8 gyldne regler for at overvinde et par konflikter

I personlige forhold opstår uoverensstemmelser før eller senere, fordi hver person har sit synspunkt, deres tro og deres særlige måde at se verden på.

At have forskelle er noget naturligt, den bitre del vises, når du bliver en blindgyde. Forholdet forværres, og parrets lidelser og fremmedgørelser vises. I parterapier åbner vi konstant alternativer for at finde en udgang i grøften.

• Relateret artikel: "De 14 mest almindelige problemer i relationer

Tilnærmelse til par konflikter: Hvad skal man gøre?

På dagen for Psicode Institut bruger vi et utal af teknikker, som vi ser efter andre muligheder for at løse problemer, som parret ikke selv kan. Vi formidler, vi arbejder med fleksibilitet, vi fortryder giftig dynamik, skaber sunde kommunikationsscenarier, vi lærer at lukke fortidshistorier, vi skræmmer stoltheden, vi præsenterer forgivelsen og rekonvalens magi. Kort sagt, vi psykologer bliver tilrettelæggere af aftale og harmoni i parret.

Det er imidlertid meget nysgerrig, at de fleste par står over for de samme problemer igen og igen. Hvert par ender med at gentage de samme scener og temaer af konflikt. Selv de mennesker, der danner det, ved, hvad resultatet af situationen vil være, men de kan ikke undgå det; De gør det samme igen og igen, håber det bliver løst. Men begge er fanget af konflikten.

Noget der overrasker os er, at når de kommer til høringen, ser vi, at mange par har i deres repertoire meget gode kommunikationsevner. Nogle har endda læst og trænet i selvsikkerhed, men selv med disse overvinder de ikke konflikter.

Hvorfor kan de ikke løse det alene?

Der er mange følelser involveret, som vrede, skyld eller frygt, som forhindrer dig i at se løsningen. Emnet for samtale bliver stressende blot ved at nævne det, fordi der har været mange tilfælde af fejl i forsøget, og fordi de søger den anden at se verden som de gør, fra samme perspektiv. Der vises den største hindring. Den konstante kamp for at finde hvem der har ret.

De emner, der hovedsagelig er i den høring, der er de hyppigste årsager til diskussion, er som regel: kritik vedrørende manglende deltagelse i det indenlandske ansvar og med børn, forskellige synspunkter vedrørende uddannelse med børn, problemer med politiske familier, uopfyldte utroskab, krav om individualitet, som ikke forstås af det andet medlem af parret, problemer i seksuelle forhold, afhængighed eller jalousi.

Nøgler til at overvinde parrets konflikt

Fra disse overvejelser, lad os se på 8 regler, der kan hjælpe dig med at komme ud af konflikten.

1. Tal om problemet, når du ikke er nedsænket i det

Normalt i par er der visse gentagne scener, der slutter med et dårligt resultat. Parret forsøger fejlagtigt at sætte en løsning i det øjeblik, problemet opstår, og så fremstår den store tvist. Det er svært at finde grunde, når vi har den følelsesmæssige hjerne, der tager kontrol over os. Derfor er det tilrådeligt at tale om problemet, når det er gået, ikke "in situ".

Det er ikke nødvendigt at løse det nu eller i dag. Du kan muligvis tale om det og nå til enighed, når du er rolig.

2. Forbered dig selv mentalt, inden du begynder at snakke om problemet

Gør en lille øvelse af justering af forventninger til senere Bliv ikke frustreret, hvis situationen ikke udvikler sig som du vil.

En del af forudsætningen om, at når du udsætter emnet, vil den anden person ikke opfatte det som dig.

De forskellige synspunkter er bare det, forskellene. Du skal finde et mellemliggende punkt for at justere dem og løse problemet. Til dette skal du gå igennem en dialogproces; løsningen kommer ikke straks. Bliv ikke frustreret, hvis det ikke kommer ud for første gang, for det vil øge vrede og det bliver sværere at håndtere det.

