Kærlighedens tymus, frihedsofret

Når vi hører om “syg behandling”, vi tænker normalt kun på ekstreme tilfælde, par i hvilke der er slag, fysiske kampe og et niveau af fjendtlighed, som vi føler, at vi er ekstremt langt væk fra. Når vi tænker på vores elskede, er dette hurtigt udelukket. paradoksalt nok, er i de nærmeste relationer, hvor voldelig dynamik er mere tilbøjelige til at forekomme, og hvor det er meget lettere “lad slip” hvad gør ondt i netop i kærlighedens navn.

Kærlighedens tymus: Overtrædelsens offer

“Jeg kan ikke leve uden dig”, en af ​​de mest gentagne sætninger i relationer ¡Hvor romantisk lyder det! Men disse stærke ord, repræsenterer processen levet i en typisk forhold til den romantiske model, der har solgt os kulturelt af kærlighed. Denne har indbegrebet af selvopgivelse, for hvilket vi mister individuel autonomi, og vi går ind i den farlige proces af “tolerance for kærlighed”.

Under dette søde udtryk er der en subtil trussel om, at hvis du ikke fortsætter i forholdet, kan der ske noget rigtig dårligt til det andet, derfor er vi skyldige og holdes ansvarlige. Derudover er individualiteter tabt, og vi fokuserer på glædeligt dig, når du opfylder dine krav, selv på bekostning af dine egne behov. “Vi skal altid være sammen”, “Vi skal gøre alt sammen”, “Vi er tvilling sjæle”. Progressivt kan det favorisere afhængighed, tab af identitet og lavt selvværd.

Hvornår er det “misbrugt” af kærlighed

Mange af de aspekter, der er involveret i følelsesmæssig afhængighed, er socialt accepterede. Vi retfærdiggør besiddelse som bevis for, at vi ønsker og er elskede, så vi kan miste dele af vores frihed og identitet for at overholde denne antagelse. For eksempel ser vi normalt jalousi som “normal”, hvad forhindrer os i at anerkende dem som en demonstration af vold, og vi identificerer ikke deres risiko. Det passer på en eller anden måde med hvad der forventes af den romantiske kærlighed, vi lader det gå, og vi tolererer misbruget “for kærlighed”.

Vi fortolker forbud som måder at beskytte os selv på, og at nedbrydelsen af ​​vores andre forhold skyldes, at “vores partner er den eneste der virkelig elsker os”. Vi kvalificerer os selv som en “høflighed” dens overdrevne “pleje”, der virkelig skjuler en måde at undervurdere, hvad vi er og kan gøre, så vi mister tilliden til vores evner.

Denne type dynamik, progressivt de svækker vores følelsesmæssige understøtninger, så vi begynder at tvivle på, hvad vi skal tænke og føle om os selv og andre. Det går mindsker vores selvværd, og vi besluttede os “ikke se” den negative af den anden og den skade, som dette forårsager os, for at opretholde forholdet.

Nogle tegn til at opdage et muligt risikoforhold

- Et meget almindeligt tegn i disse par er normalt hurtig hastighed, hvor forholdet skrider frem. På denne måde stopper vi ikke med at se, hvem vi har ved vores side, så vi ikke kender den anden ud over overfladiskheden af ​​det oprindelige frieri.

- De har normalt en meget markant idealisering, som forhindrer opfattelse af virkeligheden. Det kasserer selv den mindste detalje, der ikke passer til dette romantiske ideal.

- Dette forhold går ind for isolering af andre netværk, den anden gør os afstand fra vores venskaber, støttegrupper mv., at vi mister kontakten med den eksterne verden.

- Følerne tager centrum og hvad er “Cree” at den anden skal være for os, eller hvad han lover os at være, aldrig virkelig er.

- Der er en ekstremt behov for at være sammen og ekstremt forbundet med den anden person, som giver følelsen af ​​det “fusionere”. Vi kan holde op med at være den samme, den anden beslutter, hvad vi er, som en ret, som han mener at have over os.

- I den profil, der er blevet forbundet med disse aggressorer, der er stærk vrede og angst indeholdt, isolation, skam af sig selv, følelser af underlegenhed, manglende evne til at stole på andre. Håndteringen af ​​intimitet for dem er yderst vanskelig, derfor er deres flugt udefra, ikke oplevelsen af ​​deres indre følelser. De klassificerer andre, uanset om de er imod dem.

- Det er ofte tilfældet, at vi oplever en føler, at noget går galt, selv før vi kan identificere hvad eller i hvilken forstand, men pervers forførelse, manipulation er meget subtil og skylden. Hvis miljøet ikke hjælper os med at validere og støtte denne virkelighed, bliver det sværere.

Der er ingen magisk hemmelighed at undgå “den kærlighed, der gør ondt”, men det er vigtigt at være opmærksom og give betydning for tvivl, observationer af venner og familie, “små trusler”, oplysninger om hans fortid osv. Lad os ikke glemme det Disse subtile ubehag er de første tegn til at realisere og vække fra et voldeligt forhold, det vil ikke forsvinde eller ændre sig magisk, men kan blive en lang historie med lidelse, skade på vores selvværd og tab af frihed. ¡Vent ikke på, at det er sent, lad os søge hjælp og lad os ende med denne kærlighed, der gør ondt!