Forældre og børn sporer efterladelsen af ​​en far

Det aftryk, som fadernes opgivelse skaber i et barn, giver et stort følelsesmæssigt vakuum. Dette enorme hul ender med at isolere, deprimere og fordybe den følelsesmæssige ødelæggelse af vores personlige virkelighed på alle niveauer.

Vi ved fra årtiers forskning på vedhæftet fil, sunde følelsesmæssige bånd, der sikrer udviklingen af ​​et fuldt liv, hvor regeringstid sunde relationer, sunde selvværd og selvtillid og tillid til andre. På den anden side fører usikker vedhæftning os til usikkerhed, lavt selvværd og mistillid hos de mennesker omkring os.

En negativ affektiv binding mellem forældre og børn skaber ødelæggende adfærd og enorm angst. Så en øvelse af introspektion og efterfølgende løsrivelse af denne kendsgerning vil hjælpe os med at forstå og arbejde det at sikre en større følelsesmæssig frigivelse og dermed strukturere vores personlighed (dvs. i den måde, vi opfører med os og med den miljø).

Derfor vil vi i denne artikel forsøge at fremhæve dette for at omdirigere vores følelsesmæssige virkelighed.

Vanskeligheden ved at definere en far og overgivelsesforholdet

I dag snakker vi om familieforhold lettere end tidligere. Men når man har haft til at beskæftige sig med en fraværende far figur, som også forlod familiens hjem uanset årsagen, vi har at gøre med en definition af den ubeskrivelige.

så, i disse tilfælde, når nogen bliver spurgt om deres far, kan de kun tøve med, se ned og reagere på en diffus og undvigende måde. Dette gør det klart, at det er svært at definere det sentimentelle vakuum og styre arene efterladt af overgivelsen i os.

I den henseende må vi understrege, at der er mange former for nedlæggelse. Faktisk kunne vi tale om så mange typer som der er tilfælde i verden. Blandt de mest almindelige finder vi:

• Faderen er fraværende følelsesmæssigt men fysisk til stede. Hvis vi ser på vores socio-følelsesmæssige virkelighed, vil vi forstå, at denne form for opdragelse har været meget almindelig gennem årene.
• Faderen, der opgav os før, under eller efter vores barndom. Smerten ved fysisk og følelsesmæssig opgivelse på grund af valget af referencetegn suger vigtige frø i vores modning. Det er svært at klare den virkelighed, vi skal leve i disse tilfælde. Fordi ..., hvordan går det ud fra, at en person, der skal ledsage dig i mange år i dit liv, vælger at komme væk fra dig på en eller anden måde?
• Faderen, der overgav os fysisk eller affektivt i ungdoms- eller voksenalder. Denne overgivelse vil sandsynligvis være af brandfarlig mærke. Derfor kræver det en meget bevidst verbal udarbejdelse.
• Fraværet af faderscenen i næsten hele sin helhed. Her finder vi flere muligheder:
  • Faderen, der døde tidligt, og som ikke kunne spille sin rolle i vores liv.
  • Faderen, der døde, men vi mødtes. I denne profil skaber længsel og idealisering et karakteristisk tomrum.

Forvaltningen af ​​et ødelagt eller ødelæggende link

Psykologisk udformning på følelsesmæssigt niveau og på tankeniveau afhænger ikke kun af barnet, men også på miljøet som helhed. Skyggen fra den fraværende far griper altid på en eller anden måde familielivet.

Det er ikke let at antage, at vores far, referencelinket par excellence sammen med moderen, ikke forbliver i vores liv. Derfor er dets fravær stærkt afgørende for vores følelsesmæssige udvikling.

På den anden side Det er muligt, at nogle af slægtninge afhænger af vores stilling i familiehierarkiet, tager forældrenes rolle uden at være ud af medlidenhed eller nødvendighed; Det kan også ske, at vi er dem, der føler presset for at klare visse omstændigheder.

På den anden side er den evige tilgang til det, vi anser for at skille sig ud, et sædvanligt disjunktiv og komplicerede konsekvenser. Det naturlige er, at den følelsesmæssige far også er den fader, der begav os; Men som vi ser, er det ikke altid tilfældet.

