Magtkampen i parforhold

"Jeg lover at være trofast i glæder og sorger, i sundhed og i sygdom, hver dag i mit liv.

"Jeg elsker dig ... som en kone og jeg overgiver dig, og jeg lover at være trofast i glæder og sorger, i sundhed og i sygdom, hver dag i mit liv".

Det er de løfter, vi hører igen og igen, når par har illusionen om at leve sammen lykkeligt og fredeligt efter at have giftet sig. Men ... Hvad sker der, når konflikter starter på det tidspunkt? Eventyret er forbi?

Konflikter i parret

Konflikter i par reagerer på flere faktorer. I dag vil jeg gerne dele en af ​​grundene til, at par begynder at have konflikter, og det er umærkeligt i de nygiftes øjne, til det punkt, at de begynder at blive indviklet, indtil de får en snebolds virkning.

I begyndelsen, som følge af den samme virkning, at de bliver forelsket, sætter par ofte deres behov, interesser og personlige præferencer ud for at være til tjeneste for den elskede. Men når en bestemt stabilitet eller sikkerhed for den andres kærlighed er opnået, vender personen tilbage for at fokusere på sit eget velfærd, igen genoptager han sit liv og tænker på sine interesser, smag, præferencer uden at undertrykke sine meninger eller beslutninger eller adgang til situationer, der er ubehagelige. Det er det det kan vises som det er uden at bekymre sig om, om det vil blive accepteret eller afvist, Fordi der er en forpligtelse, der får dig til at føle, at "den anden person skal tilpasse" til deres verden.

I øjeblikket begynder vi at generere en form for magtkamp. Det er et sædvanligt fænomen hos par, der ikke erhvervede de nødvendige følelsesmæssige værktøjer under domstolene for at løse de daglige problemer med sameksistens.

Hvad er magtkampen?

Magtkampen er defineret som Sammenslutningen af ​​interne kræfter, hvor egocentricitet hersker og det indre behov for selvbevisning i hvert par.

Når denne betingelse opstår i et par, kan dets medlemmer måske først erkende, at hver enkelt kæmper for at have magten. Derfor peger eller beskylder de meget ofte de problemer, der opstår.

Typiske sætninger i par: "Hun er altid den, der gør ..., hun forstår ikke, hun hører ikke på mig ..., hun vil have hende at gøre, hvad hun siger, periode". "Han forstår mig ikke, han vil bare have mig til at gøre, hvad han siger, jeg behøver ikke at forlade, han sender mig ikke".

Bliver opmærksom

Der er også tilfælde, hvor parrets medlemmer har erkendt, at de reproducerer denne forholdsdynamik, men ved ikke, hvordan man kommer ud af det. Eksempler på disse situationer i samråd er følgende kommentarer: "Jeg fortæller dig, men hun lytter ikke til mig, det tager tid for en anden at sige det samme til hende, hun afviser kun disse ideer, fordi de kommer fra mig". Eller: "Det er, at du skal gøre det nøjagtige modsatte af det, jeg spørger".

På dette tidspunkt forstår par ikke det, men de har startet en krig, hvor målet er at demonstrere, hvem der har magten. De holder op med at være til tjeneste for den anden til at bruge forholdet. Det vil sige, at forholdet "skal være" givende for mig eller tilfredsstille mine forventninger og helt glemme, at det involverer to.

Nu er det vigtigste spørgsmål, som terapienalysen starter med, det følgende: Hvorfor kæmper du for at få magten? Også: Hvad har du fornemmelse af eller hvad stoppede du med at føle, så du mener at du skulle have magten? Eller: på hvilket tidspunkt blev løftet gået tabt? "Jeg giver mig selv til dig, for at passe på dig, at respektere dig hver dag i mit liv? Det er imidlertid ikke let at fordype sig i disse spørgsmål for at finde et oprigtigt svar.

Symptomerne på magtkampen

Lad os se typiske tilfælde, der høres i terapi, hvor der er genereret en magtkamp.

• Altid være rigtigt: klamre for at forsvare dit synspunkt, miste evnen til at lytte og forstå den anden.

• Søg dine egne interesser: fokus på dine behov og interesser uden at passe om den anden persons På denne måde skal den anden person tage sig af deres egen velfærd.

• Vær perfekt eller perfekt: Bevar argumenter, hvor han som person aldrig gør fejl, han har kun kvaliteter, og den anden person er eneansvarlig for problemerne i forholdet. Det er meget nemt at finde parrets mangler, men det bliver en meget vanskelig opgave at finde, acceptere og frem for alt vil ændre deres egne defekter.

