Invitationsteknikken afslører, hvordan vi tillader os at blive fornærmet

Fra psykologi er det altid meningen at give patienten mulighed for at tage ansvaret for deres liv og ikke blive drevet af følelser eller de eksterne situationer, som de ofte skal stå overfor. Tanken er at fremme ubetinget accept, både af sig selv og for livet generelt, således at alt, hvad der sker med os, påvirker os i sin rette foranstaltning: hverken mere eller mindre.

Det handler ikke om overensstemmelse, så mange gange det har tendens til at tænke. At være i overensstemmelse med, som navnet antyder ankre os i komfort zone, i hvad vi kontrollerer men ikke for accept, men af ​​frygt for at udfolde vingerne og opdage den magi, som livet har forberedt for os.

Vi ønsker ikke conformistiske mennesker. Vi kan lide lidenskabelige mennesker, der ønsker at bide livet og presse det, med mål, ønsker og illusioner at opfylde. Dette er ikke eksklusivt til at være en moden følelsesmæssigt, der kender regulere deres følelser, der styrer, hvordan de fortolker og opfatter verden og er i stand til at acceptere nederlag, svigt eller kritik og ser det som en normal del af liv.

Hvor mange gange er vi blevet vrede fordi nogen har fortalt os eller gjort noget "uretfærdigt"? Hvor mange har skylden andre for vores følelser? Vi har alle gjort det, og vi har alle lavet en fejltagelse. Følelser er kun vores, og når vi er følelsesmæssigt syge, er det fordi vi beslutter det på denne måde.

Du er ikke fornærmet af andre, du er fornærmet

Det er rigtigt, at ingen kan lide at fremhæve en fejl, minde ham om en fejl eller kritisere ham generelt. Folk foretrækker smiger og ros, fordi det er sådan, hvordan vi føler os accepteret og den godkendelse giver os stor fornøjelse (det stimulerer vores belønnings hjerne kredsløb, så meget, at søgningen efter anerkendelse kan blive vanedannende). Tværtimod kan kritik eller afslag generere os fra ængstelige følelser, til depression eller vrede.

Naturligvis disse følelser er ikke smagfuld skål for alle, og undgå at føle dem for enhver pris, er problemet, at den måde, vi møder dem med at undgå normalt ikke den mest succesfulde.

Når vi modtager en negativ kommentar om os, den første ting, vi plejer at gøre, er at få defensiv, forsøger at retfærdiggøre, forklare eller besvare et andet kritik tilstand vrede. Hvorfor gør vi det? Fordi vi er fornærmet, men ikke på grund af hvad den anden person lige sagde, men fordi vi med vores indre dialog fortæller os selv, at hvad denne person mener om os, er den eneste mulige sandhed. Vi kan benægte den anden, men vi bekræfter det for os selv.

Lad os sige, at vi "køber" den anden kritik, vi tror på dem, vi gør dem vores, og vi integrerer dem som sande, så de kan ændre vores ordninger. Vi er dem, der har besluttet at gøre det, og beslutningen indebærer, at vi lader os håndteres som dukker ved en persons mening uden for os.

Derfor er det ikke de andre, der fornærmer os. Vores miljø har ret til at udtrykke sin mening og udtrykke, hvad det vil. Men vi er i sidste ende ansvarlige for at "fange" den kritik og tro på, at det er den absolutte sandhed.

Er det ikke nysgerrig, at smiger ikke sker så meget? Vi køber normalt ikke et kompliment, tillykke eller ros på samme måde. Men hvis de fortæller os noget negativt, gør vi straks vores.

Invitationens teknik, accepterer du?

Invitationsteknikken bruges i samråd for at få patienten til at se, hvad vi lige har diskuteret ovenfor. Buddha sagde: "Hvis nogen forsøger at give mig en hest, og jeg accepterer det ikke, hvem slutter at være hesten? " Selvfølgelig! Det er tilbage af den person, der har til hensigt at give os den hest, for med kritikken sker det samme.

Forfølgelser, kritik eller giftige kommentarer er som gaver: Hvis du vælger det, accepterer du det; Hvis du ikke henter det, holder den, der fornærmer dig, det i deres hænder.

Hvis der er mennesker, der hævder at spilde deres energi sammen med os på en negativ måde, er det deres problem. Vores er at acceptere eller ikke deres fornærmelser eller profanitet. Så hvis vi gør det er vores ansvar og Det er ubrugeligt at lade som om at ændre den andenes mening, da det højst sandsynligt er, at han ikke gør det og så vil vi være dem der vil bruge energi.

Med invitationens teknik, Terapeuten inviterer patienten til at føle sig konkret. For eksempel, en fejl, en dårlig person, en fysisk forfærdelig mv. Det gør det, når patienten kommer til konsultationen med klagen om, at han normalt modtager disse bemærkninger eller at der er mennesker, der får ham til at føle sig sådan.

Terapeuten giver dig et kort som en invitation, som er skrevet følgende sætning: "Jeg, din (mor, søster, kollega, familie ...) inviterer dig til at føle (værdiløs, skyldig, elendige, grim, fedt ...) Accepterer du invitationen? her, patienten skal skrive, at han ikke accepterer at føle sig sådan, da han ikke mener, at den definerer sin person, men hvem forstår den andens synspunkt.

Således at patienten lærer at acceptere betingelsesløst, også at acceptere andres meninger og ikke forsøge at ændre dem, men vigtigst lære ikke at fornærme dig selv ved at købe overbevisninger, der ikke hører.

Denne accept frigør os fra den store byrde at forsøge at glæde alle, noget, som vi aldrig helt opnår. Invitationsteknikken skal praktiseres på mentalt niveau så mange gange som nødvendigt, når vi kommer på tværs af nogen, som dømmer os negativt. Således vil vi med praksis kunne fornærme os mindre og mindre og endda bruge enhver kritik til vores fordel.

Ikke internaliser andres lovovertrædelser, smil og fortsæt. Ikke internaliser andres lovovertrædelser, giv ikke mere magt til den lidelse, som nogle ville provokere. Ikke at internalisere er at være lykkeligere og klogere. Læs mere "