Jeg afhænger for meget af min partner følelsesmæssigt, hvad skal jeg gøre?

For mange er kærlighed et mysterium. Nogle anser det for en følelse, der bevæger verden, mens for andre er det et uendeligt princip. Som børn fortæller prinsessehistorier os, at kærlighed er det største ønske hos enhver kvinde, for først da vil de leve lykkeligt nogensinde..

Sandheden er det bag den mangfoldighed af betydninger, vi giver til kærlighed, er der forkerte ideer om det; som fører folk til at udvikle, hvad der er populært kendt som giftige relationer.

I øjeblikket påvirker følelsesmæssig afhængighed en tredjedel af par i Mexico, ifølge Dr. Noemí Díaz, direktør for psykologiske tjenester ved Psykologisk Psykologi ved UNAM; så denne tilstand forekommer hos både kvinder og mænd. Af denne grund er det almindeligt, at mange mennesker kommer i tankerne en tilbagevendende bekymring: "følelsesmæssigt afhænger jeg af min partner i overskud".

• Relateret artikel: "De 6 vaner med stærke relationer"

Afhængighed af relationer

Ordafhængige betyder, at det hænger (i afventning), som en slags ornament. På den anden side, når vi siger, at vi har noget i afventning, betyder det at noget er ufuldstændigt eller ufuldstændigt, hvilket betyder at en person med følelsesmæssig afhængighed er en, som hænger fra en anden, og som er følelsesmæssigt ufuldstændig.

I den følelsesmæssige afhængighed af et par, også kendt som medafhængighed afhænger personen så meget på deres partner, at de opfatter forholdet som den eneste måde at personlig sikkerhed på. I denne type forhold er man normalt den "stærke" og den anden den "svage". Sidstnævnte har en tendens til at manipulere forholdet gennem hans behov for sin partner. Mens den stærke, er dens behov for at være afgørende, som Melgosa (2008) bemærkede.

Den person, der manifesterer behovet for den anden, er en bærer af en personlighed, der er tilbøjelig til afhængighed, således at hans partner repræsenterer "stoffet"; selv fraværet af dette kan forårsage en afholdenhedskrise, således at der er frygt for overgivelse.

For at undgå adskillelse, tilgive og tolerere alt, selv om personen ikke er fortrolig med forholdet, fordi de har konstante diskussioner, er offer for misbrug mv. Som om det ikke var nok, anser hun ikke længere sine egne behov, fordi hun søger at tilfredsstille sine partneres Hendes hensigt er, at hendes partner har brug for hende, at hun afhænger af hende, fordi det er det nærmeste at elske.

Der er tidspunkter, hvor forsøg på at være nødvendigt ikke virker, så det næste trin er normalt at forårsage medlidenhed. Personen bruger sætninger som: "Jeg elsker dig så meget, og du elsker mig ikke", "efter alt, hvad jeg har gjort for dig, og se hvordan du svarer mig" osv. Hvad er også kendt som følelsesmæssig udpressning.

I det omfang personen forbliver fanget i denne type af afhængige forhold, vil de miste deres identitet, da deres adfærd afspejler ideerne: "uden dig er jeg intet", "jeg kan ikke leve uden dig", "hverken med dig eller uden ti "osv. Derfor, Bucay (2010) henviser til, at i et kohærent forhold er der ingen kærlighed, der er behov, afhængighed, og det er ikke kærlighed.

• Måske er du interesseret: "11 karakteristiske symptomer på følelsesmæssig kohærens"

Hvordan problemet stammer fra

Som tidligere nævnt involverer følelsesmæssig afhængighed at være følelsesmæssigt ufuldstændig eller ufuldstændig. Dette skyldes en følelsesmæssig mangel eller mangel på kærlighed i barndommen af ​​de mest betydningsfulde personer: forældre, søskende, onkler, bedsteforældre eller den person, der er tættest på barnet.

Dette sker normalt i familier, hvor en eller begge forældre arbejdede hårdt og var fjernt selv hjemme; hjem hvor enten faderen, moderen eller værgen mener, at han opfylder sin opgave ved at fylde barnet med legetøj. Det sker også fra den anden ekstremitet, med overbeskyttende forældre eller værger, hvor der er overdreven opmærksomhed eller beskyttelse, men få udtryk for kærlighed.

Manglen på kærlighed kan dog også skyldes død af en eller begge væsentlige personer, skilsmisse eller har været offer for vold i hjemmet. Nøglen er, at i barnets liv var der få gange krammer, kys, udtryk for kærlighed, hvis ikke, var der aldrig. Alt dette skaber usikkerhed og lavt selvværd.

