Negationen min værste fjende

Denial: min værste fjende

Fra fødslen er vi træffer beslutninger, utroligt som det kan synes, besluttede vi fra en tidlig alder: vi beslutte, om at tage et stykke legetøj eller andet, hvis du spiser is smag eller en anden ... kort sagt: som voksne tænker, føler vi er lavet af summen og interaktion mellem hver eneste af vores beslutninger. Også siden vores ankomst i verden forlader vi “tæller ting”, det er undertiden vigtigheden af ​​hvad der sker, i hvordan vi har fortalt det, fordi vi er det “historiefortællere” af vores eget liv. Vores egen overlevelse fører os til “fordreje” virkelighed, så vi genererer noget lignende “støddæmpere” Det gør vores opfattelse af, hvad der omgiver os og af os selv foran det “værdig, let eller utholdelig”.En af disse forvridninger kaldes benægtelse, hvilket er en forsvarsmekanisme: ingen konflikter eller komplekse realiteter står direkte at benægte, at der findes, som er vigtige eller har noget at gøre med os mismos.Vamos afvise aspekter af virkeligheden, som vi ikke kan lide . den “mentalt trick” og farlig benægtelse er, at vi ikke cuenta.Vivimos står følelsesmæssig nød og trusler, der kan opstå som følge af en intern eller ekstern tilstand, mens vi nægter at anerkende nogle smertefulde aspekter af virkeligheden, der omgiver os, eller endda vores egne erfaringer ja, men andre er i stand til at se disse aspectos.Existen mange typer af benægtelse i de mest stive tilfælde har farlige adfærd eller stof: de fleste mennesker med alkoholisme benægte denne sygdom, og vil altid hævde, at kontrol . A priori forstår andre, at han lyver og gemmer sandheden, men ikke: “lyver og sandheden er skjult”, derfor fortæller han os også. I eksemplet på stoffer kan vi tydeligt se mekanismen, men ¿Hvad sker der, når negationen bliver sat i praksis i interpersonelle relationer? Som i afhængighed forhindrer benægtelse os fra at se virkeligheden, tillader det os ikke at være fri og fører os uundgåeligt til at etablere forbindelser af afhængig karakter. ¿hvorfor benægte det? Det meste af den tid, vi nægter ting i vores forhold, især i de par følelser eller stærkt afholdt tro og forankret i os selv som er frygten for at blive forladt eller lavt selvværd. Også i færd med “forelskelse” Vi kan bukke under for en kraftig model idealisering af parret ved at nægte adfærd, der er sårende for mig, jeg indføre mig til en potentielt giftige link mens “Jeg fortæller mig selv” Virkeligheden af ​​personen foran mig på en idealiserende måde, hvilket vil reducere virkningen af ​​de skadelige adfærd, der ikke gavner mig. Det er, når jeg så grundlaget for en følelsesmæssig binding så kraftig som en afhængig.¿Hvordan ved jeg, om jeg benægter Vores krop er forbavsende klogt, vores natur er forbløffende, og hvorfor vi reagerer på eksterne stimuli på en fysisk måde: alle følelser åbenbart organisk: sorg, vrede, glæde, sorg, angst ... der er sætninger eller adfærd af vores ven, der producerer negative reaktioner i vores kroppe: vi skal lytte til, hvad den cuerpo.Podemos fortæller os tage et eksempel medlidenhed: mest afhængige links er kendetegnet ved følelser som sorg, Ærgerligt. Hvis vi i et indledende forhold føler os ked af det, er vi ikke klar over resten af ​​de ting, der involverer medlidenhed, og derfor nægter vi dem. For alle sætninger er kendt: “ Jeg er ked af det”, “ Jeg ønsker ikke at forlade ham alene, han har ingen venner, jeg føler mig ked af det” eller “Jeg ved, at hun ikke behandler mig godt, men hun lider af andre ting, jeg føler mig meget ked af det, hun er en god person”.Straffen er ikke kærlighed, medlidenhed fører ikke til at blive forelsket, fører til etablering af afhængige bånd, får os til at føle “hvem har brug for os” eller “hvad har vi brug for”... sunde par, elsker hinanden, styrker hinanden ... men de er ikke nødvendige, de er sammen fordi de vil, ikke fordi de har brug for det. Nødvendighed opstår, når vi allerede er afhængige. Afhængighed fører til isolation og mangel på personlige ressourcer, så langt fra at hjælpe til at løse de tidligere mangler havde uløste som lavt selvværd eller frygt for at blive forladt, den multiplican.Si vi sætter alle kilde til tilfredshed på den anden vi løber alvorlig fare for følelsesmæssig kaos, fordi vores humør altid afhænge af vores partner, vil vores beslutninger skal valideres eller godkendes af vores kollega ... jo mere vi er afhængige, har derfor mindre vi føler og mindre personlige ressourcer Det vil være meget mere komplekst at bryde bånd “toksisk”, ikke kun på grund af følelse af lidelse, men fordi vi føler at vi er alene, og at vi ikke kan “være” uden den anden, og alle denne opskrift vi tilføje ham de værste ingredienser: culpaPodemos identificere, hvem der benægte, at: - Den elskede gør os ondt og skam er det, som vi klynger at retfærdiggøre adfærd ésta.- elskede gør os føler jalousi og jalousi os til at retfærdiggøre vores autoinclupamos.- elskede gør os føler mindre, vi fandt, at vores tøj, vores kommentarer, behøver vores kompetencer ikke kan lide eller skamme sig over vores reaktioner-den elskede grænser os tid og det eget livsvigtige rum skaber os følelse af overvældelse og / eller manglende tilfredsstillende sociale relationer.¿Hvis jeg ikke nægter, kan jeg elske? Det er klart, at svaret er ja. Medlidenhed er ikke den samme som empati; jalousi er ikke den samme som følelsen af ​​privat og intim forbindelse, som vi etablerer med vores elskede; Føler mindre er ikke det samme som at have forskellige synspunkter; og deling af aktiviteter med den person, vi elsker betyder ikke, at den er i hele vor tid. Vi vælger ikke en ejer, hverken en søn eller en far eller en mor, vi vælger ikke en chef eller en medarbejder ... vi vælger en livspartner . Jo mere vi benægter yderligere, vi er af ren og ubetinget kærlighed. Sandheden er nødvendig for at være glad, acceptere virkeligheden, vi kan også udvikle sig i vores relationer, som opsummeret af Carl Jung: “Hvad du nægter giver dig, hvad du accepterer, forvandler dig”.