Hvorfor er vi stadig i et giftigt forhold

Det er ubestrideligt, at vi alle er meget skadede af brud på et forhold, og det gør stadig ondt mere, hvis den, der beslutter at bryde op, er den anden person. Jeg vil ikke henvise i denne artikel til adskillelse ved døden, fordi selv om det er en lige så smertefuld opløsning, er normalt ses som en opgivelse, i hvert fald, en ufrivillig opgivelse, og at vi kan finde nogle trøst. Vi vil henvise til bruddet, når nogen beslutter at forlade os frivilligt. I denne Psychology-Online artikel skal vi svare på spørgsmålet om hvorfor er vi stadig i et giftigt forhold.

Du kan også være interesseret i: Hvordan komme ud af et par giftige forhold

1. De vigtigste årsager til, at vi fortsætter i et giftigt forhold
2. Frygt for ensomhed, en af ​​de mest almindelige årsager
3. Frygten for tab
4. Hvordan man ved, om en funktion ikke virker
5. Overvinde et giftigt forhold efter bruddet
6. Hvorfor er det svært at glemme et giftigt forhold
7. Gå ud af et giftigt forhold og indtast et andet forhold: NEJ
8. Elsk dig selv at komme ud af et giftigt forhold
9. Sådan overvinder du en pause på en sund måde

De vigtigste årsager til, at vi fortsætter i et giftigt forhold

Hvert brud indebærer et tab, og når jeg taler om tab, henviser jeg til tab af nogle vaner. Det griber os frygten for forandring, Vi føler sig usikre på en eller anden måde. Udformningen af ​​vaner er en værdifuld adaptationsmekanisme, som gør livet lettere for os. De stereotyper, der udgør vores adfærd, giver os mulighed for at få tid og koncentrere os om mere komplekse aktiviteter, som kræver brug af vores tankegang.

Når en situation kommer i vejen for den adfærdsmæssige stereotype, a byrde af angst det får os til at føle sig utilpas, irriterende. I denne henseende, når et forhold slutter, har de en tendens til at ændre mange ting i vores liv, levende vaner er brudt, fra den mest radikale, som regel skifte bopæl til en anden vane, som at sove i en anden seng, del ikke en morgenmad, eller se ikke tv sammen.

Det er logisk, at denne situation destabilisere os i et stykke tid og endda føre os til depression. men, ¿hvad sker der, hvis vi fortsætter i et vanvittigt forhold, eller vi klamrer sig til en person, der ikke elsker os, uden at acceptere et brud, der synes at være endeligt?

Måske har forholdet ikke været så længe, ​​at det danner mange sameksistensvaner; selvom det, jeg vil afsløre, er lige så gyldigt for enhver pause, uanset tidspunktet eller alderen for parrets medlemmer. Jeg kan endda sige, at klamren til et forhold, der ikke virker, ikke afhænger direkte af tiden brugt sammen eller i alder, som vi senere vil se.

Frygt for ensomhed, en af ​​de mest almindelige årsager

Hvis du vil vide hvorfor vi stadig er i et giftigt forhold, skal vi gøre en øvelse af introspektion og oprigtighed. En af grundene til, at vi ikke afslutter forholdet, kan være, at vi har frygt for ensomhed.

Når vores partner foreslår os at afslutte, Vi bliver overfaldet af frygt for ensomhed, at have ingen til at beskytte os for at tabe hvad “tilhører os”. Disse er grundlæggende eller primære behov, som opstår kort efter fødslen, og som udgør grundlaget for barnets selvbevidsthed. De er behov for sikkerhed eller beskyttelse og tilknytning eller social accept (kærlighed, tilhørsforhold og venskab). Disse behov skal opfyldes af forældre, andre voksne tæt på barnet og i sidste ende af andre børn. Barnet er hjælpeløst og behøver derfor nogen til at passe på ham, beskytte ham, samtidig med at han giver hengivenhed, acceptere ham og give ham en præferenceplads inden for familiegruppen.

Under første to år af livet, barnet er fusioneret med sit miljø, som om han var en med sine omgivelser, herunder de objekter, som han har adgang til og føler, at de tilhører ham. Barnet kan ikke slippe af med sit legetøj, adskilt fra sin mor, gå til ukendte steder, fordi det skaber stor angst. I en verden, der stadig er mærkelig for ham, og hvor han ikke klarer sig at genkende sig som en anden, begynder en ide om at tilpasse sig det, der er tættest på ham. Det er ikke før tre år gammel der begynder at blive opfattet som en uafhængig enhed, med deres egne behov og kvaliteter, og kræver en anden form for behandling. Begynd at opbygge selvværd i barnet, spontant, fra andres vurderinger. Barnet bliver først opmærksom på den anden, og først senere bliver han opmærksom på sig selv. Derfor er det meget vigtigt for ham på nuværende tidspunkt at anerkende og godkende de andre.

