Fortæller du hele sandheden?

Siden vi er født træffer vi beslutninger, Utroligt som det kan synes, besluttede vi fra en tidlig alder: Vi beslutter at tage et stykke legetøj eller et andet, om vi skal spise is af en eller anden smag ... Kort sagt: Som tænkende og levende voksne bliver vi lavet af summen og samspillet mellem hver eneste af vores beslutninger.

Også siden vores ankomst i verden, vi går “tæller ting”, det er undertiden vigtigheden af ​​hvad der sker, i hvordan vi har fortalt det, fordi vi er de “historiefortællere” af vores eget liv.

Vores egen overlevelse det tager os til “fordreje” virkeligheden, så vi genererer noget der ligner “støddæmpere” Det gør vores opfattelse af, hvad der omgiver os og af os selv foran det “værdig, let eller utholdelig”.

En af disse forvrængninger kaldes negation, det er en af ​​de klassiske forsvarsmekanismer: Vi står ikke over for konflikter eller komplekse virkeligheder, der direkte benægter, at de eksisterer, at de er vigtige, eller at de har noget at gøre med os selv.

Kom igen afviser aspekter af virkeligheden, som vi ikke kan lide. den “mentalt trick” Og farligt med fornægtelsen er, at vi ikke er klar over det.

Vi lever overfor følelsesmæssige konflikter og trusler, som kan opstå på en intern eller ekstern måde, samtidig med at vi nægter at anerkende visse smertefulde aspekter af den virkelighed, der omgiver os, eller endda af vores egne oplevelser; selvom de andre er i stand til at se disse aspekter.

Der er mange typer adfærdsmæssig afledning af benægtelse, i de mest stive tilfælde har vi farlige adfærd eller stofbrug: De fleste mennesker, der lider af alkoholisme, nægter at de lider af denne sygdom og vil altid bekræfte, at de kontrollerer. A priori forstår andre, at han lyver og gemmer sandheden, men ikke: “lyver og sandheden er skjult”, derfor fortæller han os også.

I stoffernes eksempel kan vi tydeligt se mekanismen, men ¿Hvad sker der, når afvisningen bliver sat i praksis i interpersonelle relationer? Som i afhængighed forhindrer benægtelse os fra at se virkeligheden, tillader det os ikke at være fri og fører os uundgåeligt til at etablere forbindelser af afhængig karakter.

men ¿Hvorfor nægter jeg?

Det meste af tiden vi nægter ting fra vores relationer, især i parret ved følelser eller overbevisninger dybt rodfæstet og forankret i os selv som frygt for forladelse eller lavt selvværd. Også i færd med “forelskelse” vi kan efterleve en stærk model af idealisering af parret: ved at benægte mig selv de adfærd, der er skadelige for mig, introducerer jeg mig selv i en potentielt giftig forbindelse, mens “Jeg fortæller mig selv” Virkeligheden af ​​personen foran mig på en idealiserende måde, hvilket vil reducere virkningen af ​​de skadelige adfærd, der ikke gavner mig. Det er, når jeg så grundlaget for en følelsesmæssig binding så kraftig som en afhængig.

¿Hvordan ved jeg, om jeg benægter det??

Vores krop er utroligt klog, vores natur er fantastisk, og derfor reagerer vi på eksterne stimuli på en fysisk måde: alle følelser manifesteres på det organiske niveau: sorg, vrede, glæde, tristhed, angst ...

Der er sætninger eller adfærd hos vores partner, der producerer negative reaktioner i vores krop: vi skal lytte til, hvad kroppen fortæller os.

Vi kan tage medlidenhed som et eksempel: Mest afhængige relationer er præget af følelser som sorg, medlidenhed. Hvis vi i et indledende forhold føler, at vi ikke har det vi indser resten af ​​de ting, der omgiver synden og derfor nægter vi dem. For alle sætninger er kendt: “ Jeg er ked af det”, “ Jeg ønsker ikke at forlade ham alene, han har ingen venner, jeg føler mig ked af det” eller “Jeg ved, at hun ikke behandler mig godt, men hun lider af andre ting, jeg føler mig meget ked af det, hun er en god person”.

Straffen er ikke kærlighed, medlidenhed fører ikke til at blive forelsket, fører til etablering af afhængige bånd, får os til at føle “hvem har brug for os” eller “hvad har vi brug for”... sunde par, elsker hinanden, styrker hinanden ... men de behøver ikke hinanden, de er sammen fordi de vil, ikke fordi de har brug for det.

Behovet opstår, når vi allerede er afhængige. Afhængigheden fører til isolation og mangel på personlige ressourcer, derfor langt fra at hjælpe os med at løse de tidligere mangler, som vi havde uløst som lavt selvværd eller frygt for overgivelse, formere.

Hvis vi lægger alle kilde til tilfredshed på den anden vi løber alvorlig fare for følelsesmæssig kaos, fordi vores humør altid afhænge af vores partner, vil vores beslutninger skal valideres eller godkendes af vores kollega ... Jo mere vi er afhængige af, jo mindre vi føler, og de mindre personlige ressourcer vi får, det vil derfor være meget mere komplekst at bryde bånd “toksisk”, ikke kun på grund af følelse af lidelse, men fordi vi føler at vi er alene, og at vi ikke kan “være” uden den anden og til denne opskrift tilføjer vi de værste ingredienser: fejlen.

Vi kan identificere, hvad vi nægter, når:

- Loved man gør os ondt og skam er det, som vi klynger at retfærdiggøre adfærd ésta.- elskede gør os føler jalousi og jalousi os til at retfærdiggøre vores autoinclupamos.- elskede gør os føler mindre, finder vi, at vores tøj, vores kommentarer, behøver vores kompetencer ikke kan lide eller skamme sig over vores elskede ens reaktioner-grænser os tid og egne beboelsesrum generándonos følelse overvældet og / eller fravær af tilfredsstillende sociale relationer.

¿Hvis jeg ikke nægter, kan jeg elske?

Det er klart, at svaret er ja. Medlidenhed er ikke den samme som empati; jalousi er ikke den samme som følelsen af ​​privat og intim forbindelse, som vi etablerer hos vores elskede; Føler mindre er ikke det samme som at have forskellige synspunkter; og at dele aktiviteter med den person, vi elsker, betyder ikke, at den er i hele vor tid.

Vi vælger ikke en ejer, hverken en søn eller en far eller en mor, vi vælger ikke en chef eller en medarbejder ... evi bemaerker en livspartner. Jo mere vi benægter yderligere, vi er af ren og ubetinget kærlighed. Sandheden er nødvendig for at være glad, acceptere virkeligheden, vi kan også udvikle sig i vores relationer, som Carl Jung opsummerer: “Hvad du nægter giver dig, hvad du accepterer, forvandler dig”.