Lær at diskutere

Vi er vokset op i diskussions kultur, at være irriteret af alt og ikke acceptere en meningsforskel. Næsten hver dag argumenterer vi af en eller anden grund og mere end én gang. Tidligt om morgenen argumenterer vi med leveringsmanden, der har parkeret ved indgangen til vores garage; ved middagstid med vores søn, fordi han absorberes i sin mobiltelefon under frokosten: om eftermiddagen måske med den ven, der har glemt at ringe til os og om natten, vi afsluttede legen med vores partner ... .

Nu hjælper argumentation os? Er det godt eller dårligt at generere så mange argumenter? Er det muligt at argumentere uden at kæmpe? 

Diskutere bringer os tættere på andre

Den populære idé er fastslået, at argumentation indebærer en konfrontation med en anden person, idet man antager handlinger som råbe, ydmyge, kæmpe, mangle eller diskvalificere. Hvis vi ser på definitionen fra RAE diskutere kommer fra latin Jeg vil diskutere, 'forsvinde, løse' og er defineret som følger:

• Undersøg omhyggeligt og især et emne.
• Indeholde og argumentere for en persons mening.

Således indebærer argumentering, at to eller flere mennesker behandler en sag på en grundig måde, lytter til hver enkelt positions positionering og hævder modsatte synspunkter i den henseende. Som vi ser, er der i diskussionsbegrebet ikke plads til fjendtlig konfrontation, men tværtimod. I sin grundlæggende definition forudsætter det en sammenlægning af meninger baseret på konfrontationen af ​​et emne gennem indsatsen fra de involverede parter til at kommunikere.

"Mange råber og argumenterer, indtil den anden er tavs. De tror at de har overbevist ham. Og de er altid forkerte ".

-Noel Clarasó-

At argumentere formoder at antage vores forskelle

Spørgsmålet er, diskuterer gavn for vores relationer? Normalt, vi undgår at have konfrontationer med andre. Men menneskelige relationer involverer interaktion, og dette kræver at antage, at alle har deres egen måde at tænke og handle på. Denne kendsgerning er ofte et problem, da det er almindeligt at falde i fejlen ved at foregive at andre handler eller tænker på samme måde som vi gør.

Forventninger om andres adfærd og værdifulde domme om rigtigt og forkert fører os til ukonstruktive konfrontationer. Forvente andre at handle, hvordan vi ønsker eller forventer, at de ændrer deres synspunkt, skaber respektløs kommunikation og hindrer vores forhold. Fordi i stedet for at acceptere, hvem vi har for os, er det vi kræver at de opfører sig og er i overensstemmelse med vores overbevisninger. Der er ikke noget galt med meningsforskellen.

Det skal bemærkes, at Der er to væsentlige fordele ved at diskutere, forstå begrebet som vi har defineret det før, og de er følgende:

• Vi undgår social isolation: at diskutere midler til at etablere en kommunikation og al kommunikation indebærer etablering af et forhold. Vi er sociale væsener og derfor har vi brug for relationer med andre til at være følelsesmæssigt sunde. Vi har ret til at udtrykke vores mening og respekteres for det.
• Vores synspunkter er beriget: at diskutere på en flydende måde giver os mulighed for at åbne nye rammer. Bidraget fra forskellige meninger, langt fra at fjerne os, placerer os i stedet for den anden og udgør en anden vision. Selvom denne kendsgerning ikke betyder, at folk skal ændre deres måde at tænke eller handle på, er det rigtigt, at det letter aftaler og tilgange. Den enkle forståelse af den stilling, hvori den anden person er, med alle de følelser og holdninger, som dette medfører, forudsætter en stor personlig læring.

"Vi er altid opmærksomme på at modsige sig uden obstinacy og lade os modsige uden irritation".

-Marco Tulio Cicero-

Sådan håndteres diskussionerne

De fleste af problemerne i vores relationer er født af manglende gensidig anerkendelse. Diskutere giver os mulighed for at imødekomme mangfoldigheden af ​​eksisterende meninger.

Det er ikke altid let at håndtere mennesker, der er uenige med vores måde at tænke eller handle på. Nøglen er at vide, hvordan man udtrykker vores tanker og styrer de følelser, som konflikten vækker os.

Når man diskuterer Det er vigtigt at undgå svar fra angreb eller passivitet og selvfølgelig respektere og respekteres. Dette spørgsmål indebærer en løbende indsats i opbygningen af ​​sunde grænser med hvem vi forholder os til. Hvordan kan vi danne vores synspunkt og respektere det modsatte? Der er tre nøgleaspekter, som vil lette behandlingen af ​​vores diskussioner:

• Aktiv og gensidig lytte: For at opretholde en dialog er det vigtigt at lytte. At afbryde, dømme, diskvalificere og afvise det, som den anden føler sig fuldstændig, eliminerer muligheden for at forstå det. Af denne grund er det vigtigt at være opmærksom på kropssproget, da den følelsesmæssige byrde af meddelelserne normalt falder på vores bevægelser. Uoverensstemmelserne mellem verbalt og ikke-verbalt sprog kan give os meget information. også Det er vigtigt at tavle os, når nogen taler til os, det vil sige, undgå at tænke på, hvad vi skal sige, når du er færdig med at tale, da det forhindrer en fuldstændig lytning af din besked.
• selvsikkerhed: Er evnen til at udtrykke vores overbevisninger uden at angribe den anden person eller underkaste sig hans vilje. Det indebærer et direkte og afbalanceret udtryk for vores tanker og følelser gennem selvtillid og uden at være begrænset af andre følelsesmæssige tilstande (såsom angst, vrede eller skyld). Det medfører reagere ved at forsvare vores rettigheder uden at acceptere en stilling af passivitet eller en aggressiv og skattemæssig holdning.
• empati: evnen til at opfatte, dele og forstå, hvad den anden person kan føle eller tænke på. Det tillader en relationsk komprimering det favoriserer den dybe kommunikation og forbindelsen med de personlige tilstande af dem, der deltager i diskussionen. Som følge heraf annulleres polariserede og egoistiske positioner, da det giver dig mulighed for at vurdere, hvad den anden person føler.

Kort sagt er løsningen på relationskonflikter ikke at undgå diskussioner, men den personlige evne til at håndtere forskelle med andre gennem en moden konfrontation. Det første skridt er at antage, at vi ikke besidder den absolutte sandhed eller den samlede grund til noget faktum.

"Formålet med al diskussion bør ikke være sejr men fremskridt".

-Joseph Antoine René Joubert-

7 nøgler til at lære at diskutere bedre Hvis du tror at det kan være en kunst, kan du se en kunst, se på denne artikel og opdag hvordan du lærer at gøre det uden at det koster dig et modvilje Læs mere "