Assertiv kommunikationsdynamik

Når du er selvsikker, er du mere sikker på dig selv og har energi til at formidle dit synspunkt med fasthed, retfærdighed og empati. Mens aggressiv adfærd er baseret på at vinde og ikke tænke på den skade, som dine ord kan forårsage for andre mennesker.

Det handler om at gøre det bedste for vores egne interesser uden at tage hensyn til andre menneskers rettigheder, behov, følelser eller ønsker. Når du er aggressiv, er energien du bruger egoistisk. I denne Psychology-Online artikel fortæller vi dig, hvordan du udvikler en assertiv kommunikation og fordelene ved dette Assertiv kommunikationsdynamik til børn og voksne.

1. Nogle fordele ved selvsikker kommunikation
2. Assertive kommunikationsøvelser i voksne og eksempler
3. Dynamik for assertiv kommunikation i børn: Hvordan kan jeg lære mit barn at være selvsikker?

Nogle fordele ved selvsikker kommunikation

Det er ikke altid let at identificere en rigtig selvsikker adfærd. Dette skyldes, at der er en fin linje mellem selvsikkerhed og aggressivitet, og folk kan ofte forveksle dem. Selvværdighed er baseret på balance, kræver, at vi er ærlige om vores ønsker og behov, samtidig med at der tages hensyn til andres rettigheder, behov og ønsker.

En af de vigtigste fordele ved at være selvsikker er, at det kan hjælpe dig med at have større tillid til dig selv, da du får en bedre forståelse af, hvem du er, og den værdi du tilbyder..

Fordele ved selvhæmmende kommunikationsteknikker:

Derudover giver selvsikkerhed andre fordele, der kan hjælpe dig både i din karriere og i andre områder af dit liv. Generelt er de mennesker, der er selvsikker:

• Forhandle succesfulde løsninger "Win-win". De er i stand til at genkende værdien af ​​deres modstanderens position og kan hurtigt finde fælles ground med ham.
• De er bedre problemløsere. De føler sig kvalificeret til at gøre alt, hvad der kræves for at finde den bedste løsning på de problemer, der opstår.
• De er mindre ængstelige og stressede. De føler sig trygge og føler sig ikke truede eller offeret, når tingene ikke går efter planen eller forventet.

Assertive kommunikationsøvelser i voksne og eksempler

Der er seks assertivitetsteknikker, som kan hjælpe os med at opbygge en selvsikker kommunikation:

1. Adfærdstest

Hvilket bogstavelig talt praktiserer, hvordan du vil se og lytte. Det er en dynamisk assertiv kommunikation, der er meget nyttig, når den bruges til første gang, da den hjælper med at udslette enhver følelse forbundet med en oplevelse og giver mulighed for præcist at identificere den adfærd, du vil konfrontere.

2. Gentagen bekræftelse (den "ridsede disk")

Denne assertiveness teknik giver dig mulighed for at føle sig godt tilpas ignorerer verbale fælder manipulerende, argumenterende lokkemad og irrelevant logik, mens du klamrer sig til dit punkt. For at bruge denne assertivitetsteknik mere effektivt, brug rolig gentagelse, sig hvad du vil sige og vær fokuseret på emnet. Du vil opdage, at der ikke er behov for at øve denne teknik, og der er ikke behov for at "fremme dig selv" for at håndtere andre.

eksempel:

• "Jeg vil gerne vise dig nogle af vores produkter"
• "Nej, tak, jeg er ikke interesseret"
• "Jeg har virkelig en stor variation at tilbyde dig"
• "Det kan være sandt, men jeg er ikke interesseret i øjeblikket"
• "¿Er der en anden her, der kan være interesseret? "
• "Jeg vil ikke have nogen af ​​disse produkter"
• "Det, ¿Kan du tage denne hæfte og tænke på det? "
• "Ja, jeg vil tage en brochure"
• "Tak"
• "Du er velkommen"

3. Nebulisering

Denne teknik giver dig mulighed for modtag anmeldelsen nemt, uden at blive ængstelig eller defensiv, og uden at belønne manipulerende kritik. For at gøre dette skal du anerkende kritikken, være enig i, at der kan være en sandhed i hvad de siger, men stadig være dommeren for valget af din handling.

en eksempel af dette kunne være: "Jeg er enig i at der sandsynligvis er tidspunkter, når jeg ikke svarer ... ”

4. Negativ forskning

Denne selvsikkerhedsøvelse søger kritik om sig selv i tætte relationer, idet man opmuntrer til udtryk for ærlige og negative følelser for at forbedre kommunikationen. For at bruge det effektivt skal du høre kritiske kommentarer, afklare din forståelse af disse kritikker, bruge oplysningerne, hvis det er nyttigt eller ignorere oplysningerne, hvis det er manipulerende.

en eksempel af denne assertivitetsteknik ville være: "¿Du tror / tror jeg er ikke interesseret?"