Således kan vi konstatere, at afhængigt af udviklingsstadiet og omstændighederne omkring henkastning, antager visse egenskaber, opgaver, pligter eller roller, der ikke hører til os. Derfor må vi understrege, at:

• Hvis tallet mangler på en eller anden måde i barndommen (0-6 år), Det er svært at opnå den følelsesmæssige fylde, som dette stadium, hvor vi bygger vores vækst, kræver.
• Hvis opgivelsen fandt sted i anden barndom (6-12 år), vanskeligheden med at konsolidere basen af ​​sund vedhæftning vil også blive reduceret (ikke ødelagt). Også i ungdomsårene, et stadium hvor det er vigtigt at have en meget præcis støtte, reference og grænser, er det nemt at afmontere erhvervelsen af ​​en solid identitet.
• I tilfælde af barndom og ungdomsår, evolutionære tidspunkter, hvor personlighed ikke er struktureret, angst, sorg og smerte af et tab dybt markere vores måde at være og forholde sig til verden.
  • Dette er med andre ord genesisen af ​​en indre ødelæggelse, der naturligvis ikke burde have fundet sted. Af denne grund er det en særlig traumatisk begivenhed, der vil markere vores essens og vores måde at relatere til andre.
• Når opgivelsen sker i ungdommen og selv i voksenalderen, den udarbejdelse der er nødvendig, erhverver andre farvestoffer, fordi fraværet og bortfaldet af faderen skaber uoverensstemmelser i sig selv og måden vi skal etablere forhold til.
  • Det er almindeligt at se os invaderet af usikkerhed, mistillid og frygt for at blive forrådt. Fordi den uigenkaldelige overgivelse i voksenalderen ender med at blive udviklet hurtigt som en forræderi. I øjeblikket er vi nødt til at skabe en mere bevidst følelsesmæssig læsning, og derfor vil vi føle behovet for at sætte ord.

Når vi lægger ord på det, er tændingerne af nedlæggelse grødere, fordi vi ikke bedøvler virkeligheden, men sandsynligvis endda mørkere det endnu mere.. Vær det som muligt, bliver vores rustning hårdere og samtidig mere skrøbelige, hvilket gør genopbygningen mere kompliceret.

Vi kender hemmelighederne, vi indser virkeligheden, og vi ved, hvordan man læser mellem linjerne, men man er aldrig parat til at løsne fra faderenes idé som mentor, protektor og helt.

Lindre smerter for at klare tabet

Vær opmærksom på, at vi ikke taler om at overvinde tabet, men om at leve med det. Du kan overvinde tabet af nogle nøgler og endda vores yndlings legetøj, men det er umuligt at overvinde tabet af en forælder.

Dette må forstås, fordi hvis vi forsøger at overbevise os om, at tabet af vores far ikke har betydning for os, vil vi bygge slotte i luften. Det er en unreality at tro på, at noget med sådan følelsesladet ladning slet ikke kan passe.

Udvikling og styring af fodaftryk for en forældres overgivelse kræver individuel og familiens tilgivelse, der ikke altid er let at opnå. Hvis vores miljø konstant straffer vores faderfigur, hvis vi ser store smerter i vores mor, vores brødre eller vores bedsteforældre, vi forventer, at samme duel sandsynligvis i os.

At gøre os opmærksom på dette går i gang, fordi vi har en tendens til at adskille andres og voress smerter. Det er klart, at begge udgør en cocktail, der vil gøre os sårbare på en bestemt måde for evigt.

Men hvis vi lukker leddets lider og indkapsler hver enkelt sag isoleret, vil vi opnå en større forståelse af fakta. Dette vil hjælpe os med ikke at opbevare den smerte eller følelser, der ledsager den, for at fortsætte med at tage lette trin i vores følelsesmæssige vej.

At leve med en moders smerte, en hård proces for børnene Mor, jeg kan ikke miste dig. Jeg har brug for dig til at tage sig af dig selv, jeg har brug for dig ikke at give op, stop ikke med at kæmpe, ikke miste dit smil. Læs mere "