation er at forstå hinanden. Er det så svært at få det?

Ja, men ikke og lige modsat

Det forhold, vi opretholder med andre, bestemmes i vid udstrækning af den måde, hvorpå vi kommunikerer. Så underdrivelser, antagelser, falder eller tvetydigheder skaber ikke gode venner med kommunikativ klarhed.

Især, Paradoksal kommunikation er en modsigelse som følge af et korrekt fradrag fra kongruente lokaler. Selv om det kan virke som et puslespil, med dette eksempel på samtale mellem mor og datter, forstår du det perfekt:

• "Skat, hjælpe mig med at sætte bordet"
• "Mor, jeg tænkte bedre, jeg kommer ikke til at blive på familiemålet. Jeg vil hellere gå med en ven i filmene, okay? "
• "Nå skal du se ..."

Selvom moderens vilje er for hendes datter at blive til frokost, forlade hendes ord hendes beslutning til hendes datter. Moderen tænker en ting, siger det modsatte, og hendes datter må konkludere, at hun vil have hende at blive. I det vil der opstå tvivl mellem at give ind til den skjulte hensigt hos sin mor eller holde sig til indholdet. Gør det, du gør, påvirker din mor og forårsager en ændring i forholdet. Dette er et eksempel på paradoksal kommunikation.

For at moderens svar skal være kongruent med det, hun ønsker, burde hun have udtrykt:

• "Nej Du bliver bedre her, spis med os, og du vil gå en anden dag med din ven til filmene ".

Ligesom denne sag er der mange flere, der produceres i vores dag til dag, og som vi næppe er opmærksomme på. Det er tydeligt at ikke kun indholdet af den besked, du vil sende sager, men den hensigt, der ligger bag den.

Paradokset er karakteriseret ved tvetydighed

"Berolig mig med dine forklaringer" men "fortæl mig hvad du siger, intet vil berolige mig". Én ting og den anden.

Paradoksal kommunikation er baseret på mangfoldigheden af ​​måder, hvorpå vi kan fortolke den samme besked. Vi tvivler på den anden persons hensigter og vi valgte at fortolke, hvad det fortæller os på den måde, der passer os bedst, eller at vi mener det betyder.

Pointen er, at denne forklaring, som vi konstruerer, ikke må falde sammen med den, som den anden ønsker at overføre til os. Eller ja. Der er usikkerhed, forvirring og misforståelse.

Jo mere konkret vi er i, hvad vi ønsker at overføre, jo mindre plads vil vi forlade til tvetydighed og større kommunikativ kvalitet, vi vil have med de andre.

Logikken i Watzlawichs misforståelse

Paul Watzlawick var en østrigsk teoretiker og psykolog, der blev en reference inden for psykoterapi. Deres undersøgelser forsøgte at forklare, hvorfor det er så svært at nå en metakommunikation og så nemt det modsatte: at ignorere. For at forstå det, er det godt at vide hans 5 aksiomer af menneskelig kommunikation:

• Det er umuligt ikke at kommunikere: Kommunikation sker altid, fordi i det mindste den besked, du ikke ønsker at kommunikere, overføres. Stilhed er også kommunikation.
• Al kommunikation har et indholdsniveau (hvad) og et forholdsniveau (hvordan).
• Forholdet mellem et forhold afhænger af den gradation, som deltagerne får af kommunikationssekvenserne mellem dem: Den kommunikative proces er et feedback system, genereret af en emitter og en modtager.
• Menneskelig kommunikation involverer to modaliteter: digitalt niveau og analogt niveau. Vi vil uddybe i begge nedenunder.
• Kommunikationsudvekslingerne kan være både symmetriske og komplementære: afhængigt af om der er ligestilling i forholdet eller ej.

Menneskelig kommunikation involverer to modaliteter

For Watzlawick er der to typer sprog til at udtrykke det samme indhold: det analoge og det digitale niveau.

• Digitalt niveau: hvad der siges. Det refererer til indholdet af selve meddelelsen, det forståelige, direkte og det behøver ikke at blive oversat. Når det står "Jeg har brug for mere kærlighed", "Jeg er meget glad", "Jeg vil have dig til at værdsætte mig". der fortolkninger passer ikke. Betydningen og signifikanten falder sammen.
• Analogt niveau: Hvad er virkelig meningen. Hvad er hensigten eller baggrunden, som disse ord skjuler? Det indebærer et højere niveau af indledning.

I det foregående eksempel ville moderen overføre til hendes datter i disse to typer sprog:

• Digitalt niveau: "du beslutter dig for at blive til frokost eller gå i biografen"
• Analogt niveau: "Du bliver her, fordi du skal gøre, hvad din mor fortæller dig".

Teorien om dobbeltbindingen

På samme måde som disse to niveauer kan matche, kan de også modsætte sig. Sprog og ord har ikke en dobbelt betydning af sig selv, men vi er dem der tillægger dem. 

Forfattere som Bateson, Jackson, Haley og Weakland fortsatte med at dykke ind i dette fænomen og talte om eksistensen af ​​en dobbeltbinding: paradokset gjorde modstrid. De studerede denne type paradoksale kommunikation hos patienter diagnosticeret med skizofreni.

