Ved du, hvad er de hyppigste kognitive forvrængninger hos par?

Kognitive forvrængninger er stive og fejlagtige tænkningssystemer, som vores sind bruger under informationsbehandling. De vælger de informationer, der serveres, den måde, den behandles på, og resultaterne, i form af tanker og følelser, af denne behandling.

Der er forskellige typer kognitive forvrængninger, og alle mennesker oplever dem på et eller andet tidspunkt i deres liv. Hvis forvrængningerne forekommer lejlighedsvis, repræsenterer de ikke et problem. Men hvis de forekommer hyppigt, skaber de problemer i interpersonelle relationer, psykiske lidelser og bremser personlig udvikling.

I par er det almindeligt, at kognitive forvrængninger også giver deres karakter. Hvis forvrængningerne kommer til at dominere vores tanker relateret til sameksistens, kærlighed eller par diskussioner, vil forholdet gå gennem et krisestadium. Af den grund, opdage de kognitive forvrængninger, der styrer behandlingen af ​​oplysninger i forholdet er nøglen til at opnå livskvalitet og vær gladere.

Overgeneralisering: en gang er nok

Overgeneralisering opstår, når en eller to isolerede hændelser tjener til at formulere globale udsagn eller regler. Et eksempel på overgeneralisering ville være: Hvis min partner har glemt at købe noget, jeg har bedt om, næste gang jeg har brug for en tjeneste, vil jeg ikke bede om det, fordi jeg tror "han glemmer altid alt, hvad jeg spørger ham".

Det vigtigste problem med overgeneralisering er, at det bliver den person, der ejer det til en dommer, der udsteder sætninger hele tiden. Og det efterlader medlemmet dømt uden evnen til forandring, for hvis en fejl betyder, at vi altid vil være forkerte, hvorfor forsøge at handle anderledes??

En nyttig strategi til at overvinde overgeneralisering er at søge efter data, der strider mod den globale regel. Hvis du f.eks. Tror, at din partner glemmer alt, hvad du spørger, ville det være godt at se efter eksempler på situationer, hvor du har husket det, du bad om. Det handler om, at du træner din evne til at stille spørgsmålstegn ved dig selv og dermed være mere objektiv med hensyn til de oplysninger, som du stoler på for at nå frem til en konklusion.

"Den største opdagelse af min generation er, at et menneske kan ændre deres liv ved at ændre deres holdninger"

-William James-

Extremisme: de (over) graduerede briller, der forstørrer alt

Denne forvrængning observeres, når en oplevelse opfattes under et filter, som i høj grad overdriver visse funktioner eller egenskaber. Under parrets infatuationstrin er det almindeligt, at folk filtrerer udfaldet af deres møder ved hjælp af ekstremisme. Begge omdanner en lille detalje til noget fantastisk, som et lille fiasko i noget katastrofalt.

Ekstremisme ses også hos par, som ikke er vant til at være uenige eller har en diskussion for første gang. Når de står over for en situation, hvor de ikke når et fælles synspunkt, uenigheden er levet som noget, der ikke kan overvindes, og det vil være en hindring for forholdets vækst.

Eksempler på denne kognitive forvrængning ville være: "Jeg kan ikke bære, at du ikke er enig med mig" eller "Jeg har fanget dig i en fjollet løgn, men det gør ikke noget, det er forfærdeligt, at han løj til mig". Et værktøj til bekæmpelse af ekstremisme er at berige vores følelsesmæssige ordforråd ved at søge et mellemlangt sigt for det, vi ønsker at udtrykke.

Personalisering: Når vi føler centrum af universet

Denne kognitive forvrængning er bag de situationer, hvor personen føler sig ansvarlig for den andens humør eller adfærd. For eksempel tanker som: "Det sikker er kommet fra arbejde i dårligt humør, fordi jeg ikke sende en besked ved middagstid" eller "som jeg gik hele eftermiddagen med mine venner, nu kommer jeg hjem og fra mig".

Personalisering genererer en følelse af overdreven ansvar for andres velfærd. Fordi personen tillægger sig selv en vigtig kontrolkapacitet over de følelser, som hans partner kan opleve.

