4 nøgler til at oprette sunde grænser

Hvis vi kan etablere sunde, faste og klare grænser, vil vi opnå mental sundhed. Ikke kun det, vores interpersonelle relationer forbedres ved at gøre det klart, hvad der er og hvad der ikke er tilladt. Det er også den daglige øvelse, hvormed man skal afklare sin identitet, værdier og udøve en yderst effektiv selvtillid, som man kan føle sig sikker i enhver situation.

Nu godt, der er dem der påpeger, at personlige grænser er en tovejsgade. I øjeblikket, som andre identificerer og er klare over vores retning, vil resten følge deres egen vej med millimeter respekt. Men som vi alle ved, er det ikke altid sandt.

Selvom vi ikke kan lide det, vil der altid være så dygtige profiler, når vi invaderer andres rum og stiller spørgsmålstegn ved psykologiske og følelsesmæssige grænser. Af den grund, Det er ikke nok bare at afgrænse disse personlige barrierer, du skal også vide, hvordan man holder dem stående. At nå det er nøglen, så resten af ​​investeringerne i vores mentale sundhed bærer frugt.

Dette er hvad Edward T. Hall og Robert Sommer fortalte os i deres dag. Disse antropologer og psykiatere var pionererne i undersøgelsen af ​​det personlige rum. Disse undersøgelser, der begyndte i 1969, talte allerede til os om de grænser, hvor en person er indeholdt, og hvor der er mere end et fysisk område..

Det er et sted, hvor vi føler mentalt, fysisk og følelsesmæssigt beskyttet, et tilflugtssted, som ingen kan skade med deres kommentarer eller adfærd. Men så slående som det kan synes, er noget, som disse eksperter afsløret for os, det i vores dagligdag Det er almindeligt, at disse grænser omgår, de barrierer, som vi ikke altid beskytter med den opmærksomhed og de ressourcer, de har brug for for at undgå at falde. Lad os se nedenfor, hvordan man opnår det.

"Gode hegn gør gode naboer".

-Robert Frost-

1. Ærlighed: ilt af sunde grænser

Ærlighed er en holdning, der omfatter intentionen om sandhed og gennemsigtighed. Intet er så nødvendigt at opnå faste og sikre personlige grænser, der omfatter det i vores egen skuffe af holdninger eller dispositioner. For dette har vi i tankerne:

• Det er umuligt at fastsætte grænser, hvis vi ikke på forhånd gør det klart, at overtrædelser vil få konsekvenser.
• For eksempel i forbindelse med et affektivt forhold må den anden person forstå, at hvis vores selvværd, værdier og værdighed er angrebet, kan dette link ikke længere opretholdes..
• Lad os forsøge at bevare sammenhængen. Det er svært at lade som om, at andre ikke bryder vores grænser, når vi ikke gør det med andre, eller at andre ikke går tabt, når de sanktioner, vi pålægger, ikke overholder det, som andre har gjort.
• At være ærlig indebærer i sin tur at opretholde en retfærdighed mellem det der siges og hvad der gøres mellem det, vi kræver og tilbyder.

Også de sunde grænser de har brug for et opdaterings- og vedligeholdelsesarbejde. Det er ikke værd at give, det er ikke værd at lade en slot være åben, hvor chanting kommer ind og den anmodning introduceres, som vi siger "ja", da det burde have været en rungende "nej".

2. Mikro-aggressionssikre grænser

Mikroagresionerne er som dråber cyanid, som vi ender med at fortynde i vores dagligdag næsten uden at indse. Det er den sarkastiske sætning fra en ven. Til gengæld er det også den macho kommentar, "men sjov", at jeg endte med at grine til en kollega. Det er den skygge, der er camoufleret af kærlighed, at vores partner falder os eller endda den kommentar fra vores mor, der ikke tøver med at dømme os ...

Alle disse eksempler er virkelig de subtile stings af daglig mikroagression. Hvis vi lader de små stød passerer den ene efter den anden, hvis de små torner spiser os hver anden dag, kommer der også en tid, hvor smerten og såret vil dukke op. Vi må ikke tillade det, det er nødvendigt at etablere sunde og faste grænser, hvor aggressioner ikke kommer ind, uanset størrelsen af ​​disse.

3. Du er ansvarlig for dig selv, respekter dig selv hver dag

Alle os kræver imidlertid respekt fra andre Respekterer vi os selv? Som slående som vi måske finder svaret er indlysende: ikke altid.

• Psykologer ved University of Virginia, Timothy D. Wilson og Elizabeth W. Dunn, gennemførte en undersøgelse i 2004 for at vise, at en af ​​de største fejl i befolkningen i psykologiske spørgsmål, havde netop ikke haft selvkundskab.
• Hvis vi ikke er i stand til at dykke ind i den private arkitektur af behov, ønsker, frailier, frygt og identiteter, kan vi næppe oprette faste grænser for at beskytte os mod andre. For hvad skal jeg beskytte, hvis jeg ikke ved hvad der definerer mig, hvad er tilladt for mig eller hvad gør ondt eller gør ondt i mig??

Denne opgave, nemlig selvkendskab, vedrører kun os. Derfor, hvis vi kræver respekt fra andre lad os starte med at respektere os ved at lytte til den indre stemme for at vide, hvad det er, der har brug for.

4. Detachment som en nøgle til at udøve det psykiske rum

Ofte er det svært for os at sige "nej" til den tætte person, fordi vi har en affektiv forbindelse med hende. Dimensioner som nærhed, venskab, kærlighed eller endog simpel respekt for nogen får os til at rejse lidt sunde og faste grænser. Næsten uden at vide hvordan vi ender med at give og siger "ja", når det skulle have været "nej" og opdage, hvordan visse mennesker ender med at overtræde vores grænser.

Vi må gøre det klart: Den bedste muskel til at skabe et sikkert psykisk rum er løsrivelse. Det er at etablere en afstand mellem følelser eller affektive loyaliteter med hensyn til vores identitet og virkelige behov. Samtidig kan vi ikke forlade noget, der er indlysende: Hvem respekterer os virkelig, tør vi aldrig krydse eller krænke vores følelsesmæssige og psykologiske grænser.

Til konklusion, som vi kan se, når vi opretter sunde grænser, skal vi først fokusere alt arbejde indeni: i os selv. Selvkendelse, udøvelse af selvværd, selvansvar og løsrivelse er de væsentlige ingredienser, som vi kan skabe et sikkert tilflugtssted for indtrængen..

Øko-syndromet: bruddet på selvværd Ekkosyndromet påvirker en del af befolkningen: de er mennesker med lavt selvværd på grund af indflydelse fra et par eller narcissistiske forældre. Læs mere "