Med resultaterne af deres forskning forsøgte de at forklare, hvordan familiens kontekst og kommunikation påvirker udseendet og vedligeholdelsen af ​​denne type patologi.. De definerede dobbeltbinding som et sygt forhold, der har følgende egenskaber og egenskaber:

• Det sker, når en situation med stor intensitet eller følelsesladning finder sted.
• Der er en paradoksal kommunikation: To modstridende meddelelser udstedes samtidig. Det meste af tiden, en mundtlig og den anden ikke-verbalt. Det er resultatet af en grad af inkongruens mellem de to foregående niveauer (analog og digital).
• Der er et magtforhold mellem den, der udsteder beskeden og hvem der modtager den. Den person, der udsteder meddelelsen, forhindrer den anden i at dechiffrere og tale om modsætningen. Det giver dig heller ikke plads til at handle. Uanset hvad du gør er fanget i en fælde.

Bateson illustreret dobbeltlinket med et meget fortællende eksempel. Han brugte tilfælde af en familie, hvor den ældre bror konstant mocking barnet, som også er et meget genert barn.

Mockeryet når et sådant punkt, at den lille dreng råber i frustration og impotens, når man føler sig foragtet. Konsekvenserne er, at broren stopper forstyrrer ham, men forældrene straffer den lille til at skrige.

I denne situation barnet modtager to fuldstændig modstridende budskaber. På den ene side må han udtrykke sine følelser for at blive accepteret (ikke at blive mocked). På den anden side må du ikke gøre det for at være lige accepteret (hvis du viser dem, vil konsekvenserne skade dig). Med hvilken af ​​dem forbliver han??

Forfatterne konkluderede det dobbeltbindingen er en dysfunktionel og ubalanceret form for kommunikation, der disorienterer og forvirrer folk. Faget ved ikke, hvad man kan forvente, og det fører til en række mulige lidelser og vanskeligheder i forholdet til andre og i sig selv.

Som vi kan se, Vi er omgivet af paradoksale kommunikation og dobbeltobligationer. For eksempel, når vi finder et tegn, der siger "ikke læser dette," en person, der advarer dig om "være mere spontan" eller "vær ikke så lydig." De søger alle modstridende svar i forhold til, hvad de annoncerer.

Vi anbefaler dette videouddrag, der tilhører filmen Family Life (1971) af Ken Loach. I det kan du se et vidunderligt eksempel på paradoksal kommunikation og dobbeltbinding i familie sammenhæng.

Paradoksal kommunikation som grund til konflikt mellem par

Når problemer opstår i et kærlighedsforhold, findes problemet normalt i manglen på gensidig kommunikation. Som i familien sammenhæng, vi sender også modstridende meddelelser om, hvordan vi føler eller hvad vi ønsker vores partner. 

• Kvinde: "I dag havde jeg en udmattende dag med arbejde. ovenfor børnene har spillet i stuen og se, hvordan de har forladt alt!".
• Mand (tænker): "Og hvad vil han have? Hvis jeg lige kom hjem, og jeg er også meget træt. Du beder mig ikke om at rense rummet, ikke jeg? "
• Mand (siger): "Nå, du renser det, huh? ".

Den måde manden reagerer på sin kone er afslørende. Han antager ikke kun, at hans kone indirekte beder ham om at hente rummet; men det hans svar er helt ude af kontekst og grænser til uhøflighed.

Den mest hensigtsmæssige ting ville være for ham at spørge ham: "Vil du have mig til at bestille det? Jeg hjælper dig? Hvad har du brug for?". men beslutter, frugt af deres overbevisninger og forankrede antagelser, at hensigten med det ikke er at indsamle.

Dette afspejler det begge De overfører ikke deres hensigter med tilstrækkelig klarhed. Desuden er den paradoksale kommunikation normalt ikke noget punktligt, men har en snebold-effekt. Det trækkes normalt fra samtale til samtale og kan blive kronisk i forholdet.

I de fælles interviews udført af terapeuten kan du se, hvordan et par ryster med bevægelser og udsender aggressiv kritik, samtidig med at forkæler dens fjendtlighed med et sprog, der virker kærligt eller omvendt.

At identificere paradokset hjælper til tider at læse den anden, for at vide, hvad han mener, selv om han er tavs. Men ved andre lejligheder, hvor der ikke er så meget vilje til at forstå, kan det skabe meget skadelige konsekvenser for forholdet og vigtige konflikter. Vi insisterer for at kommunikere på en passende måde Det første vi skal gøre er at forstå os selv.

"Den dag du holder op med antagelser, vil du kommunikere med dygtighed og klarhed, fri for følelsesmæssig gift".

-Miguel Ángel Ruiz-

bibliografi

• Watzlawick, P., Bavelas, B. og Jackson, D. (2008). Teorien om menneskelig kommunikation. New York: Herder.
• Cejalvo, J. (2009). Personligheden fra det systemiske perspektiv. I J. A. Ríos, Personlighed, menneskelig modenhed og familie sammenhæng. Madrid: CCS.
• Mucchielli, A. Kommunikationspsykologi; Paidós Communication, s. 115-117.

Sådan undgår du fejl og misforståelser i kommunikation Nogle fejl, vi laver, når vi taler, kan få os til et rod uden at ville. Effektiv kommunikation er lettere end det ser ud til. Læs mere "