En praktisk øvelse til bekæmpelse af overgeneralisering er at tegne en cirkel og distribuere 100% ansvar for, hvad der skete mellem alle mulige årsager. Forladelse udelukkende det ansvar, som du tror, ​​du har om det pågældende faktum.

Negativ mærkning: Når du har en karakter for alt

Det består i at definere den anden på en negativ, diskvalificerende og global måde. Negativ mærkning medfører, at negative karakteristika identificeres i parret på næsten alle områder af livet. Nogle eksempler på negativ mærkning ville være: "Det er en egoistisk stadig se fodbold, mens jeg taler", "er meget taktløst, altid taler om sig selv" eller "synes fjollet, svært at forstå, hvad jeg siger dig, det er ikke smart"

Det vigtigste problem af denne kognitive forvrængning i forholdet er, at hvis der ikke gøres noget, kan føre (psykolog John Gottman under) i en af ​​de de apokalyptiske ryttere forudsige adskillelse: foragt. Negativt vurderer den person, som vi har et forhold til, at vi forstærker et negativt billede af ham eller hende. Og så øger de følelsesmæssigt ubehag, vrede og vrede.

Følelsesmæssig begrundelse: Hvis jeg føler denne vej for noget, er det

Den følelsesmæssige ræsonnement medfører, at de ser efter årsager, der er uden for følelserne og at det forstås, at hvis vi tager fejl i enhver situation, betyder det, at situationen er dårlig, og at noget / nogen er ansvarlig for det.

Denne kognitive forvrængning i parret får følelserne til at overvælde personen, og at beslutninger udelukkende foretages efter den følelsesmæssige tilstand. Et eksempel på følelsesmæssig ræsonnement ville være: "Jeg er ked af det, jeg føler mig forladt, fordi han ikke har sendt mig en besked hele dagen " .

At beslutte udelukkende baseret på, hvordan vi føler, er ikke positivt, fordi vi baserer vores beslutning på noget ædelt og ændrer os som følelser. Forholdet mellem par har brug for kontinuitet og langsigtet engagement, og disse kan ikke baseres på følelsesmæssige impulser i øjeblikket.

For at bekæmpe følelsesmæssig ræsonnement er det vigtigt at skelne mellem, hvordan vi føler og hvordan objektivt situationen er. Gør en indsats for at observere hvad der sker udefra og ikke fra de følelser, der invaderer os. At reflektere over, hvilke råd vi ville give en ven i samme situation er en øvelse af psykologisk distancering for at bekæmpe følelsesmæssig ræsonnement.

"Kærlighed, så blind som den, forhindrer elskere i at se den sjove nonsens de begår" -William Shakespeare-

Mind læsning: en farlig overnaturlig magt

Læsning af sind gør personen til at vise en defensiv holdning som svar på det, han mener, den anden tænker. Denne kognitive forvrængning i parrets forhold gør os også i stand til at handle efter de oplysninger, vi "formoder" og ikke i henhold til de oplysninger, vi virkelig har ".

Nogle eksempler på sind læsning ville være: "Selvom jeg ville have sagt, at han ikke har noget imod at blive hjemme, jeg ved, han er vred," eller "Min partner komplimenteret mig på min forfremmelse på arbejdspladsen, men jeg er sikker på, du tror, ​​du ikke fortjener det".

For at bekæmpe denne forvrængning er det vigtigt at være klart, at mange gange er vi selv ikke sikre på, hvad der sker med os, vi føler eller tænker. Det er umuligt at vide med sikkerhed hvad den anden mener. Selv om du kender en person meget, er det meget svært at vide præcis, hvad du synes.

En maksimal til at bekæmpe sind læsning er "spørg før du gætter". Spørg dig selv og spørg om hvad du ved om din partner og hvad du gætter.

Ved at forstå bedre hvordan dit sind virker, tager du det første skridt, der er nødvendigt for at nedbryde sine grænser. Hvis du arbejder hver dag for at bekæmpe de kognitive forvrængninger, der vises i dit forhold, vil du føle dig herre over dine tanker, fri for fordomme og villige til at leve dit forhold med fuldhed.

Hvordan påvirker kognitive forvrængninger os? Kognitive forvrængninger eller tænkefejl er forvrængede tanker om den virkelighed, der omgiver os. De bestemmer, hvordan vi føler. Læs mere "