Narcissistiske familier Fabrikker af følelsesmæssig nød

Narcissistiske familier er ægte edderkopper. I dem er en del af dets medlemmer, især børn, fanget i træk af følelsesmæssig lidelse. I disse dynamikker er der altid en person, der sætter sine egne behov foran dem, der hviler på hinanden, og derved opretter en absolut magt. Denne magt tjener i mange tilfælde til at boykotte og manipulere med et enkelt formål: at blive næret, anerkendt og valideret på alle niveauer.

De, der er vokset op i et dysfunktionelt miljø med denne type egenskaber, falder normalt sammen, når det kommer til at afspejle en realitet: "Ud af døren troede alle, at min familie var perfekt, men fra indersiden døde vi et helvede". Det er ikke let at komme ud af disse situationer, og selv om disse typer af links ofte har deres egne fingeraftryk og deres særlige forhold, kan vi sige, at narkotikafamilier i det væsentlige deler flere punkter til fælles..

Det mest karakteristiske er uden tvivl eksistensen af ​​et sæt meget specifikke stiltiende regler, der vokser inden for disse toksiske og frem for alt patologiske hjem. De er normer, der opstår omkring en person, og hvor resten er vetoet nogen ret, enhver anerkendelse. så, Det er almindeligt, at børn mangler følelsesmæssig adgang til deres forældre, for at blive ignoreret og udsat for lydløs mishandling og permanent.

På den anden side, Det er meget almindeligt, at alle disse typer af dynamik tavs for evigt i grene af vores stamtræ. Faktisk er det barn, der er blevet voksen, i sidste instans i stand til at forlade dette nedværdigende miljø, det er almindeligt for faderen eller moren eller begge at beskrive ham som en "dårlig søn" for at opgive dem, fordi han er dristig til at skære det link.

Den søn, der bor eller har boet i en narcissistisk familie, har ikke let at demonstrere det misbrug, den følelsesmæssige mangel eller den psykiske skade har lidt. I andres øjne var hans en perfekt familie ...

Narcissistiske familier og "syndebukkere"

Sara er 20 år gammel og studerer psykologi. For et år siden lever han ikke længere sammen med sine forældre, og nu forsøger han at genopbygge sit liv. Tag perspektiv og rekonstruer interne fragmenter for at overvinde fortiden og forsøge at gå videre. Hans sår er koncentreret i den narcissistiske familie, som han voksede op, og hvor styrken af ​​kræfter startede og blev delt mellem begge forældre.

Hans far led en form for personlighedsforstyrrelse. Han ved nu takket være sine studier; Men ingen turde anbefale at han gik til en professionel, for at bede om hjælp. Han gjorde det ikke fordi Den sammenhæng, hvori han levede, gjorde sin mulige narcissistiske lidelse yderst funktionel. Årsagen? Hans mor var det instrumentalske stykke, men også et offer mere, en som gav til hvert af hans behov, og som aldrig kunne sætte nogen grænse.

Sara var derimod "syndebukken", hun projektionsskærmen af ​​en narcissistisk far, beholderen af ​​hans frustrationer, fejl og sin vrede. Hendes ældre søster var imidlertid "guldsønnen", det er den figur, narcissen bruger til at skubbe hende i sit eget billede og som af en eller anden grund anså, at hun var udrustet med bedre talenter end Sara; Situationen ramte ham så meget, at han kom til at tro, at der var noget "defekt" i det.

Men det må siges, at selv om "syndebukken" tager den værste del af narcissistiske familier, er den "gyldne søn" heller ikke i en bedre position. På ham eller hende er høje forventninger lagt til, at lidelsen også er mere end garanteret.

Fælles dynamik i narcissistiske familier

Tegnet portrættet, vi kan antage, at det ikke er let at forlade disse miljøer. Det skyldes ikke, at det faktum at de er vokset op i dem, forudsætter at have integreret mange mandater, mange ordninger og destruktiv retorik, der skaber en betydelig indvirkning på barnets sind. Disse ville være nogle af disse dynamikker.

• Din familie er den bedste, fortæl ikke omverdenen, hvad der sker. Den narcissistiske familie tager stor omhu af billedet. Faktisk er en af ​​hans mest gentagne budskaber, at "vi har ikke problemer, vi er en perfekt familie".
• Forældres dysfunktioner. Hvis i en normal familie er forældrenes mål at føle børnene følelsesmæssigt, tilbyde dem sikkerhed, hengivenhed og uddannelse, i de narcissistiske familier har børnene kun én forpligtelse: at nære forældrene.
• Manglende effektiv kommunikation. Disse data er meget karakteristiske. Den mest almindelige form for kommunikation i narcissistiske familier er triangulering. Dvs., informationen er aldrig direkte og en klar passiv-aggressiv adfærd baseret på spænding og mistillid anvendes. For eksempel vil Sara, vores hovedperson, hver ordre, ønske eller kommentar udstedt af hendes far komme til hende gennem hendes mor, som vil fungere som formidler og vil bruge alle sine bestræbelser på at få Sara til at adlyde.

Sådan kommer du ud af et miljø, der består af en narcissistisk familie

Mark Twain skrev i sin bog Huckleberry Finn, at vi er ikke nødt til at definere os selv ved de sår, som vores familiesystemer led. I et hjerte af vores hjerte er der altid et stykke af vores eget væsen, der forbliver så "optimistisk" som afgørende, og det skal give os mulighed for at løbe fra "absolut intet" til lykke.

For at opnå dette, for at komme ud af det barre og giftige miljø, som narcissistiske familier antager, gør det aldrig ondt at reflektere over disse dimensioner.

• Forstå det En person med en historie med narcissistisk adfærd ændrer sig ikke normalt let. Der er dog terapier til dette, men der er meget få, der tager skridtet til at indrømme, at der er noget i dem, der ikke er rigtigt.
• Lad os forsøge ikke at føle sig skyldig i, hvad vores narkissistiske slægtninge kan gøre eller ej. Lad os sætte de kognitive beskyttelser nok til ikke at nå frem til det punkt, hvor Sara kom, og kom til at tro, at der er noget "det er ikke rigtigt i os".
• Taler om dine følelser eller hvordan du føler er ubrugelig mod en narcissist, det er ubrugeligt. Vi kan forlade mere beskadiget. Derfor vil vi begrænse os til at bruge sætninger som "Jeg forstår hvad du fortæller mig, men det vil jeg ikke tillade det ...", "du skal forstå, at du ikke har ret til ...", "Jeg spørger dig fra nu af ...". Vi skal sætte grænser med selvsikkerhed.
• Find allierede i din familie eller i dit sociale miljø, folk der kan forstå og støtte dig.
• Sæt afstand fra den narcissistiske familie. Sætafstand betyder ikke altid at bryde ethvert link, men har snarere en klar ide om, hvilke situationer vi kan klare, hvad vi kan tolerere eller hvor ofte vi vil se dem.

At konkludere, At leve i et miljø, hvor de følelsesmæssige principper er forvrænget, er ikke sunde eller tolerable, endnu mindre, hvis der er børn i den dysfunktionelle kontekst. Det mest almindelige er, at når de når voksne, er de de typer mennesker, der ikke kan sige nej eller forstå, at de har ret til at sætte grænser, for at sige højt hvad de vil have, hvad de har brug for, og hvad de ikke vil tolerere..

Så vi har disse oplysninger meget til stede.

Tavshedspagten i familiedramaer Tavshedspagten i familier drejer sig om emner, der betragtes som tabu. Hold dig syg, selv til senere generationer Læs mere "