Blandt de fire og seks år gammel, barnet tilpasse din egen identitet fra de ting, mennesker og situationer i deres omgivelser: “Dette er min”, “Dette er mig”, “Min familie er sådan”, etc. Dette giver barnet en social status, så længe den eksisterer psykologisk, i forhold til andre. I det omfang, at deres stilling konsolideres og deres selvværd vokser sig stærkere, barnet begynder at udvikle sig mellem seks til tolv, færdigheder til at løse livets problemer rationelt og effektivt, giver større tilpasning og uafhængighed.

Det forventes at fra ungdomsårene, et sundt selvværd, giver ham mulighed for at videregive til det stadium, som den amerikanske psykolog G. Allport kalder, indsats eller egen kamp, ​​hvor han vil være egnet til at sætte mål, idealer, planer, kald og krav. Kulminationen af ​​selve kampen ville ifølge denne forfatter være evnen til at sige “Jeg er ejer af mit eget liv” (1).

Enhver vanskelighed ved selvmognelsen holder personen fast i infantile faser og søger erstatninger af de første faderlige figurer, så de opfylder beskyttelses- og acceptbehovet, som han endnu ikke har overskredet. Selvfølgelig er personen ikke skyldig i denne mangel på psykologisk modenhed, der grundlæggende afhænger af uddannelsesmæssige faktorer, hvis oprindelse ligger i manglen på psykologiske ressourcer, som voksne har at håndtere disse barns første behov. overbeskyttende, autoritær atmosfære, afvisning, undertrykkende, nedværdigende, er de forme det ubevidste kernen i livsstil af en usikker fremtid voksen afhængig, der identificerer hengivenhed besiddelse.

Denne ene nødt til at genkende sig selv gennem den anden, placerer personen i en primær fase af selvværd. Når vi er i par, identificerer vi os med den anden person som kompenserende eller selvforsvarsmekanisme. Dette er det, der er kendt i psykologi som et projektion. Vi projicerer i den anden vores positive og negative kvaliteter, vores ønsker og behov og endda vores skyld og skam. Selvfølgelig forekommer fremspringet, når vi ikke har formået at modne følelsesmæssigt, når vi insisterer på at forblive skjult bag et “maske”, der forhindrer adgang til vores sande selv. Når vi vil have en anden til at antage for os, hvad vi er, og vi er ikke villige til at acceptere. Når vi holder den anden ansvarlige for vores adfærd.

Frygten for tab

En anden årsag, som vi fortsætter i et giftigt forhold til, er som regel frygten for tab. Vi identificerer med det, vi har, med det vi tror vi har som barnet inden tre år. Hans konkrete tankegang forhindrer ham generalisering. Barnet har svært ved at slippe af med det, der omgiver ham, for i dette finder han sin egen identitet. Det er en naturlig egocentricitet for tidlig barndom, men arkaisk for voksenalderen. Dette fænomen blev også kaldt S. Freud, fiksering.

På den måde er et af de ideer, jeg foreslår i denne artikel, at årsagen til, at vi ikke accepterer en pause, og vi klamrer sig til et vanvittigt forhold er bliv følelsesmæssigt barnlig. I psykologi er denne opførsel blevet identificeret som Peter Pan-syndromet eller den person, der aldrig vokser op. Ikke ønsker at give slip indebærer et behov for at beskytte sig mod usikkerhed, frygt for ikke at blive elsket eller accepteret, en identifikation med eksterne faktorer, en forlængelse af os selv i andre.

Indtil vi udvikler sig til højere behov, vil vi fortsætte med at gøre tilfredsstillelsen af ​​de grundlæggende psykologiske behov afhængige af andre, nemlig beskyttelse, tilhørsforhold og selvværd, i henhold til den pyramide af behov foreslået af humanistisk psykolog A. Maslow.

Hvordan man ved, om en funktion ikke virker

Nu hvor du ved, hvorfor vi stadig er i et giftigt forhold, er det vigtigt, at vi analyserer det øjeblik, hvor vi er nødt til at indse, at forholdet faktisk går galt.