På en sådan måde, at personen vokser konstant efter social godkendelse, og forsøger altid at behage andre for at undgå afvisning selv på bekostning af deres egen værdighed. Måske som barn lærte han, at for at være elsket skal du opfylde andre menneskers forventninger, ligesom du på det tidspunkt forsøgte at opfylde forventningerne hos dem, der er betydelige.

Endelig følger det, når man vælger en partner, ubevidst det samme mønster, som om man vælger dem med vilje, hvilket betyder, at personen med følelsesmæssig afhængighed normalt tiltrækkes af dem med en narcissistisk personlighed, der i forholdet spiller en dominerende rolle; mens den anden person Vedtager underdanige holdning, der søger at behage for at modtage kærlighed. På denne måde supplerer de hinanden, der producerer et giftigt eller kohærent forhold.

Jeg er afhængig af min partner: Hvad skal jeg gøre for at rette op på det?

Hvis du finder dig selv fast i et kohærent forhold og virkelig ønsker at forlade, så tilbyder jeg dig en række redningsstrategier:

1. Søg professionel hjælp

Det første skridt er at være opmærksom på, at du har et problem. Måske indtil nu har dit forhold ikke fungeret, men på den anden side kan du ikke stå som single. Husk at du kun er ansvarlig for dig selv, så begynd at tage sig af dig selv på udkig efter psykologisk hjælp. Psykoterapeut hjælper dig med at løse disse ufuldstændige følelsesmæssige behov.

• Relateret artikel: "Sådan finder du en psykolog til at deltage i terapi: 7 tips"

2. Afslut det forhold, der gør dig ondt

Du har to muligheder: Fortsæt med at lide for kærlighed eller genopbygge stien med baserne: arbejde på dit selvværd som dit vigtigste projekt, helbrede fortidens sår og find det velvære du fortjener.

Det lyder nok nemt, men det er en proces, hvor du skal gå trin for trin; Kun på den måde vil dine fremtidige forhold være forskellige. Men alt starter med en beslutning.

3. Lær at være alene eller alene

Sæt dig tid til at være alene med dig selv, laver aktiviteter som at gå til en cafe, en restaurant, biografen osv. Lær at nyde den lejlighedsvise ensomhed. Hav en aftale med det bedste firma, med dig selv. De andre går bare igennem.

også, Genkend dine ressourcer for at finde løsninger på hverdagsproblemer. Stol på dine kriterier.

4. Skriv et afstemningsbrev

Dette er en symbolsk aktivitet, hvor du fortæller hvad du har gennemgået i dine tidligere relationer og ikke vil ske igen, fordi du har truffet beslutningen om at forlade den og starte over.

Det er vigtigt, at du medtager i brevet det du tilgive dig selv for de dårlige beslutninger, der har skadet dig. Forbind dig med dig selv, hvor din velfærd vil være din prioritet fra nu af, og du vil beskytte dig mod alt, der kan skade dig. Endelig, når du er færdig med brevet, skal du læse det højt og gemme det, så du kan få adgang til det i svage øjeblikke og huske din forpligtelse over for dig selv.

Gå tilbage til sund aktivitet

Motion, tilmeld dig gymnastiksalen; foretage ændringer i din kost mod sundhed Tag dine yndlingsdagsforestillinger op; gå en tur; rejser. De er blot nogle eksempler, som du kan sætte i praksis for at genoprette dit liv, fokusere på det, du kan lide og genoprette selvtillid.

Elsk dig selv som en løsning

Kærlighed i relationer begynder i sig selv. Når du ikke har kærlighed til dig, er det eneste, du kan tilbyde, afhængighed, fordi du har brug for den anden til at være glad. Men når hvert medlem af forholdet har et sundt selvværd, er der ikke plads til afhængighed, fordi begge er følelsesmæssigt komplette.

Kærlighed som et par ved at vide, at du kan være lykkelig uden den anden og omvendt, og alligevel vælge hinanden. Så kærlighed er for dem noget positivt, vidunderligt uden at skulle lide.

Bibliografiske referencer:

• Bucay, J. (2010). Vejen til selvafhængighed. Mexico, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10. oktober 2017). Aleteia. Hentet den 26. december 2018, fra Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Hentet den 26. december 2018, fra psykoaktive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Sådan har du et sundt sind Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15. februar 2018). Den nye herald. Hentet den 26. december 2018, fra El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.