Jeg blev forlovet med dig, ikke med svigerfamilien

Man kan vælge den person med hvem at tilbringe resten af ​​sit liv, men ikke de mennesker, der ledsager ham. Parets politiske familie og venner kan blive et problem i forholdet til punktet at forårsage bruddet. Ud over det, vi måske tror, ​​er dette et tilbagevendende problem hos mange par, og du skal vide, hvordan man styrer og afgrænser.

Således er en mere end almindelig sætning, der retfærdiggør de dårlige relationer eller den afstand, der er skabt med svigerfamilien, "Jeg forpligter mig ikke med din familie, men med dig". Vi skal dog vide det Når vi forpligter os til nogen, gør vi det også med verden omkring ham. Vi er ikke forpligtede til at komme sammen med befolkningen i den verden, men for at forsøge at opretholde et hjerteligt forhold.

"Alle lykkelige familier ligner hinanden; men enhver ulykkelig familie har en særlig grund til at føle sig elendig. "

-Leon Tolstoi-

På den anden side, at vi går sammen dårligt eller godt afhænger af flere faktorer, for hvis der er noget, vi alle ved, er, at hver familie er en verden. Det er en ting at leve hundreder af miles væk fra svigerfamilier og svoger, og noget meget andet er at dele det samme hus eller være to blokke væk.

Ligeledes er en anden faktor af relevans også bestemt af forholdet vi har med vores egen familie. Universitetet i Lissabon offentliggjorde for eksempel en undersøgelse i Journal of Family Studies  hvor han forklarede det i gennemsnit Kvinder etablerer ofte en tættere binding med mands familie. Dette link kan være en stor kilde til lykke, når den deles og tages hånd om, men på den anden side øger nærheden også sandsynligheden for friktion..

De er nysgerrige aspekter, der igen viser, at dualitet, som vi undertiden lider under denne serie af familiedynamik.

Er det obligatorisk at vælge?

Når vi taler om den politiske familie, er det almindeligt at se den typiske friktion mellem en kvinde og hendes svigermor. Stereotyper maskerer ofte andre dybere og mere afslørende virkeligheder, som det faktum at Der er dem, der kommer til et forhold med en ballast, der allerede er trukket: En familiehistorie af konflikter eller uenigheder. Andre, og tværtimod kan vise en overdreven tilknytning til den, hvilket gør det vanskeligt at opretholde en tilfredsstillende og moden forpligtelse.

Den værste situation, vi kan stå over for, er, når parret eller familien trykker den person, der skal vælge mellem en af ​​de to "sider", der er dannet. Vi tør ikke give en enkelt løsning på denne konflikt, da det kræver en grundig analyse af hver situation, men vi kan sige nogle ting.

Selv efter dette kritiske øjeblik kan tingene omdirigeres. Det er ikke mærkeligt, at de mennesker, der foreslår valget, gør det som en følge, som en måde at kræve mere opmærksomhed eller at få noget plads foran den anden part. Hvis de lykkes, vil de trække deres krav tilbage uden store komplikationer.

På den anden side, når der er et valg af denne slags på bordet, er der ofte en lang vej af tvister bagved det har ikke været kendt at omdirigere i tide. Som vi sagde før, kan du give tusind situationer, lad os se nedenfor, som er de mest almindelige.

Overbeskyttende forældre og controllere

Barbara Oudekerk, en psykolog ved University of Virginia i Charlottesville, gennemførte en undersøgelse, hvor hun blev vist Den indflydelse, som kontrollerende og overbeskyttende forældre kan have på vores voksne relationer er enorm. Så meget, at det er almindeligt, at man ender med at vælge følelsesmæssige par i henhold til familiens smag. Eller tværtimod kommer de til at bryde eller sætte afstand fra visse mennesker efter de usynlige men vedholdende familiemandater.

Således er en mere end tilbagevendende kendsgerning, at disse forældre er nødt til fortsat at anvende en overbeskyttende, kontrollerende og i nogle tilfælde endog diktatorisk holdning til deres børn.. Det er derfor kompliceret, at paret af den person, der har en sådan forælder, føler sig komfortabel. Forestil dig, hvad det kan betyde at planlægge ferien, og at en af ​​forældrene står imod planen, åbent udtrykker den og forsøger at sabotere den ved hjælp af psykologiske strategier (fx: følelsesmæssig udfordring).

På den anden side må vi overveje, at forældrende forældre ikke har stor effekt, medmindre børnene samtykker. normalt, når de alvorlige problemer opstår, når forældre og børn ikke er modnet. Således ønsker man at beskytte, og en anden skal beskyttes. Ellers vil det være børnene, der sætter afstand med deres forældre, når de indser, at selv om de med gode intentioner blander sig i deres lykke.

også, Det ville være forkert at tro, at et dårligt forhold til den politiske familie altid er skylden for disse forældre og de mødre. Der er tilfælde, hvor den person, der ikke gør det godt, er parret. passerenår der er børn og ikke vil have dem til at dele tid med deres svigerfamilie uden en begrundet grund. Eller når der er markerede parter og bruger ikke ædle psykologiske strategier, så de altid fejrer med deres familie.

Er det muligt at komme sammen med den politiske familie?

Undtagen i sjældne undtagelser er svaret ja. Der er ingen grund a priori Det forhindrer os i at komme sammen med den politiske familie. Nu er det sandt, som vi tidligere har sagt, at der er mennesker, der gør det vanskeligere end andre.

For at forenkle skal vi sætte os på siden af ​​et par, der har besluttet, at det er på tide at lave familiepræsentationer. At kende den politiske familie kan forårsage spændinger, fordi folk antager, at de er i en evalueringskontekst.

