Sig nej på en positiv måde

Med de nye ideer om uddannelse og positiv disciplin er "nej" så mange gange, som vores forældre og bedsteforældre har brugt, set som noget næsten dæmonisk. For mange forældre får det dem til at føle sig adrift, mangler i formler til fastsættelse af standarder. Således søger de en måde at pålægge deres kriterier på, men uden følelsen af ​​at de er autoritære og alt for restriktive forældre. Nå, lad os lære at sige "nej" på en positiv måde.

Det "nej", som vores børn fortjener, når vi tror på, at vi skal modsætte os deres ønsker, Det er bedre at være urimeligt, baseret på kraftige grunde. På den anden side er der mellemliggende grader mellem nej og ja. Vi kan for eksempel foreslå, at de gør, hvad de vil gøre senere, når omstændighederne er mere fordelagtige. Vi kan også tilbyde andre alternativer, som vi synes er passende, og at de måske kan lide.

Hovedlinjen er at hjælpe vores børn til at være dem, som gradvis selvregulerer og lærer at fungere under visse regler. Selvom det er en lang og konstant proces, kan vi ikke glemme, at de er børn, og vi er ansvarlige for deres uddannelse. Tålmodighed, fordi det kan være en sti så smuk som den er lang.

"Alle forsøger at gøre noget stort, uden at indse, at livet består af små ting". 

-Frank A. Clark-

Vore børns nysgerrighed får os til angst

Børn er nysgerrige af naturen, den dårlige ting er, at den del af denne bekymring ser ud til at gå tabt, når vi bliver voksne. Måske "nej" forhindrede denne nysgerrighed, fordi det på en eller anden måde forstyrrede de voksne, mens undervisningsformen i skolen, baseret på gentagelse og gentagelse, heller ikke hjalp..

På den anden side er det meget svært at finde balancen mellem at tillade vores søn at udforske og frigøre hans nysgerrighed samtidig med at vores frygt for at noget sker med ham samtidig.. Hvis vi er meget nervøse, og vi lader os være domineret af vores angst er det sandsynligt, at sige "nej" er vores ressource, og du råber "Gør ikke dette ..." "Du skal ikke komme dertil ...", "ikke røre det ...". Så selvfølgelig siger vi ikke "nej" på en positiv måde.

På den anden side kan vi forsøge at gøre en indsats, men i den indsats opsamler vi også angst. En angst, som vi ofte slippe af med, også ved at råbe: vi rammer dette nej! det skræmmer og disorienterer vores børn. De tænker: "Hvorfor råber du på mig, hvis jeg bad om tilladelse før, og du gav det til mig?".

I den forstand er det bedst, at vi ledsager vores børn i deres "pranks" og deres udforskning. Lad os lave en realistisk vurdering af, hvad en reel fare er: Intet sker, hvis det falder på græsset, det er anderledes, hvis det går ned ad en stige. Lad os følge dem, men lad os give dem en afstand. Lad os gradvist øge den frihed, vi tillader dem og tage skridt fremad i vores tillid til deres dom, som de vokser.

"Ingen ved mere om, hvordan du tænker end dig selv". 

-Seth Godin-

Sig "nej" mindre og forklar hvorfor ikke mere

Ved mange lejligheder forbliver der "nej". Hvis vi ikke vil have, at de skal røre ved noget, kan vi sige: "Det nedskæringer", "Det er snavset", "Det er min, fra din far eller din bror". Vi kan også forklare funktionen af ​​ting: "Stole er til at sidde" eller "Ting, dyr og planter skal behandles med respekt og omhu" og forklare årsagerne til vores handlinger: "Jeg taler eller gør dette, når jeg er færdig, lytter jeg til dig. " På den måde forstår vores børn bedre, hvad der sker, i det mindste meget bedre end med en "nej" skarp og uden forklaring.

Rutiner og regler hjælper også med at sige "nej" mindre, For eksempel: "Det er badetid og derefter i seng, fordi i morgen er der cole", "Det er tid til at gå hjem, fordi det er blevet sent, og du er nødt til at forberede middagen," "Efter spise kan have en dessert du kan lide det, fordi din krop vil sætte pris på at have fodret før med fødevarer, der virkelig gør det stærkt ".

