Parrets konflikter

Mennesket er et gregarious dyr, skal indbyrdes forbinde med andre og med deres omgivelser.

I interpersonelle relationer kan vi åbne et særskilt afsnit for at forholde relationer. Vi mødtes ved talrige lejligheder på kontoret, folk påvirket psykisk af en pause, ikke er i stand til at finde stabilitet i deres relationer, fordi deres partnere er engageret skabe vanedannende forholdet modeller, ikke er i stand til at indlede et forhold til frygt for, at dette genererer ... Så i denne artikel i PsychologyOnline vil vi præsentere fra et psykologisk perspektiv, par konflikter.

Du kan også være interesseret i: Sådan løses en konflikt for konfliktindeks

1. Faktorer og variabler i par konflikter
2. Variabler der påvirker relationer:
3. Konflikter af par
4. kommunikation
5. Fritid og fritid
6. Forventninger, overbevisninger om forholdet og hvordan man tolker den anden som udløsere af konflikten
7. utroskab
8. jalousi
9. Afhængige forhold

Faktorer og variabler i par konflikter

I vores interpersonelle relationer oplever vores fortid og nutid indflydelse. Derfor ser vi nye udviklinger i den samme måde, som gamle: hvis jeg ikke de fleste af mine relationer, hvis jeg er hooked på mine partnere anulándome som person, hvis jeg har konstant konflikt i mit forhold ... i disse tilfælde, som vi står over for En lignende situation vil den samme frygt komme tilbage som tidligere gange.

Der er forskellige variabler, der påvirker os både for parrets valg, som for at klare de problemer, der opstår herfra.

Nogle gange kan denne information, der bestemmer de forhold, en person måtte have, og den måde, hvorpå de står over for konflikter, gå helt ubemærket. Det første skridt til at kunne løse en konfliktsituation effektivt er at Kend hver eneste faktor og indse, hvor meget du kan påvirke forholdet. Viden er det første skridt til at ændre og konfliktløsning.

Variabler der påvirker relationer:

Felix Lopez Sanchez fortæller os om komponenterne i et kærligt forhold

Jeg ønsker:

Det opfattes som behovet for at søge seksuelle tilfredshed, seksuelle fantasier, lyst til at omfavne og kærtegne, ønske om at blive omfavnet og kærtegnede ...

featuring:

Attraktation forudsætter ønske, men grundlæggende orienteret mod ønsketens formål. Det indebærer, at en person eller konkret stimulus (ægte eller fantasieret) har “erotisk værdi”

Forälskning:

Det handler om summen af ​​lyst og tiltrækning. Forelskelse selvom det leves og føles som en unik og individuel oplevelse, udtrykt i opfattelser, følelser, fantasier og adfærd, ofte store ligheder i forskellige mennesker i kærlighed, men der er også store individuelle forskelle.

Blandt andre variabler der påvirker par forhold er det nødvendigt at tale om selvbillede eller hvad er det samme, det koncept, som vi har af os selv:

Når en person ikke står alene, kan han nå til den anden for at støtte ham og bruge den som det eneste punkt i støtten i sit liv. Uden det ville han falde, som han har brug for ham for hans “overleve” daglig, der genererer derefter patologiske eller vanedannende forhold.

Ligeledes, hvis vores selvbillede er lavt, reduceres og producerer vores evne til at indlede relationer frygt og usikkerhed. Med hensyn til relationer allerede etablerede, men som kan have konflikter om kommunikation, underholdning, lidenskab ..., selvbillede er også relateret i den forstand, at hvis vi ikke ser acceptabel som mennesker, vi kan næppe bringe styrke til vores forhold.

Betydningen af ADDICTION

Shaver og Hazan (1987) overveje det “kærlighedsprocessen kan forstås ud fra de vedhæftede mønstre, der er dannet i barndommen og opretholdes gennem hele livscyklusen”.

Vedhængets historie og stil er relateret til den kærlige oplevelse hos voksne i denne forstand: mere positiv kærlighedserfaring for personer, der har en mere positiv vedhæftningshistorie og en mere sikker vedhæftningsstil.

Vedhæftet fil er et relativt stabilt relationelt mønster, der ender med at blive konformeret i en af ​​disse 3 grundlæggende typer:

• SIKKER ATTRÆDE: er forbundet med tillid og positive relationer. Med mere tidligere autonomi, bedre parvalg, mere realistiske og gunstige ideer om kærlighed, lettere intimitet og engagement, mere tilfredshed i båndet, bedre pause.
• ANSIOSIOUS ATTACK: Det er forbundet med afhængige relationer og fortsat behov for bekræftelse på, at han er elsket, besvær autonomi, søge og forhastet udvælgelse, frygt for ikke at blive elsket, frygt for tab og hyppige jalousi, modstridende ideer om kærlighed, svært at bryde.
• EVITATIVE ATTACK: Det er forbundet med mistro og fjernt forhold. Med pseudo følelsesmæssig autonomi, frygt for intimitet, vanskeligheder med at etablere relationer, forhold med lille intimitet, vanskeligheder for affektive manifestationer, pessimistiske ideer om kærlighed, tilsyneladende let brud, kamoufleret usikkerhed.