• Idealisering af det perfekte par: Der er mennesker, der fokuserer deres bestræbelser på at få et perfekt forhold uden problemer, kriser eller uoverensstemmelser. Derfor skal de føle, at de har kontrol i forholdet for at undgå uenigheder; forhindre den anden person i at føle sig som en symmetrisk del af forholdet.

Hvorfor magkampen opstår?

I alle tilfælde er hovedårsagen til ovennævnte symptomer det samme: følelsen af ​​underlegenhed.

Når folk føler sig undervurderede, udelukket, minimeret eller ude af stand til at tilfredsstille parret, kanaliserer de deres frustration, impotens, vrede og sorg gennem en kompenserende følelse: overlegenhed. Det vil sige, folk finder i "magten" den sikkerhed, de har tabt i sig selv. Desværre gør de den anden person ansvarlig for deres ubehag, det vil sige, i stedet for at løse deres mangel på værdi, deponerer de årsagen til deres ondskab i parret: "hvis de selv ville være opmærksomme på mig en gang ..." siger de meget ofte patienterne. Men de mister det faktum, at for denne magtkamp er genereret, to.

En enkelt person kan ikke starte de "kampe", der til tider kommer til høringen. Begge forsøger at forsvare deres territorium, begge føler at de fejler den anden, begge har mistet mange ting...

Løsning af situationen

At stoppe med at kæmpe for magt i et forhold er ikke en nem opgave. Mange gange er professionel hjælp nødvendig, fordi problemet er blandet med de følelsesmæssige mangler i hver af hovedpersonerne og kommunikationsfejlene. Når par imidlertid er opmærksomme på den forringelse, som denne holdning indebærer, tager de udfordringer, som giver dem mulighed for at forholde sig til mere sikkerhed, hvilket igen genererer mere ro og åbenhed.

derefter, Jeg foreslår nogle øvelser, som du kan udføre, mens professionel hjælp ankommerl:

1. Retfærdighed

Forestil dig et øjeblik, at vores partner ikke er vores partner, han er en meget god følgesvend eller kollega, som i vanskelige øjeblikke er der for os. Lad os nu starte en samtale. nemt vi vil bemærke, at det normalt er mere høfligt, subtilt, venligt. Vi vil passe på vores gestus, tone og ord for ikke at fornærme eller skade deres følelser.

2. Finde punktet til fordel for

Lad os glemme et øjeblik vores ønske om at vinde kampen og fokusere på at lytte til den anden person. Lad os finde et punkt, hvor vi kan give dig grunden.

3. Vedligeholdelse af den anden

Det er mere end klart, at der er mange vildledende produkter fra kampene, som bør behandles med den professionelle, men på dette tidspunkt udtrykker vi vores ønske om at kæmpe for forholdet, det er værd at have det formål at tage sig af den anden person. For det kan vi gøre følgende: spørg den anden person, inden vi går i seng: "Hvad vil du hjælpe dig i morgen?". Og lad os forsøge at udføre denne opgave som om det var en hellig anmodning.

4. Fysisk kontakt

Det har vist sig, at hos par, hvor fysisk kontakt går tabt, er der større tilbøjelighed til at tænke på egen hånd uden at kommunikere effektivt, og derfor åbnes der plads for at begynde at kæmpe for egne interesser. Derfor, selv om det i starten ikke er naturligt eller behageligt, før du starter dagen kan du omfavne den anden person med styrke, Kram med styrke, uden at forvente andet end at nyde krammen.

5. Overraskelse

Vi søger at overraske den anden person efter hvad han kan lide eller interessere. Lad os fokusere på at bryde frygten for afvisning eller gå dårligt.

6. Bed om udtalelser

Hver sag er unik, og den bedste måde at vide om du gør det rigtigt er at kontrast vores mening med andre folks. Nogle gange er professionel hjælp ubestridelig, men i nogle tilfælde behøver vi muligvis ikke denne hjælp.

7. Gør os lykkelige

Lad os ikke placere vores lykke i den anden person. Lad os finde aktiviteter, vi nyder, og få os til at føle os godt. Lad os behandle hinanden med kærlighed og værdsætte os selv som mennesker. Når vi føler sig trygge og sikre i forholdet, uden at indse, behøver vi ikke at kæmpe for magt ... vi vil være tilfredse med gevinsterne af et stabilt og retfærdigt forhold.