Hvad gør vi (uden at indse det) for at opnå godkendelse fra andre?

Vi kan godt lide at vide, at vores miljøværdier og godkender vores måde at være på, eller de beslutninger vi træffer. Denne afhængighed er ikke i sig selv en svaghed. Faktisk er det sundt, så længe vi opretholder en balance, der garanterer uafhængigheden af ​​vores handlinger og beslutninger. Hvis opnåelse af godkendelse af andre ikke garanterer uafhængighed, så har vi et problem.

Vi er alle nødt til at blive taget hånd om, valideret, opmuntret og støttet ... og ikke kun være, men også føler, at vi er. At gennemføre disse behov i forholdet til andre er en del af, hvad vi måske kalder sund afhængighed. Desuden bidrager tilfredsstillende dem på en sund måde til at bestemme øjeblikke, når vi er i stand til at være mere selvstændige, være vi, der støtter andre.

Dette kaldes indbyrdes afhængighed, og involverer både at give og modtage. Dette er nødvendigt for vores overlevelse og for vores forhold. Men i mange tilfælde er ting ikke sådan, og Overdistance forekommer, et stort behov for en persons godkendelse.

Når de fleste af vores energier er rettet mod andre til at få deres godkendelse, går vi ind i en farlig cirkel. I denne forstand, Overdrevenhed forårsager følelser af tomhed, utilstrækkelighed, tab, forvirring og ubetydelighed.

Når målet er at opnå godkendelse af andre

For at forstå os selv bedre som voksne er det vigtigt, at vi analyserer nogle aspekter af vores barndom. Den første indflydelsesfaktor, som ikke nødvendigvis konditionerer, vil være: hvordan modtager vi derefter godkendelse / misbilligelse af vores forældre og omsorgspersoner. Dette kan være tæt forbundet med det, vi gør nu for at søge godkendelse eller undgå misbilligelse. Sandheden er, at vores hjerne på en eller anden måde kunne programmeres med selvforsvarsadfærd i lyset af misbilligelsen af ​​andre, som nu kan hæmme vores relationer.

De forsvar, vi skabte i barndommen når vi ikke føler os elskede eller værdsat nok af vores primære omsorgspersoner, har vi sandsynligvis tjent rimeligt godt på det tidspunkt. Men i øjeblikket gør disse forsvar det svært for os at opbygge nye relationer baseret på tillid og endda intimitet. Ironisk nok kan disse samme forsvar også forhindre os i at opnå selvgodkendelse.

Hvad vi gør for at undgå misbilligelse?

I dette forsøg på at søge godkendelse af andre handler vi ofte på ukloge måder. Disse dysfunktionelle adfærd er en form for selvsabotage, som vi i mange tilfælde ikke er opmærksomme på. Ifølge forslaget fra Dr. Leon F. Seltzer er disse dysfunktionelle måder at undgå misbilligelsen af ​​andre følgende:

Du er en perfektionist, eller du sætter dig altid under pres for at gøre det bedre

Denne dysfunktionelle adfærd gør dig i stand til at forsøge at gøre praktisk talt alt på den mest perfekte måde. Denne måde at forsøge at fjerne misforståelser fra andre har intet at gøre med udøvelse af ekspertise, meget sundere og meget mere selektive eller med en egentlig motivation til at forbedre. Denne holdning gør "at være god nok" ikke nok. Faktisk for at føle, at du ikke er den bedste, er den konklusion, der er trukket, "ikke god nok".

At være den bedste version af dig selv betyder ikke nødvendigvis at være den bedste. Eller måske ja. Faktum er, at du ikke vil vide det, hvis du ikke stopper med at fokusere din indsats for at se ud som andre forventer (eller tror du forventer) fra dig.

Du undgår at gennemføre et projekt, hvor du kan mislykkes

Når svigt ligner forældrenes misbilligelse eller afvisning, kan vi også nægtes at prøve et projekt, hvor succes ikke garanteres.. Oprindelsen af ​​denne modvilje mod risiko kan være i barndommen, men også i senere situationer, hvor personen har drevet denne risiko, har tabt og som følge heraf har måttet betale en meget høj pris for den.

Men vellykkede mennesker er som regel fordi de ikke er særlig risikovægtige. De er villige til at "kigge efter det", fordi de ser svigt som det første skridt i retning af endelig succes.

Du kommer foran en anden persons misbilligelse ved at opholde sig i en "sikker" afstand fra hende

Hvis du i barndommen endelig gav op med at forsøge at få godkendelse fra dine forældre, fordi intet hjalp dig til at føle sig mere forbundet med dem, Du kan måske komme for at nægte behovet for denne vedhæftning helt. Hvad enten det er med det første forhold eller med de senere, er sandheden, at automatikken til at holde denne type afstand er normalt lært.

Du mistænker sandsynligvis andre, hvis du ikke fik godkendelsen og støtten du havde brug for som barn. Din instinkt for at beskytte dit ego vil tvinge dig til at holde andre på afstand. Som en følge heraf vil du ikke være i stand til at føle dig intimt bundet til en anden. I denne forstand er vrede det forsvar, der oftest bruges til at holde folk på en sikker afstand.

Du er en selvtilfreds og afhængig person

Den fjerde dysfunktionelle adfærd for at undgå misbilligelsen af ​​andre foreslået af Dr. Seltzer består i en selvtilfreds og kohærent holdning. hvis Da du var barn, lærte du altid at sætte andres ønsker for dig selv, forlader dem i et sekundært plan, er det sandsynligt, at du fortsætter med at gøre det samme.

Med den selvtilfredse og kodeafhængige adfærd indtager du mere ansvar for andres tanker og følelser end alene. Hvis du, når du var barn, stillede dine behov før dine forældres misbilligelse, kan du som voksen tro, at andre vil afvise dig, hvis du prioriterer.

Afsluttende tanker

Hvis du har set dig selv reflekteret i nogen af ​​disse adfærd for at opnå godkendelse fra andre, er det en god tid at analysere detaljeret, hvad du gør, der forhindrer dig i at føle dig tilfreds. Du kan ikke ændre fortiden, men du kan påvirke din nuværende og din fremtid.

Du kan omprogrammere din hjerne. Og hvis du ikke kan gøre det alene, søg hjælp.

Sådan overvinder du afhængighed af søgen efter godkendelse Ønsker du at behage andre er ikke en dårlig ting. En anden ting er at have brug for godkendelse af andre for alt, mens vi forpligter os. Læs mere "