Konflikter af par

De vises når I de 2 medlemmer er der to motivationer af modsatte karakter men af ​​lige intensitet. De er grundlaget for misforståelser af forholdet og er langt årsagen til utilfredshed, frustration og svaghed og endog tab af parret, hvis de ikke er godt løst.

Der er nogle konfliktområder, der forekommer mere konstant, såsom fordeling af husstandsarbejde, som fremkalder argumenter og ubehagelige situationer, men som generelt ikke fører til brud.

Der er andre konfliktkilder, som er baseret på dybere aspekter af parret og er dem der kan skabe mere alvorlige problemer. Disse stammer fra uenigheden i vejen for at opfatte intimitet, graden af ​​engagement og lidenskab.

At opretholde tilfredshed i forholdet kræver en stor indsats på begge sider såvel som brugen af ​​visse færdigheder, der hjælper den gode funktion af det samme (kommunikation, respekt, medfølelse, lidenskab ...).

kommunikation

Det er næsten unødvendigt at nævne det God kommunikation er grundlaget for et tilfredsstillende forhold. Kommunikationen er ikke altid verbal, da parret også ser på hinanden, berører hinanden, smiler (ikke-verbal kommunikation).

I en situation, hvor vi ønsker at kommunikere noget, er den måde eller måde at udstede den, hvordan den anden modtager den og indholdet af denne meddelelse grundlæggende. Således finder vi forskellige måder at kommunikere på og nogle af dem de er ikke ligefrem positive.

“Tvanget”: Det er en måde at kommunikere på, hvor kun vores egne behov tages i betragtning, hvilket gør det andet liv meget vanskeligt i den forstand, at deres behov ikke tages i betragtning og forsøger at opnå indgivelse eller annullering af den anden.

Det er sådan, fordi medlemmet af parret, der giver ind, gør det ikke fordi han mener, at den anden er rigtig, men for at undgå diskussion og trusler. Afslutningsvis: at undslippe en konflikt.

“Negative følelsesmæssige reaktioner”: “er de ord, bevægelser, handlinger mv., der opleves som ubehagelige: skrig, trusler, ydmygelser, sarkasme ... og det er i mange tilfælde det, der holder fundamentalt forenet med et par

mellem måder eller positive måder at kommunikere på vi er i overensstemmelse med Liberman:

• Verbale udtryk: komplimenter, komplimenter, kærlige ord, komplimenter ...
• Behandlinger af kærlighed: Lav en kærtegn, hold hånden, børste kinden ...
• Handlinger, der gør livet for din partner lettere eller mere behageligt: ​​Prøv ikke at lave støj, vække ham op, forberede et måltid, som han kan lide, lave en gave ...

Fritid og fritid

En af de hyppigste konflikter i relationer er forskellige perspektiver for begge medlemmer til at organisere deres fritid og sociale aktiviteter.

Det kunne være, at begge er blevet båret væk af den daglige rutine, embargoed ved deres respektive job og daglige arbejde og som har glemt, hvordan man har det sjovt. Eller fordi alle søger deres egen sjov uanset deres partner og / eller omvendt: de tilbringer deres liv sammen og forholder sig ikke til nogen andre. Det sker også ofte hos unge par, at når man har barn, er synspunktet om at organisere sociale aktiviteter forskelligt, da et par af parret måske kun ønsker at fokusere på pasning af barnet (forlader det sociale område til side) og den anden forsøger at planlægge et par egen tid.

Vær som den er, personen som et selvstændigt individ har sine egne behov og det er svært at tilpasse dem og kombinere dem med din partner. For eksempel: Hvis jeg har brug for at blive hjemme i weekenderne fordi jeg virkelig vil have og nyde det, giver det mig ingen problemer, det er mere, det giver mig lykke. Men som en selvstændig person. Nu, hvis jeg opretholder et forhold, hvor den anden har brug for og nyder at gå ud i weekenderne og jeg ikke har lyst til det, er der en interessekonflikt.

Vejen til at løse denne konflikt og den betydning eller relevans, som parret giver dig, vil afhænge af følelsesmæssige ressourcer, kommunikation, empati... af hvert medlem

Forventninger, overbevisninger om forholdet og hvordan man tolker den anden som udløsere af konflikten

De ideer, som hvert medlem af parret gør i forhold til deres liv til fælles, til deres sameksistens, til deres fremtidige perspektiver ... nogle gange er de et punkt i konflikt, da det kan ske, at de to medlemmer af parret ikke ser det på samme måde.

