Forholdet mellem forældre påvirker valg af partner?

Har forældrenes forhold virkelig en sådan indflydelse - nogle argumenterer - i fremtidige børns forhold?? Erfaringen kan fortælle os ja. Videnskaben fortæller os, at hvis forældrenes forhold er positivt, er børn mere tilbøjelige til at have sunde forhold. Det omvendte ville ikke ske. Men vi taler om midler, og der kan altid være undtagelser.

Vi skal tage hensyn til den første model af romantisk forhold og sameksistens, som børn har, er hvad de kan observere i deres forældre eller i parret, med hvem de bor. I denne forstand, miljøet har stor indflydelse på den mindste af huset. Hvad de ser, påvirker også dem og kan forstyrre eller påvirke nogle af deres handlinger mange år senere.

Nogle gange hører vi sætninger af typen: "de er meget små, de ved ikke noget". Men det er ikke tilfældet. Børn absorberer alt, så hvad der sker omkring dem vil påvirke de forhold, de etablerer og bliv i fremtiden.

Forældres forhold er til stede i vores

Forældrenes forhold kan være til stede i vores uden at indse. Det kan f.eks. Være en af ​​årsagerne til, at vi altid vælger som partnere de mennesker, der stort set ikke passer til os. Forholdet mellem vores forældre kan have været domineret af op- og nedture, så vi kan pleje at søge en person, der giver os overalt stabilitet, når det, vi har brug for ved vores måde at være, er en meget dynamisk person.

På den anden side, Der kan have været flere særligt relevante forhold, der er blevet observeret af børn. Vi henviser til en stor mistillid, en meget markant afhængighed, konstant utroskab og endog misbrug. Lad os give et eksempel på en reel situation, som vi kan få en ide om, i hvilken grad det kan påvirke forældrenes forhold til parrets valg.

Laura var endnu ikke 30. Med flere forhold bag hendes ryg er faktumet, at ingen af ​​dem var gået godt. Hun vidste ikke hvordan man skulle bestemme, hvad der skete. Nogle gange var deres partnere utro. I andre havde de en utrolig tilknytning til moderen. Laura besluttede at gå til en psykolog og fortælle sin historie. Han bad ham om at fortælle ham om hans forældres forhold.

Forholdet mellem Laura's forældre var dramatisk. Faderen mishandlede moderen, manipulerede hende, mens hun var utro vid flere lejligheder ... Moderen indgav, kunne ikke udtrykke sine følelser og udholdenhed i forholdet, fordi hun sagde, at hun følte kærlighed, da hun i virkeligheden lider af følelsesmæssig afhængighed. Moderen følte sig alene mange gange, forladt. Ikke kun for sin partner, men også for sin egen familie, der pressede ham til at udholde sig i stedet for at afslutte forholdet.

Laura's historie havde kun to måder: Den ene skulle være afhængig og lede efter et engageret forhold med hårdt arbejde, den anden til at undslippe fra engagementsforbindelser og være meget uafhængig i deres forhold. Laura havde ubevidst tendens til at være den første.

Laura var aldrig en underdanig kvinde. I deres relationer var der aldrig misbrug. Hun gjorde alt, hvad hun ikke havde set i forhold til forældrene: hun kommunikerede meget med sine partnere, hun gjorde sig selv respekteret, hun var ikke med nogen, der sendte hende ... Men deres partnere, ud over det, der tidligere var nævnt, var undertiden underdanige, de løj, og det var ikke, at de kommunikerede på en åben måde..

Laura valg af partner havde "meget af sin mor". Men selvom hun troede på, at hun forsøgte at opbygge sunde relationer, ikke som hendes forældre, var problemet endnu ikke synligt for hende. Det tog ikke lang tid at opdage det.

Hvad der skete med Laura i hendes relationer var, at der var mangel på engagement: dem, der ikke virkelig var forpligtet til hende eller var uhyggelige eller var meget knyttet til deres mødre. Derfor blev hun et andet sted. Som det var sket med sin mor.

Vælg et par uden at være betinget

Det spørgsmål, som nu bekymrer os om at have kendt Laura, er Kan vi vælge en partner uden at være betinget af forældrenes forhold? Svaret er ja, men for det er vi nødt til at indse, hvad der sker.

Den klareste måde at være opmærksom på er at se hvilket mønster, som mønster gentages i vores partnere. Måske to er sammenfaldende, men hvis vi har fire relationer og alle lider af det samme, kan det emne, vi bringer i dag, være en hypotese at overveje.

Hvis det er svært at se årsagen til, at det kan være implicit i hvert parforhold, kan det være meget nyttigt at gå til en psykolog med speciale i relationer.. Ud over at give os værktøjer til at øge vores selvværd og løse visse usikkerheder, som vi måtte have, vil det hjælpe os med at se situationen med perspektiv. Således vil vi søge at berige os med den person, vi vælger for vores liv og ikke dækker vores behov eller undslippe fra vores spøgelser.

Men først og fremmest hjælper en psykolog os med at indse, hvordan vi startede et forhold. Fordi der ligger nøglen til at falde i gamle adfærdsmønstre. Har vi tendens til at have høje forventninger? Bliver vi blinde i infatuationsfasen? Drømmer vi for hurtigt??

Nøglen til alle vores relationer ligger i den måde, de begynder på. Det er her, vi skal betale reel opmærksomhed.

Når vi har analyseret og vi har reflekteret over disse punkter, kendt stenens form, bliver det sværere at snuble over det. Hvis vi har åbnet vores øjne, vil vi kassere, før vi bliver såret af de forhold, der ikke er for os. Samtidig vil identificering af, hvad og hvordan vi er betingede af de modeller, vi har haft, ikke kun i relationer, give os mulighed for at foretage flere frie og vellykkede valg.

Ligegyldigt hvad dine forældre gjorde, NU den person, der har ansvaret for dit liv, er dig. Det er ligegyldigt. Det er ligegyldigt hvad dine forældre gjorde eller ikke gjorde på det tidspunkt. I nutiden er du ansvarlig for dit liv. Læs mere "