Lad de, der taber miste, vinde

Lad ham vinde den, der spiller for at miste dig, ved at give dig en kærlighed med en smag af egoisme. Hvem spiller for at elske dig bare for at tilfredsstille deres følelsesmæssige hulrum, giver dig mulighed for at vinde den samme præmie: dit farvel. Fordi hvem der spiller med dig fortjener dig ikke, og hvis der er noget, vi aldrig skal tabe på det bræt, er det værdighed.

Der er en meget interessant bog af neurologer Amir Levine og Rachel Heller berettiget "Den nye videnskab af den voksne hjerne: hvordan man finder en partner" det fortæller os noget meget afslørende om det samme emne. Folkets hjerne er programmeret til at søge og modtage støtte. Vi har brug for følelsesmæssig sikkerhed i hver af vores obligationer, hvad enten det er familie, venskab eller par.

"Jeg var bange for at miste nogen speciel, og jeg endte med at miste det, men jeg overlevede! Og jeg lever stadig! "

-Charles Chaplin-

Nu, selvom mange ikke kan lide det følgende begreb, er der på neuronalt niveau tydelige beviser: mennesket er "følelsesmæssigt afhængigt". Vi må dog ikke se denne afhængighed som en total og absolut forankring overfor en eller flere personer. Vi taler om vores behov for at vide, at vi er elskede, at tage for givet, at vi skal respekteres, og at vi kan regne med noget med den elskede.

Opbyg et forhold baseret på et spil af kræfter, hvor der er en, der altid vinder, gør ondt. Samtidig har en "afhængig" par til at lave løfter, der ikke overholder eller tilbyder en altid interesseret kærlighed, som først lider er vores hjerne: stress fremkommer. Det er en instinktiv biologisk reaktion, der advarer os om, at noget ikke er rigtigt.

Det er lige fragmenteret i vores indre, at ordningen hvor vi for givet tog noget så elementært som hvem elsker dig, respekterer dig, der elsker dig tilbyder dig støtte, nærhed og sikkerhed. Hvis vi ikke føler dette, men opfatter det, indleder vi straks en cyklus præget af mistillid, sårbarhed og angst..

Vi foreslår at dykke ind i dette emne.

Kærlighed som et system og spil af kræfter

Vi ved alle, at succesen af ​​et forhold afhænger af mange faktorer, men en af ​​dem er utvivlsomt begge medlems evne til at give og modtage støtte.. Hvis en af ​​de to ikke bliver involveret eller efterlader hinandens behov i baggrunden, vil forholdet langsomt glide.

Men nysgerrig som det kan synes, er disse slags virkeligheder ikke så let at se. Nogle gange leger de med os, og vi er ikke klar over det, de bruger os som bonde på et bord hvor der er en ubarmhjertig konge eller dronning, der går fortærende en efter en, alle vores illusioner, alle vores håb og styrker. Ifølge teorien om systemer, der anvendes på det følelsesmæssige felt, sker dette på grund af meget specifikke faktorer.

Når to mennesker deltager i et forhold, skabes noget meget større end deres to medlemmer. Det er et system, det er som en kugle fuld af kompleks dynamik, der transcenderer os, og hvor vi til gengæld også giver nogle karakteristika, der nogle gange er "for" ideelle. Vi fortæller os selv, at dette forhold er den endelige, Det vil være perfekt, og det vil vi sammen vokse som mennesker ud over som et par.

Vi opretholder denne form for overbevisning og intern dialog, fordi vores sind har brug for det: Vi ønsker at føle følelsesmæssig og psykologisk sikkerhed. Men dag for dag bliver det perfekte system muddied med lille men ubarmhjertig dynamik og alvorlige angreb, som foragt, skuffelse, følelsesmæssig udfordring ...

Få mennesker reagerer på den første, når de ser og føler disse første slag. Hjernen er programmeret til modstand mod forandring, og vil gøre brug af utilstrækkelig begrundelse som "Dette er midlertidigt," "Jeg er sikker på, at det vil ændre sig." "Hvis han vil have mig, vil han indse, at han har ondt mig.".

Systemet, som indeholder os svækker dog dag for dag, indtil det kollapser som et korthus. Vi må være i stand til at forlade tiden for ikke at blive aske af en trist drøm, om et ubarmhjertigt spil hvor vi var taberne.

Hvem elsker dig, spiller ikke med dig: følelsesmæssig umodenhed og kærlighed som et spil

I bogen citeret i begyndelsen af ​​neurologerne fortæller Amir Levine og Rachel Heller os det følelsesmæssigt umodne mennesker er dem der normalt forstår kærlighed som et spil. De er profiler, der kun reagerer på nutidens nyhed, i umiddelbar tilfredsstillelse og behovet for at tilfredsstille deres egne behov.

"Nogle gange taber vinder og ikke at finde det du leder efter, er at finde dig selv"

-Alejandro Jodorowsky-

De vil ikke tøve med at nå Månen for dig, hvis du tilbyder dem Solen. De vil gøre løfter til dig, når de er glade og de vil beskylde dig for alle deres problemer, når de føler sig frustreret. Nu ... Hvorfor bliver vi nogle gange forelsket i mennesker med denne type personlighed? Der er ingen konkret grund, vi kunne sige, at vi er tiltrukket af dens intensitet, dens dynamik eller det faktum, at vi lejlighedsvis søger en person, der har brug for luft til at trække vejret.

Vi må ikke narre. Kærlighed er ikke et spil, og hvem der spiller for at tabe os, vi må lade dem vinde, er det bedste, vi kan gøre. Fordi vi i slutningen af ​​dagen også vil komme ud i triumf: Vi vil have vundet i værdighed, i selvværd og i mod.

Vi kan ikke glemme, at følelsesmæssig modenhed også er defineret af vores evne til at vide, hvordan man observerer virkeligheden af ​​ting og ved, hvordan man handler foran dem, selvom det gør ondt, selvom vores hjerter går i stykker. Tilfredsheden med at have handlet som vi burde have gjort, vil få os til at komme sig hurtigere, end vi tror.

Kærlighed har en grænse og kaldes værdighed. Værdighed bør ikke gå tabt af nogen, fordi kærlighed ikke bliver bedt eller bebrejdet, fordi respekt har en høj pris og aldrig vil acceptere rabatter. Læs mere "