5. Negativ bekræftelse

Denne assertiveness teknik giver dig mulighed for at se mere komfortabelt på negative aspekter af din egen adfærd eller personlighed uden at føle sig defensiv eller ængstelig, hvilket også reducerer fjendskabernes kritikere. Du skal acceptere dine fejl eller fejl, men undskylder ikke. I stedet skal du acceptere modigt og medfølende kritik fjendtlig over for dine negative kvaliteter.

en eksempel det ville være: "Ja, du har ret Jeg lytter ikke altid til hvad du skal sige".

6. Gennemførbar forpligtelse

Når du føler, at dit selvværd ikke er i fare, overvej et muligt engagement med den anden person. Du kan altid forhandle om dine materielle mål Medmindre kompromissen påvirker dine personlige følelser og dermed dit selvværd. Men hvis det endelige mål indebærer et spørgsmål om selvværd, kan der ikke være noget engagement.

en eksempel af denne assertivitetsteknik ville være: "Jeg forstår at du har et behov for at snakke, og jeg skal færdiggøre det jeg laver. derefter, ¿Hvad med hinanden ses vi om en halv time?"

Dynamik for assertiv kommunikation i børn: Hvordan kan jeg lære mit barn at være selvsikker?

Et barn, der er passivt, kan afstå fra at kommunikere med sin lærer af frygt for, hvordan han vil reagere eller reagere. Et barn, der er aggressivt, kan råbe på læreren eller afbryde klassen for at anklage ham for noget.

Som du kan se, er disse to ekstremer ikke den mest adaptive form for kommunikation. Selvsikkerhed er den sundeste form for kommunikation og kræver, at vi anerkender og forsvarer vores egne rettigheder, samtidig med at vi respekterer andres rettigheder. Derudover er selvsikkerhed evnen til at forkynde for os selv på en ærlig og respektfuld måde.

Både voksne og børn kan have indledende vanskeligheder med selvsikkerhed. Men som enhver anden færdighed med praksis bliver det lettere. For børn spiller selvsikkerhedsevner en meget vigtig rolle i forskellige situationer, fra legepladsen til klasseværelset gennem en fødselsdagsfest, fra skole mobning til ret og peer press. Det er vigtigt, at børn lærer at løse en konflikt.

Her præsenterer vi dig nogle Assertiv kommunikationsdynamik hvor du og dit barn kan udvikle dine selvsikkerhedsevner og på sin side etablere sunde kommunikationsmønstre:

Tal om selvsikkerhed

Nogle gange fortæller vi vores børn at gøre ting uden at tilbyde meget forklaring. Hvis vi for eksempel siger "at være selvsikker", er noget, som et barn ikke nødvendigvis ved, hvordan man skal gøre uden deres hjælp. Spørg dit barn om situationer med venner eller i skole, hvor de har haft problemer med selvsikkerhed. Måske var hun udelukket fra et spil i recess eller forstyrret på bussen, spørg hende om disse situationer ved at spørge og reagere på en selvsikker måde. Når du er klar, kan du ændre rollerne og på denne måde vil dit barn øve sig og etablere en selvsikker kommunikation, du kan give udtrykkelige forklaringer på, hvad det er at være selvsikker.

Selvmodighedsmodel

Som forældre er modellering passende adfærd en af ​​de mest effektive måder at hjælpe vores børn med at lære at opføre sig. Og dette kan bruges sammen med assertive kommunikationsfærdigheder. Det er vigtigt, at dit barn ser dig forsvare dig selv i forskellige situationer, især når din mening ikke er den mest populære. Når du praktiserer sætninger som "Tak for at dele dit perspektiv, har jeg en anden mening, men nu forstår jeg din". Du lærer dit barn, at det er okay at ikke være enig, men at det er vigtigt at forsvare sig med respekt.

Du kan lære ham at følge de følgende trin, når han forsvarer sit perspektiv:

• Få øjenkontakt
• Hold roen
• Tal tydeligt
• Brug en fast stemme

Lære og praktisere hvordan man kommunikerer assertivt både vil du få en bedre forståelse for dig selv og andre, tolerance overfor andre og deres ideer og tillid til din evne til at tale og føle sig hørt.

Denne artikel er rent informativ, i Online Psychology har vi ikke fakultetet til at foretage en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din sag specielt.

Hvis du vil læse flere artikler svarende til Assertiv kommunikationsdynamik, Vi anbefaler dig at indtaste vores kategori af kognitiv psykologi.