Og så kan vi sætte mange eksempler, der gør børnene til at erhverve et kriterium. Det virker også til at forklare konsekvenserne af, hvad de gør, for eksempel, "Hvis du rammer din bror eller dine venner, vil du sandsynligvis derefter ikke ønsker at spille med dig" eller "At studere vil hjælpe dig bestå eksamen" eller "på en ordentlig plads og samling det bliver lettere at finde det du søger efter ".

"En positiv holdning forårsager en kædereaktion af tanker, begivenheder og resultater. Det er en katalysator og frigør ekstraordinære resultater ". 

-Wade Boggs-

Alternativer, en måde at sige "nej" på en positiv måde

Mens "nej" er en klar benægtelse, er alternativer muligheder, som også hjælper vores børn til at træffe deres egne beslutninger i fremtiden. De tider vi står en form for kamp, ​​og selvom vi er voksne, og vi har altid det sidste ord, tvinge vores børn til at gennemgå et system, uden at mindst en lille plads til at forsvare deres ideer og ændre vores sind er en holdning det vil ikke hjælpe din vækst. Somme tider vil det være træt at forklare med dem, at de kan udtømme vores tålmodighed med deres energi, selvfølgelig, men med en anden indstilling, selvom det koster os mere, hjælper vi dem også mere.

Hjælp til alternativer som: "Kniven er meget skarp, men du kan hjælpe klæde salaten" eller "Det regner, det er koldt at gå ud, men vi kan spille, tilberede noget eller gøre et puslespil indeni", "Du kan spille 5 minutter og Så når vi kommer hjem, fortæller jeg dig en historie. " For eksempel kan tilbyde en mulighed for at hjælpe dem lettere i seng: "Det er tid til at sove, men du kan tage hvad du vil senge, et udstoppet dyr, dukke, historie osv.".

"Du skal leve som du tror, ​​hvis du ikke ender med at tænke på, hvordan du har levet". 

-Paul Charles Bourget-

Og når vi skal sige "nej"

Lad os komme op til det, lad os tale med en fast tone, men uden at råbe og bruge dit navn til at adressere dem. Der er ingen grund til os at være uhøflig eller uhøflig, at fornærme eller sige ting, som vi kan omvende os fra. Lad os ændre vores tale. For eksempel: "Jeg er vred, fordi du har brudt dette eller du har gjort dette, jeg har ikke ønsket det, du har gjort".

Lad os tale om handlinger og ikke fortælle barnet, at det han har gjort på et givet tidspunkt, definerer ham. For eksempel: "Du har gjort noget dumt" og ikke "du er dum" eller "Sommetider tager du for lang tid til at gøre ting" og ikke "Du er doven". Lad os prædike med eksemplet og være konsekvent. For eksempel, hvis vi har lovet noget, som at spille et stykke tid efter børstning vores tænder: "Du har ikke ønsket at børste mine tænder, så ingen historie" eller "Vi vil ikke gøre puslespillet, fordi vi ikke har set i parken i tiden".

"Nogle gange føler vi, at hvad vi gør er bare en dråbe i havet, men havet ville være meget mindre, hvis det manglede en dråbe". 

-Moder Teresa of Calcutta-

På udkig efter alternative måder at sætte grænser på vores børn uden at falde til at sige "nej" hele tiden eller uden at forbyde det helt, gør vi intelligente pædagoger, fordi vi er kloge, når vi siger "nej" på en positiv måde.Det betyder fornyelse af uddannelsesmodeller med kriterier, grunde og mening.

Sandsynligvis kræver denne nye tilgang en indsats, og i starten kan det være mere træt, men når vi har taget dynamikken bliver indsatsen endnu mindre fordi vi vil have forberedt vores børn til at forstå vores synspunkter alene, og vi vil have hjulpet dem til at internalisere et passende kriterium for at afgøre, hvilke ønsker vi skal tilfredsstille og hvordan og hvilke ikke.

Forældre er her for at hjælpe vores børn Forældre har ikke alene opgave at uddanne deres børn, men også at hjælpe dem på bestemte tidspunkter. Lær hvordan du gør det med denne artikel. Læs mere "