Forlad mig ikke, vær venlig at frygte forladelsen i parret

At føle sig trygge i ethvert område af vores liv er afgørende for at opleve trivsel, men frem for alt er det i relationer. Hvis der er sikkerhed, vil tillid og beskyttelse fremstå, men hvis denne følelse er truet af fortidens spøgelser, kommer frygtene til scene. Blandt dem frygten for overgivelse.

Usikkerheden forårsaget af frygten for at blive forladt kan underminere et pars forhold, især når det er frugten af ​​en brudt og tavs barndom. Ubegrænset, hvem havner denne frygt på en obsessiv måde kan ende med at provokere gennem hans adfærd, at den anden bekræfter, hvad han mener, eller at forholdet bliver så destruktivt, at begge medlemmer er fanget i en spiral af ubehag og lidelse.

At være bange for, at forholdet ikke virker rettidigt, er normalt. Nu godt, At leve i en sammenhængende situation med mistillid og overfølsomhed over for afvisning giver kun ubehag og ustabilitet. Lad os se nærmere på, hvad frygten for at blive forladt indebærer.

Betydningen af ​​bindingen af ​​vedhæftet fil

I løbet af det første år af livet vi etablerer en affektiv binding med vores vigtigste omsorgsperson, kendt som vedhæftet fil. Gennem dette forhold og den type obligation, vi bygger, vil hver enkelt af os få en række følelsesmæssige evner, som vi vil sætte i spil i vores fremtidige interpersonelle relationer..

Det faktum, at linket ikke blev etableret, eller at det ikke dækkede vores fysiske og følelsesmæssige behov, kan have konditioneret vi voksede op til at føle sig ubeskyttet, usikker og mistroisk. Dette er en af ​​de årsager, der er etableret fra tilhængelsesteorien for at forklare den dybe følelse af overgivelse, som mange mennesker oplever, selvom de er omgivet af andre, der elsker dem. Lad os give et eksempel for at forstå det.

En baby er sulten, fordi den ikke har spist i flere timer. Han føler en stor aktivering af sin krop, og den eneste adfærd han manifesterer, græder og agiterer. Hendes mor, som hovedsympten i denne sag, fanger de signaler, hun udsender og fortolker, at hun er sulten. Hvorfor? Fordi han har lært at opdage hans fysiske og følelsesmæssige behov og til at roe dem, interagerer med ham. Dette vil genoprette din fysiologiske og følelsesmæssige balance.

Hvis babyen lever flere gange, vil denne type oplevelser ende med at søge fysisk nærhed med sin mor med tillid til at være rolig og genvinde balance. Senere i udviklingen vil barnet være i stand til at udholde en forstyrrelse bare ved at se sin mor nærme sig eller sige "Nu skal jeg." Endelig, når der sker noget i dig i voksenfasen, vil du roe dig ned og tænke på, at du om et par timer vil møde en familie, din partner eller en ven. Din hjerne har lært, at det kan være roligt, og at det er en permanent følelse.

Nu, hvis spædbarnshjørnen aldrig har oplevet den følelse af ro eller troen på, at der efter en ulempe kan opstå en tilstand af ro, den voksne hjerne vil heller ikke. Du vil ikke føle dig selvsikker i et intimt forhold eller et par, fordi du ikke har lært det.

også, fraværet af kontakt og manglen på pleje resulterer i en højere produktion af adrenalin i hjernen, som forudser mere aggressiv og impulsiv adfærd og et stort problem i følelsesmæssig styring.

Sporet af det følelsesmæssige sår af opgivelse i parret

Som vi ser, der er sår som følelsen af ​​overgivelse, at selvom vi ikke ser dem, forbliver de rodfæstet i den dybeste del af os og er i stand til at konditionere en god del af vores liv. Situationer oplevet i barndommen, der efterlader deres karakter og er i stand til at rive os inde, uden at indse.

Bowlby etablerede, at affektive bånd dannet i barndommen fortsætter i form af modeller i den repræsentative verden af ​​den voksne. Bekræftelse, som Hazan og Shaver sammenfaldende gennem deres undersøgelser. De viste, at voksenadfærd i relationer er formet af de mentale repræsentationer, der stammer fra forholdet mellem barnet og deres primære omsorgsperson.

Således er frygten for opgivelse i relationer forankret i barndommen. De er Fortidens spøgelser, der vender tilbage sammen med usikkerhed, husker at du ikke er værdig til at modtage kærlighed eller god handel. De vises normalt fordi hjernen modtager et alarmsignal.

Et ord, et sted, en adfærd eller en hukommelse er nok til at aktivere nødsituationen i den person, der aldrig kom til at føle sig helt sikker. Derfra, en klynge af følelser og adfærd begynder at ske: ustabilitet, apati, tristhed ...

På den anden side, den person, der oplever frygt for overgivelse udvikler normalt følelsesmæssig afhængighed mod den anden, behøver din godkendelse ofte. Derfor, selvom forholdet er giftigt, kan det ikke ende eller afstand. Det er som om han var ingen uden den anden og for at bevare den, er han i stand til at gøre noget. Alt undtagen at genoprette deres gamle sår.

I nogle tilfælde, frygten for overgivelse genererer en slags afhængighed af ikke-værdiansættelse og selvafskrivning. Den person, der ikke føler sig til enhver tid ønsket eller sikker, skal bekræfte, at identiteten stadig er der. Årsag til, at hvis det finder beskyttelse og sikkerhed, ender det med at despisere det eller ikke tro det. Din virkelighed er dannet af det dybe spor af ubehandlet posttraumatisk stress.

Helbred frygten for overgivelse

Frygten for overgivelse er et meget dybt følelsesmæssigt sår, forankret i barndommen. Healing dette sår indebærer at acceptere og tilgive fortiden for at lade det gå. En kompleks opgave, især hvis personen ikke er klar over, hvordan det er betinget af deres tidligere erfaring, eller hvis deres forsvar, der er konstrueret som beskyttelse, er for uigennemtrængeligt. Faktisk, I de mest komplekse tilfælde er det tilrådeligt at gå til en professionel det hjælper især med de første trin.

Et andet aspekt at huske på at arbejde er selvværd. Det er normalt revnet, endda brudt. I denne forstand, At lære at værdsætte dig selv er afgørende for at bryde fælden af ​​følelsesmæssig afhængighed. Derudover vil det med meget selvværd være meget nemmere at håndtere følelser og tanker forankret i tidligere erfaringer.

• Følelser som vrede, vrede, frygt eller tristhed er meget almindelige hos mennesker, der er bange for at blive forladt. At lære at reducere deres intensitet, at dechifrere, hvad de virkelig vil sige og forvandle det til at genopfinde sig selv, er grundlæggende.
• Forudsætninger og negative forventninger er også elementer at overveje. Det meste af tiden er tanken, der giver magt til vores frygt, hvilket gør dem større. Hvis vi er bange for at blive efterladt, vil vi være mere bevidste om vores partners adfærd og ord, og vi vil endda fejlfortolke dem for at bekræfte, hvad vi frygter..

Som vi ser, helbrede frygten for nedlæggelse indebærer genopbygning. En proces, der kræver tid og frem for alt at lære at prioritere og afdække frygt.Uden at glemme, at det i mange tilfælde er, hvad vi synes sker udenfor, kun projiceringen afsporene af hvad bryder os inde.

Opgivelsen er det sår, der varer. Forladelsen af ​​vores partner, vores forældre i barndommen genererer et sår, der ikke ses, men man føler sig knuste hver dag ... Læs mere "