For en tid siden læste jeg en selvhjælpbog med titlen “Hvis det er brudt, skal du ikke rette det”, af Behrendt-ægtefællerne, konsulenter fra den nordamerikanske serie Sex i New York (2). Bogen har en meget suggestiv titel, det opfordrer indtrængende til at opgive håbet om at vende tilbage, efter en sammenbrud af et par. Folk opdager en række begrundelser, undskyldninger for at undgå at tage projekter af personlig forandring, ikke at acceptere, at når nogen beslutter sig for at opdele et forhold, har de haft tid nok til at tænke over det, noget er ophørt med at arbejde eller aldrig arbejdet. Illusionen om, at noget kan blive anderledes, gør en genopbygningsplan, meget frustrerende, og placerer ham i en temmelig uværdig og ydmygende situation. Vi belejrer den person, vi sørger, vi beder ham om at vende tilbage med det hemmelige håb om, at den beslutning, som den anden tager, vil blive taget op til fornyet overvejelse.

Et forhold virker ikke, når enten eller begge mister motivationen til at fortsætte sammen. Det fører os til en pause eller adskillelse uanset årsagen, uanset hvilket argument der bruges. Husk, at et forhold indebærer kommunikation mellem to personer. Begge skal reagere på behovet for udveksling. Hvis en af ​​de to ikke er motiveret til denne udveksling, ophører forholdet fornuftigt, holder op med at have en fremtid. Hvis en af ​​jer ikke vil være sammen mere, er det bedre at fortsætte stien separat. Siger Osho: “Kærlighed er som en brise. Snart kommer det. Hvis det er der, er det der. Pludselig er det væk. Og når den er væk, er den væk. Kærlighed er et mysterium, du kan ikke manipulere det.” (3)

I artiklen, som jeg hedder “¿Hvorfor kan vi ikke være lykkelige?”, udtrykte, at det følelsesmæssige forhold, vi etablerer hos vores forældre i barndommen, markerer vores fremtidige liv (4). Derfor plejer vi at kigge efter par, der vil reproducere den måde, hvorpå vi kommunikerer og tilfredsstiller vores barndoms behov. I denne artikel vil jeg hæve, når nogen har en tendens til at falde i kærlighed med mennesker, der ender foragte, opgive eller er utro, er det fordi en forbindelse, på et ubevidst plan, at opgivelsen er en måde at udtrykke kærlighed er etableret.

For eksempel, hvis vi var børn, der blev forladt eller afvist af vores forældre, opstår der en forsvarsmekanisme i lyset af behovet for accept og kærlighed. Barnet skal føle, at hans forældre elsker ham, derfor er følelsen af ​​overgivelse fortolket som en form for kærlighed. Det inkorporerer troen på, at den person, der forlader ham, dybt ned elsker ham. Denne ide kan føre til ikke at acceptere pause som et udtryk, at kærlighed er forbi. Tværtimod bliver det en undskyldning at have falske håb. Personen føler sig “elskede” på denne måde og insisterer på at forsyne en falsk velfærd.

Nogle selvhjælpsbøger fokuserer på at give praktiske anbefalinger til at overvinde pause uden at give meget dybe psykologiske forklaringer. Hvis vi dykker ind i de mekanismer, der fører personen til at handle på denne måde, kan vi lette bevidstheden om hvorfor denne vanedannende adfærd opstår, i stedet for at styrke kompenserende mekanismer, som fører til, at personen fortsætter med at blive bedraget uden at overskride dette stadium.

Nogle af de anbefalinger, der normalt tilbydes til “overvinde” pauseens virkninger De er: “Du fortjente nogen bedre”, “Det forhold var ikke det værd, du er meget mere værd”, “Efter et stykke tid vil det ske”, “Du vil altid finde hvem der er villig til virkelig at elske dig”, “Ring ikke eller kig efter din ex-partner et stykke tid, hold dit selvværd”, “du skal lære at elske dig selv”. Alle disse resultater, men har til formål at øge selvværd og personlig sikkerhed, er de ikke beregnet til at styrke disse processer, men tværtimod, de styrker de gamle mekanismer nu klamrer at holde den person, der sluttede forholdet.

Overvinde et giftigt forhold efter bruddet

Det tror jeg ikke på at sige, at ex-partneren ikke var værd, og at vi er mere værd end hende, eller at vi skal give os selv vores sted, styrke vores selvværd. At placere os i et falsk overlegenhed er en måde at styrke mekanismen på, som har ført til utilstrækkelig selvværd. Både undervurdering som overvurdering de er patologiske former for selvværd.

Det er en almindelig fejl for forældre at fremme sammenligning og konkurrence i deres børn som en måde at styrke deres selvværd på. Indstilling af troen på, at du ikke kan tabe, kræver, at du er den bedste, som du har mest, at du ikke kan have forkert, har alvorlig indflydelse på dit barns selvværd. På den måde vil du blive rettet i de tidlige stadier af barndommen.