Overvej hvordan den anden person lever situationen, Prøv at se det ud fra dit perspektiv. Gør en lille øvelse af empati for at sætte dig selv i stedet for den anden, for at forstå, hvorfor måske det andet medlem af parret handler som dette. Sikkert finder du i øvelsen, at den anden person ikke har til hensigt at skade dig, men fortolker situationen på en anden måde.

Husk at hver enkelt foreslår forskellige løsninger, der er markeret af deres kultur, deres barndomsmodeller, deres tidligere erfaringer ... Dette gør dig til at trække konklusioner, andre værdier end dine, og at du ikke ser problemet som dig.

• Måske er du interesseret: "Empati, meget mere end at sætte dig selv i stedet for den anden"

3. Når du føler dig lille og hjælpeløs, må du ikke ty til generering af frygt

Du kan tegne din styrke og taler om en fremtid, hvor begge er lykkelige. For eksempel finder vi mange sager, der går ud på truende adskillelse i mindste tvist. Dette skaber mere spændinger i situationen og gør det vanskeligere at søge efter en mulighed.

Prøv at finde argumenter, hvor du angiver din hensigt at løse problemet, for at sætte din del i kig efter konsensus og fortsæt med at gå sammen. Denne mulighed gør det andet medlem til at holde sit defensive skjold, og det er derfor lettere at kommunikere og søge efter alternativer.

4. Jo mere den anden er forstyrret, jo flere bestræbelser skal jeg gøre for at holde mig rolig

Hvis vi ikke kan være i et miljø, der fremmer dialog, vil det være signalet om, at det ikke er tid til at tale. Vi kan udsætte det. Der er en underlig mani til at løse alt allerede, og det bringer kun flere problemer. For eksempel i weekender, uden afbrydelser og pres på de daglige forpligtelser, de favoriserer, at der er mere tilgang i kommunikationen, og dermed er løsningen mere tilgængelig.

5. At spørge tilgivelse er ikke svag

Nogle gange, med en enkel føler jeg tusind måder at løsningen åbnes på. Vær ikke bange for. Pride ødelægger kun problemet.

6. Uden tilskuere er det bedre

Husk den vigtigste regel: "Med børn foran, nej" , da de i sidste ende lider under diskussionerne og ikke ved, hvordan de skal håndtere det. Nogle gange opstår der problemer for venner eller familie. Det er bedre at lave et stort hjerte og forlade dem senere, fordi der er et presserende behov for at være rigtige, og at det kun gør os mere ekstreme og radikale til at vinde foran andre.

7. Træn dig selv i A-B-C, de 3 ingredienser, der hjælper dig med at udtrykke dig selv

Først skal du tale om, hvordan du føler uden at dømme den anden person. Vis din del efter hvad den anden synes eller føler og også validere den.

For det andet, spørg ham uden at bruge beskyldninger og uden at slippe af med ironier hvad du forventer, hvad du gerne vil ske Gør det uden generaliteter og abstraktioner, jo mere konkret jo bedre. Husk ikke at tage fortiden ud, vi ser frem til.

Endelig forklar de positive konsekvenser, som du tror, ​​ville have, hvis der stillede krav, ikke kun for parret, men for hver af de to særskilt.

8. Vi åbner ikke flere døre på én gang

Hvis du taler om et emne, er det meget vigtigt, at du ikke tiltrækker en anden fejl eller et problem. Forbudt at blande temaer for at være fuld af grund. Nøglen er at dialoge og finde løsninger trin for trin. Hvis vi blander, åbner vi mange sår, og så er det svært at forblive rationelt nok til at finde vej ud. Hvis den anden føler sig meget skyldig eller såret, vil den hjælpe ham med at gøre sin del, men snarere vil han forsvare sig.

Vi håber, at disse regler hjælper dig, hvis du på et eller andet tidspunkt tror du har brug for en forstærkning eller hjælper dig ud af grødet, hos Psicode Institutet har vi eksperter til at guide dig. Du kan ringe til os på 910000209.