Ikke ved at insistere på kritik ændrer den anden tidligere

En beskyldning er en kritik, en klage over den anden, en aggression forklædt som ord. Det er et monster, der føder på frustration og vokser større og større med rancor og vrede. Han har til hensigt at ændre alt, men hans eneste virkelige formål er at frigøre spændinger og ødelægge den anden.

Ved mange lejligheder bruger vi beskyldning eller hint om at klage over noget, vi ikke kan lide om den anden person, og vi håber, at han på denne måde vil ændre sin måde at handle på. Denne type kritik opfordrer imidlertid ikke til forandring, men diskvalificerer den anden person, så de bliver skyldige og hjælpeløse..

Dem, der modtager kritik, føler sig angrebet, og deres umiddelbare reaktion er som regel forsvar, vrede eller skyld. Ligesom vinden, der eroderer stenen lidt efter lidt, slår bebrejdelserne forholdet mellem to personer diskret ud, men det fortsætter.

Frustrationen af ​​dem, der kritiserer

De siger, at øjnene er sjælens spejl, men i mange tilfælde er det, der virkelig afspejler, hvordan vi er, ikke så meget øjnene, men vores ord. Beskyldningerne afslører tilstanden af ​​vrede, frustration, mangel på kommunikationsfærdigheder og forvaltning af den anden.

Dens funktion er en blanding af følelsesmæssig udledning og manipulation af den anden. Den, der gør det, smider skarpe ord med den hensigt at den anden person ændrer sig og gør hvad kritikeren ønsker. Men disse meddelelser producerer ofte små ændringer.

Dets årsager kan varieres, fra små ubetydelige tiltag for at bebrejde vigtige aspekter i forholdet. Når de opstår i isolation, fører de normalt ikke til store vanskeligheder, problemet kommer, når de bliver en vane og ikke en undtagelse.

De har en sværdform, fordi de er lange og skarpe

Nogle gange er de små, subtile men konstante, ligesom torturen af ​​den dråbe vand, der falder på hovedet af dagen efter dag for at forårsage alvorlige skader. Andre gange er kritik begrænset og punktlig, men skarp og intens og forårsager skade, som tager tid at reparere.

Ansvarene er ofte gentagne, stereotype, følelsesladet og gentaget over tid. De refererer normalt til aspekter af fortidens eller de sædvanlige handlinger af den anden og fokuserer på personen i stedet for det faktum.

Nogle eksempler på beskyldning er: "Du er allerede den samme igen", "Du har det aldrig lyst til", "Du gør altid det samme", "Nu skal du vide det", "Tror du aldrig på at skifte?", "Så længe du ikke gør det Jeg vil udholde meget mere "," Du sætter mig på mine nerver ".

Beskyldningerne er angreb og i mange tilfælde ledsages de af skadelige ord. I deres mest ekstreme former kan man latterliggøre, fornærme eller true den anden person, så hun føler sig hjælpeløs, trist, skyldig, uværdig eller usikker.

Bær men ikke ændre

Normalt er den effekt, de producerer, normalt det modsatte, Jo mere du klager og kritiserer noget, desto mindre sandsynligt er det, at den anden vil gøre det. Afstand mellem mennesker, gøre forandring og kommunikation mere og mere kompliceret.

"Vær opmærksom på forskellen mellem venlig analyse og destruktiv kritik. Se om formålet med dine ord er at hjælpe, udlufte eller såre. "

-Napoleon Hill-

Kritik og kommunikationsproblemer er normalt en af ​​de vigtigste faktorer, der fører til slutningen af ​​forholdet mellem to personer. Beskyldningerne virker som en barriere og forhindrer forholdet i at flyde ordentligt.

Der er andre former for mindre skadelig kommunikation

Hvis det der sker med dig, er, at følelser drukner dig, kan du bruge den anden som støtte i stedet for som en stødpose.. Selv om de er aspekter af den anden, der forårsager din frustration, kan du læne på ham, fortælle ham i en rolig tone og uden at bebrejde, hvordan du føler, hvad har generet dig og hvad du vil ske i fremtiden.

Overfør beskyldning på anmodning. Det er ikke det samme at sige: "Du er altid optaget, det ser ud til, at du minder mindre hver dag" end "Jeg føler, at vi ikke har brugt tid sammen i det sidste, jeg savner dig, tror du, at vi kunne gøre noget sammen i denne uge?"

Nogle teknikker til at omdanne din kritik til mindre skadelige meddelelser er følgende:

• Følelserne er dine, uanset hvem der producerede dem. Giv ikke den anden skylden for det, du oplever og antager dine følelser som din egen. Skift "Du bliver sur" for "Når du gør det, bliver jeg normalt nervøs".
• Fokus på nutiden eller fremtiden i stedet for fortiden. Det er mere hensigtsmæssigt at handle på det nu, da det efterlader muligheden for handling, mens fortiden omslutter os i et bur, hvorfra vi ikke kan undslippe. Det er mere hensigtsmæssigt at sige: "Næste gang vil jeg gerne have dig at gøre det" i stedet for "Du lytter aldrig til mig".
• Vær konkret i stedet for generalisering. En person kan ikke ændre hvad han er, men hvad han gør. Fokus på de specifikke handlinger snarere end på den anden måde at være på vil hjælpe med til bedre at løse problemet. Prøv med: "I dag er du noget vred, sker der noget med dig?" I stedet for en "du er en kant, er du altid på din næse".
• Brug venligst, tak og føle deteller uden ironier. Ord og den rigtige tone kan undgå flere argumenter.

I dyd for at spørge er dyden til ikke at give

At udtrykke sig ordentligt betyder ikke, at du er enig. Det er muligt, at selv med god kommunikation vil der stadig være aspekter, hvor du ikke er enig, eller du vil gerne have den anden til at ændre. Men til tider er mødet ikke altid muligt.

Det er meget lettere at dialoge og ændre fra nærhed og støtte end fra en afstand og smerte. Selv om to gange ikke er enige om, er det altid mere trøstende at vende den anden til din allierede i stedet for din fjende.

Jeg kan godt lide folk, der forsøger at forstå i stedet for at kritisere. Jeg elsker mennesker, der ikke dømmer mig, men forsøger at forstå mig. De gør min verden smukkere, fordi de i stedet for at kritisere mig accepterer mig som jeg er. Læs mere "