Følelse overlegen er synonymt med det faktum at selvværd er lavt. Dette kan synes en tilsyneladende modsigelse. At have et sundt selvværd kræver ikke sammenligninger, men de positive aspekter af personligheden og begrænsningerne antages også, uden at det er nødvendigt at skylde nogen til fejlen. Han er ansvarlig for fejlene og har til hensigt at overvinde dem. At have et solidt selvværd betyder at tage ansvar for hvem vi er, hvad vi føler og gør.

Derfor tror, ​​at hvis nogen beslutter sig for at bryde en er, at ikke det værd, er et selvbedrag er en falsk trøst, som kun vil føre til brændstof vrede, foragt og føre os ned den forkerte bagvejen. Det er ikke bedre eller værre end os, det er simpelthen en anden person, der kan være lige så værdifuld, hvem har truffet beslutningen om at ændre sit liv uden at være til stede. Det er ikke vores ejendom.

Hvorfor er det svært at glemme et giftigt forhold

Gråt, tigger, løber efter den person, der afviser dig, uanset konsekvenserne, kan virke som et tegn på kærlighed. Men virkelig, ¿Gør det det for kærlighed? Nej, simpelthen fordi det koster ham at tabe. Egoet modstår afvisning. Det er en måde at blive besat af dig selv.

Cyklen kan gentages igen og igen. Det er ikke sådan, at denne person har brudt dit hjerte, fordi du elsker hende for meget, det er, at hun har følt en taber, og det er det der virkelig gør ondt i hende. De lærte os at konkurrere. Ønsker altid at være det bedste er et umætteligt behov for accept.

Traditionel uddannelse forbereder os til en konkurrencedygtig verden, men det forbereder os ikke til at være sig selv. Det pålægger modeller, som vi skal ligne eller overgå dem til, men det accepterer os ikke som vi er.

Snarere end at fokusere på, om det er besejret eller sejrer i et kærligt forhold, bør du spørge, hvor mange lektioner, der er opnået fra dette forhold, hvor intenst levede, hvor godt provokere den anden person, hvordan ægte fik lov til at være. I sidste ende, hvis han indser, at forblev skjult bag hans ego, i en konstant konkurrence om at pålægge årsag og tegner sig for, hvad der syntes en given, det er virkelig en taber, ja, men din tid.

Kærlighedsforholdet er ikke en transaktion, hvor vi beregner “must og have”. ¿Har du bemærket, hvordan sportsbegivenheder normalt slutter? Deltagerne hilser hinanden, omfavner hinanden og endda bytter T-shirts. De andre kan sejre, men sportånden hersker hvor den vigtige ting er at spille. I et forhold er det vigtigt at elske.

Wayne Dyer, i sin bog Dine dårlige zoner rejser det for at overvinde ego og forfængelighed herredømme er der frigør dig fra behovet for at vinde. “Hvis kroppen ikke betaler for at vinde den dag, er det ligegyldigt, hvis du ikke udelukkende identificerer med dit ego. Adopter observerens rolle, se og nyd alt uden at skulle vinde et trofæ. Lev i fred Ironisk nok, selvom du næsten ikke mærker det, vil der komme flere sejre i dit liv, når du holder op med at gå efter dem” (5).

Giv alt og hold ingenting, det er muligt, når personen er helt selvrealiseret. Når vi ved, hvad vi vil, er vi fuldt tilfredse, vi har tillid til vores ressourcer, og vi forsvarer vores projekter, vi er den smukke person, som alle beundrer og respekterer. Hvis nogen ikke kan sætte pris på det, bør du ikke bekymre dig. Din påskønnelse behøver ikke os at udnytte vores fulde potentiale.

Gå ud af et giftigt forhold og indtast et andet forhold: NEJ

En af de hyppigst hørte anbefalinger er at forsøge at overvinde en pause ved at kigge efter en erstatningspartner. At skabe forventningen til den forladte person, at han vil finde et andet par senere er forstærke ideen om, at du selv ikke kan opnå det ønskede. Altid skal der vises en person, der påtager sig beskytterens rolle, for at hjælpe ham med ikke at være alene. På denne måde vil han fortsat være et barn uden ressourcer til selv at løse problemer, sætte mål og nå sine krav, det vil sige uden at være ejer af sit eget liv.

Husk at det forhold, vi forsøger at overvinde, også er en erstatning for et indledende forhold til vores forældre. Det handler ikke om at danne en kæde af substitutioner, det handler om bevidsthed om vær ikke genert væk fra at møde os selv, uden masker der skjuler vores sande natur.

