Hvorfor har jeg ikke det par, jeg vil have?

Før eller senere spørger vi alle os selv om de samme spørgsmål. Hvem er jeg Hvor går jeg og hos hvem? ... Sidstnævnte svarer til valget af vores venner, men også af et par. At "At være sammen med den partner, jeg vil have "er et ønske, som de fleste mennesker deler.

Et af problemerne er det At bo i virksomhed er allerede en meget vigtig beslutning, som fortjener en tidligere analyse. Selvom vi har taget store fremskridt i denne henseende fra samfundet, antages det stadig, at vi alle gerne vil leve som et par, og at hvis vi ikke lykkes, skyldes det, at vi ikke er dygtige eller attraktive nok.

Hvorfor har jeg ikke det par, jeg vil have? er et af de store spørgsmål fra mange mennesker, resultatet af deres svigt i tidligere relationer.

Hvordan vil du have din partner til at være??

Den sociale ønskelighed får os til at føle sig tilbøjelige til at vise vores bedste ansigt til den elskede. På hjerneniveau produceres et stof kaldet phenylethylamin. Det stof er en neurotransmitter opfylder meget vigtige funktioner, såsom at øge vores motivation til at samarbejde eller for at hæmme følelsen af ​​sult.

Således kan vi definere social ønskelighed som behovet for den enkelte, der gennemgår et eksperiment for at komme sammen med eksperimentøren, at gøre hvad der skal gøres eller på en eller anden måde favorisere det eksperimentelle resultat, der gives. forskerne er interesserede. Dette på et eksperimentelt niveau.

På et praktisk niveau antager det noget Prøv at se godt ud med alle eller give vores bedste billede, gør op eller endda falske det. Men andre faktorer forekommer også i valget af partner.

Ikke kun psykologiske elementer blandes. Der er også nogle myter eller falske overbevisninger. Disse overbevisninger er relateret til parret og ved gentagelse af kraft bliver de en realitet, der mudder relationer.

Falske overbevisninger påvirker søgen efter det par, jeg vil have

Disse overbevisninger spænder fra livet til fælles for seksualitet, kærlighed, sameksistens med børn ... og mere. Der er ikke et eneste hul i vores liv, hvor myter er fraværende. Desværre giver vores uvidenhed dem mere udseende af sandhed.

Nogle eksempler på disse myter ville være følgende: "Hvis vores kærlighed er sandt, vil køn mellem os altid være vidunderligt", "Jeg vil være den bedste elsker du nogensinde har haft", "Kærlighed i parret kan og tilgive alt".

Flere eksempler i denne henseende"Hvis jeg ikke føler mig jaloux i mit forhold, elsker jeg ikke virkelig den person", "Hårdhed er et af de mest værdifulde maskuline træk", "Vi kan ikke adskille, vi tilhører hinanden! ".

Den halve appelsins myte

Eksistensen af ​​halvorange ophører ikke med at være en myte. Bringer mere negative end positive konsekvenser. Søgningen efter en halv betyder, at vi er ufuldstændige. Antag, at vi har brug for en anden til at være glad.

Når alt kommer til alt, ville eksistensen af ​​et orange middel betyde, at vi er fragmenterede væsener. I så fald ville det være parrets ansvar at dække vores forventninger og mangler.

Myten om den gennemsnitlige orange gør os til at tro, at den andens arbejde er færdigt. Derfor, hvis vores partner er ufuldstændig, er vi ansvarlige for at gøre hende lykkelige. I sit forsøg på at fuldføre os er det sandsynligt, at parret, jeg ønsker, ender med at gøre os mere ufuldstændige endnu.

Alle har parret, de vil have

Denne erklæring kan være meget kategorisk og dramatisk. Og er det følelsesmæssigt har vi svært ved at leve med nogen i den seksuelle, psykologiske, sociale, økonomiske, åndelige, familie osv..

Livet er fuld af valg og mange gange vælger vi at klage konstant for ikke at have paret, vi ønsker. Lad os lave en prøve: Tænk på de ting, der er et problem for dig i dit forhold. Sikkert disse problemer skyldes "vi ønsker ikke at miste det, vi har" eller "vi længes efter de ting, vi ikke har". Det er ikke et magisk trick, nej. Svarer til svaret fra de fleste mennesker.

Hvorfor klager jeg nogle gange om ikke at have paret, jeg vil have?

At klage over ikke at have den partner, vi ønsker, er relateret til flere faktorer. Jeg vil fortsætte med at liste nogle af dem:

• Læringen af ​​vores familie af oprindelse, det vil sige modellerne lært i vores nærmeste miljø.
• Vores affektive mangler.
• Når vi er i et par, er vi ude af stand til at tænke som et par. Selvstændighed af et af de to medlemmer.
• For den måde at forklare de ting der sker i vores liv. Vi skylder andre for vores valg, og vi er ikke ansvarlige for vores beslutninger.
• Mange gange giver det os en frygtelig frygt for at tage ansvar for os selv. Vi er dedikeret til at forsøge at løse andres problemer.
• Vi sætter vores forventninger om lykke i parret, når dette er en rent personlig opgave.
• Ingen person, der føler sig utilfreds med sig selv, kan være i stand til at leve sammen som et par. Selv med gunstige forhold, vil det rette sin opmærksomhed på de negative karakteristika.
• De psykologiske, sociale eller kulturelle skønhedsmønstre gør mig spørgsmålstegn ved bekvemmeligheden af ​​at være sammen med min partner.
• Hvis vi idealiserer parret, ved at bryde disse forventninger, vil vi lide virkelig. "Jo højere vi flyver, jo mere falder høsten".

Ideelle par er baseret på optrædener. De er mennesker, der forsøger at skjule deres tilstand som mennesker, og som tager tilflugt i aspektet. Socialt ønskværdighed spiller også en vigtig rolle her.

Som vi ser, der er flere faktorer, der gør os klager over ikke at have paret, vi ønsker. Lad os dog ikke glemme, at ægtepar eksisterer. De er kød og ben. I sin rygsæk rejser de deres livshistorie, forklaret med deres manier, drømme, frygt og illusioner. Præcis som dig.

7 myter, der forgifter parret Parrets problemer kan fremstå af mange faktorer. Her skal vi fokusere på myterne om parforhold. Pas på med dem! Læs mere "