Alt dette henviser imidlertid til de ideer, som hvert medlem har om, hvad deres forhold skal være, så det er helt tilfredsstillende “hvad det skal være og hvad det egentlig er”, at være kilden til mange konflikter i det tilfælde, hvor medlemmerne ikke opfatter det på samme måde. Vi vil først og fremmest henvise til hvordan hvert par af parret kan fortolke de problemer, der opstår for dem.

Fortolkningerne af disse motiver er det, vi kalder beføjelser. Når din partner, for eksempel, ikke afhente bordet efter at have spist du måske tror: a / en egoistisk, der altid tænker på sig selv, og du aldrig tage hensyn til ... hvis du ændrer denne tilgang og synes, det er ikke at egoisme, men i hans hus lærte ingen ham og det er virkelig mangel på “læring”.... Reaktionen mod den anden er helt anderledes.

utroskab

I et par forhold er kun de interne faktorer af samme indflydelse (kommunikationsevner, fremtidige forventninger, engagement ...) også eksterne faktorer, der direkte påvirker det: arbejde og personlig stress for hvert af medlemmerne, rutinen, problemer med miljøet som familie og venner ...
I disse øjeblikke, hvor forholdet kunne være mindre følelsesmæssigt, er denne række af eksterne og interne konflikter af parret når parret er mere sårbart (mere sandsynligt, at negative ting vil ske).

Det er denne sårbarhed, der kan udløse den anden person i forholdet og derefter vise utroskab

jalousi

den patologisk jalousi de ledsages af intense følelser af usikkerhed, selvmedlidenhed, fjendtlighed og depression og er ofte ødelæggende for forholdet.

I tilfælde af jalousi er der et stærkt forhold til selvværd. Hvis jeg ser stærk og sikker og Jeg har et højt selvværd, jeg vil ikke være afhængig af, at min partner altid er med mig til at føle sig godt da jeg holder mig selv, jeg er fuld af andre ting, men hvis min Forbedre dit forhold er lav, jeg føler sig usikre og den eneste måde at fylde op, er, at min partner er kun mig, jeg vil vælge push-afhængige af denne eksklusivitet for at føle sig fuld.

jalousi De er baseret på irrationelle overbevisninger: ja det tror jeg “Min partner kan aldrig forlade mig, fordi han ved, at hvis han gør det, vil det få mig meget smerte, hvorfor han ville være en dårlig person”, Jeg bruger en irrationel tanke.

Afhængige forhold

I en situation med et par forhold kan der opstå konflikt (problem), som får parret til at træffe to beslutninger: eller arbejde sammen for at løse det eller bryde forholdet (Nogle gange er det et enkelt medlem af parret, der træffer beslutningen om at forlade det).

Men det kan ske, at et af parrets medlemmer vælger at nægte beviset for denne konflikt eller konstant inkriminerer sig selv, når der er et problem. Hvis denne situation med selvindkrænkning er vedvarende, så er der en ulighed mellem roller i forholdet, hvor man har mere magt end den anden. Den der har mindre strøm, forbliver tilsluttet til den anden og producerer så et vanedannende forhold siden denne “har brug for den anden” på en sygelig måde og er i stand til at annullere og benægte bevis bare ved at være sammen med ham.

Slutresultatet er, at afhængighedens personlighed forsvinder hos den dominerende, som måske eller måske ikke er opmærksom på, hvad han gør.

Blandt de afhængige relationer finder vi:

1. Tilskud til at elske: Pia Mellody Det fortæller os om denne sygdom, som består i de berørte, der tildeler en uforholdsmæssig tid til deres forhold og en værdi over sig selv til den person, de er afhængige af, nogle gange på en obsessiv måde. De holder urealistiske forventninger til den positive og ubetingede overvejelse af den person, de er tilsluttet. De er forsømt og undervurderet, mens de er i forholdet.
2. EMOTIONEL AFHÆNGIGHED: Jorge Castelló definerer det som "et mønster af uopfyldte følelsesmæssige behov fra barndommen, og nu ældre, vi søger at tilfredsstille ved at finde meget tætte relationer." Det er en maladaptiv lidelse, der kun forekommer med det emne på hvem det afhænger af, hvorfor det er mindre generaliseret end det foregående, men ikke mindre alvorligt.
3. codependency: Sirvent, Det defineres som det særlige forhold, der er etableret mellem en person, der bor hos en narkoman (normalt en alkoholiker, men kan også være andre stoffer). Disse mennesker overbeskytter og retfærdiggør alle former for adfærd fra misbrugeren, dog uberettiget, de måtte være.
4. BIDEPENDENCIA: Ifølge Mª Cruz Ribas Reguero, dette er “sæt af holdninger, adfærd og påvirker, der påvirker en person, der er afhængig af et stof og en anden person på samme tid.

Denne artikel er rent informativ, i Online Psychology har vi ikke fakultetet til at foretage en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din sag specielt.

Hvis du vil læse flere artikler svarende til Parrets konflikter, Vi anbefaler dig at indtaste vores kategori af parterapi.