Denne fortolkning af sammenhængen kan forsvinde og med den angst, eller ej. Der er drenge, der allerede har delt bord og dug med deres "svigerforældre" mange gange og er stadig bange for, at faren til sin partner vil tage haglen til en tur. Forstå dette som en lille vittighed, men også som et portræt af, hvad der til tider sker i mindre skala.

Hvis denne følelse aldrig forsvinder, er det meget kompliceret, at der er et godt forhold mellem et par og "svigerfamilie" da ingen kan lide at være kontinuerligt i en sammenhæng, hvor han føler sig evalueret.

I denne situation er de fleste af vores adfærd kunstige, vi føler os ikke selv. I en ramme som denne er oprigtig og åben kommunikation, der er grundlæggende for at løse en konflikt, meget vanskelig..

Et dårligt forhold

Således og i tilfælde af at have et forhold til den politiske familie noget spændt og med en anden konfrontationshensyn, ville ideen være at løse det så hurtigt som muligt og ikke lade denne situation blive kronisk. I disse tilfælde ske, at de to parter ender med at akkumulere for store spændinger og minimumet altid ender med at hoppe forskellene og problemerne. 

I situationer som denne, den person, der er i midten, har en rigtig uhyggelig rolle. På begge sider må han lytte til ting af mennesker, han ønsker, at han ikke kan lide, og det gør ham trist. Om situationen forbedrer eller forværres, afhænger meget af vores sociale færdigheder og evne til at styre forskelle.

Det er ikke en forpligtelse at sætte et smukt ansigt hver gang de går til at spise hjemme eller at hader dem i hemmelighed, men at lære at acceptere at disse mennesker var i livet af din partner i lang tid.

Er det virkelig muligt at komme sammen med den politiske familie?

For at kunne besvare dette spørgsmål kan det være godt at sætte dig selv i "den modsatte vej". Det vil sige, vil du gerne have din partner at få dig til at vælge mellem din familie eller ham / hende? Hvordan vil du gerne være familie søndage, fødselsdagsfester eller decemberferie? Hvad ville der ske, hvis din partner fortæller dig, at han ikke støtter dine forældre?

Det er godt at være objektivt og antage, at vi alle har kvaliteter og mangler. Vi kan ikke forvente, at andre ændres, hvis vi ikke gør det først. derefter, Hvis din partners familie ikke er den "ideelle", lær at identificere de ting, der er positive (vi har alle noget at understrege).

Også, hvis du virkelig elsker din partner, må du måske vide, at for at kunne tage sig af den bånd, skal du vide, hvordan man står over for modgang. At gøre det på den bedste måde vil uden tvivl hjælpe os med at vokse i vores forhold og gå videre med større solvens.

 Hvilke ting kan jeg gøre for at komme bedre sammen med mine svigerfar??

Kan vi acceptere vores partners familie i en sådan grad, at det ser ud til at vi har "giftet" dem? Eksterne er aldrig gode. Hverken at de er til stede selv i vores soveværelse, eller at vi aldrig ser dem. Ud over den kærlighed, du har for dem, Parret skal være tilstrækkeligt "vandtæt" for ikke at lade tredjepart interferere i beslutninger og liv som et par.

dog, der er nogle tips, så du kan komme sammen med dem og det er ikke alt, der er en kamp, ​​et argument eller en anspændt stilhed samt en dårlig eftermiddag eller nat:

Indstil grænser

For det første bør du fastsætte visse grænser. At vide, hvad du kan og ikke kan acceptere, når du besøger din partners familie eller de går til dit hjem. Det fremgår klart fra begyndelsen, hvad der er disse uoverstigelige barrierer.

Hvem vil du snakke om om dette emne?? Det er selvfølgelig med din partner, hvem du skal markere disse grænser. Du har måske nok tillid til at chatte direkte med de involverede, men det er ikke altid en god idé. Nogle kan være meget modtagelige og generere yderligere problemer. Pas på.

Tving ikke til at vælge

Sæt ikke din partner "mellem sværdet og væggen", hvilket tvinger ham til at vælge mellem sin familie eller dig. Vi har alle ret til at opretholde vores links. Også forældre er forældre, og det ændrer sig ikke for ingenting.

Hvis situationen bliver uholdbar, del ikke tid sammen, men Tving ikke din partner til at give dem op, medmindre de gør ondt.

Sæt dig på plads

En anden måde at komme sammen med den politiske familie er at tænke på, hvem vi har næste, ikke i os hele tiden. Det betyder det Hvis du skal gå for at spise med dine svigerforældre, gør det for din partneres lykke. Det vil være en detalje, der sandsynligvis vil værdsætte.

Prøv at være dig selv

Vær ikke nogen kunstig så meget som muligt. Dine "svigerfamilier" stopper ikke med at være folk med interesser, behov og en masse ønske om, at din datter har det bedste.

Hvis du er selv, vil din partner genkende dig mere i de øjeblikke du bruger sammen med dine svigerforældre og vil frigive en større følelse af lykke. Hvis du er en glad person, og i det øjeblik du er den mest bittere person på planeten, er det svært for din partner at genkende dig som den person, han eller hun er forelsket i og ved forlængelse, at overføre den til deres forældre. Lad os derfor prøve at arbejde hver enkelt af disse aspekter.

Familiebånd sørger for empati og respekt Lær at styrke familiebånd, en grundlæggende del i forbedring af sameksistens i hjemmet og i børns uddannelse Læs mere "