At holde fast ved den anden som en støtte for at give mening til sit liv, er at gøre ham ansvarlig for det, han skal gøre for sig selv. At gøre en anden ansvarlig for deres liv er et tegn på, at de ikke ved, hvem de er, og hvad de virkelig vil have. Udvikle evnen til “mødes”, ved, hvad vi vil, arbejde i vores kald, selv afgøre vores liv finde løsninger på problemer ved dig selv, uden at overholde beslutningen af ​​andre, det er at nå psykiske modenhed. Forudsat valgfrihed skal være et grundlæggende kendetegn for mennesket.

Autentisk frihed kan ikke opleves, før du lærer at dominere egoet. Egoet er kun en afspejling af, hvad andre ser i dig. Transcending betyder ikke, at den anden skal vide, hvem vi er, hvad vi har brug for, og hvordan vi kan nå det, vi har sat os til.

Elsk dig selv at komme ud af et giftigt forhold

Det handler ikke om at ignorere fejl, begrunde luner, sætte behov for andre og blive narcissist. Elske dig selv er være ansvarlig for vores handlinger, Vær ikke for nedslående med dig selv, eller vær for krævende.

Elske dig selv er føler sig fuldstændig i ensomhed, ifølge Osho. Behøver ikke den anden at vide hvem vi er. Dette kaldes transcending egoet, det tager ud af konditioneringens masker. Den hinduiske salvie gør forskellen mellem at være alene og føle sig ensom. At være alene er manglen på den anden, det er den anden, der har brug for at føle sig trygge. Soledad er tilstedeværelsen af ​​sig selv, der skal findes, er at være opmærksom på hvem vi er (6).

Vi vil kun være parate til at leve sammen som et par, hvis vi er villige til at lære af hende, berige os følelsesmæssigt og intellektuelt med sin kommunikation uden at lyve eller lyve for os. Udtryk vores behov, følelser og tanker direkte uden at søge accept og uden frygt for forladelse. Millioner af mennesker forbliver børn hele deres liv. De er voksne efter kronologisk alder, men vokser aldrig psykologisk. De vil altid have brug for den anden, de vil være ude af stand til at elske. De længes efter det, men lærer ikke det. Og det er, at kærlighed ikke kræves, det er ikke en forpligtelse, det opstår simpelthen, og det kan også dø. Kærlighed er synonymt med frihed, det er tabet af frygten for at være sig selv.

Sådan overvinder du en pause på en sund måde

Det første skridt er foreslå selvkendelse. Det vigtige er, at vi bliver opmærksomme på, at når vi ikke overvinder en ruptur, er vores identifikation begrænset og vi mangler følelsesmæssig modenhed. Prøv ikke at konkurrere, du behøver ikke at være den bedste. Det er nok for ham at være ansvarlig for sit liv, det vil sige at begynde at blive opmærksom på, hvem han er, og hvad han vil. Accepter dine fejl og lær af dem. Der er ingen anden måde at lære. Husk at du kun vil opnå personlig selvrealisering, når du kan bestemme retningen af ​​dit liv. Du vil finde friheden til at være dig selv. Kun på denne måde vil vi sætte kærlighed i alt, hvad vi gør, og vi kan dele vores skønhed, så intensivt, mens vi føler det.

Hvis et forhold går i stykker, acceptere at du er færdig, føler dig ikke dårligt om det. Det er en cyklus, der er afsluttet, et stadium der er udløbet. Husk at jo større din smerte viser, at dit selvværd er mindre sundt, jo større er dit ego, det er mindre frit og mindre i stand til at elske. Intet er permanent. Når en person bevæger sig væk, er det et tegn på, at de ikke længere behøver hinanden. Det er en mulighed for at finde ud af, hvad der sker med os og at forene os selv. Det er en mulighed for lær at gå selv. Lad dette være en del af en frivillig løsrivelse: Ved at give slip på din partner, slip af dit ego.

Denne artikel er rent informativ, i Online Psychology har vi ikke fakultetet til at foretage en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din sag specielt.

Hvis du vil læse flere artikler svarende til Hvorfor er vi stadig i et giftigt forhold, Vi anbefaler dig at indtaste vores kategori af parterapi.

referencer

1. Allport, G. Personlighedspsykologi, Rediger. Polity Press. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. og A. Routola - Behrendt: ¡Hvis det er brudt, skal du ikke rette det!, Editorial Vergara, Barcelona, ​​Spanien, 2006.
3. Osho: “Børnenes bog”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Hvorfor kan vi ikke være lykkelige? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Dine dårlige zoner, New Era Library Rosario, Argentina, Promineo Directory, http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: “Mand og kvinde: Energiens dans”, [email protected]