Du bruger mig til at forsvare dig selv mod følelsesmæssige takere

Emotional takers er sorte huller, der fanger alt. De dræner os med deres krav, slår os ned med deres adfærd, med deres ikke-bevidsthed om klagen, manipulationen eller det personlige skader. Der tager forældre, tager partnere, venner og endda tager børn, som vi giver magt til misbrug og plundring af vores myndighed og værdighed.

Mark Twain sagde med et strejf af ironi, at princippet om at give og tage krav om at være dygtige nok til at give en ting og få ti til gengæld. Nu godt, noget som eksperter som Adam Grant, professor ved University of Pennsylvania og forfatter til bogen forklarer os "Giv og tag" er, at takerne ikke ville eksistere uden giverne. Det er, nogle gange er vi selv, der falder ind i den spiral af denne gensidige udveksling, vi som tillader balancen altid at læne sig mod den samme side.

Takers har en tydelig underskrift: de kan lide at få mere, end de giver. De lænker gensidighed til deres fordel og sætter deres egne interesser foran andres behov.

Det handler ikke om at lede efter skyldige parter. Det er bare et spørgsmål om at blive opmærksom på, at der er en udveksling i alle former for interaktion. Folk tilbyder vores tid, vi giver ideer, opmuntring, rådgivning, vi stoler på andre, og andre stoler på os. Nu er der dem, der har den iboende evne til at give lys, for at give det substrat, der altid nærer, der altid opmuntrer og driver resten. De gør det uden at indse det, fordi indfødte givere forstår livet på denne måde.

dog, Ved siden af ​​en giver vil der altid være forsikringstager. Nogen der vil blive mere og mere bemyndiget til at blive serveret, en som (og ikke glemmer dette) normalt altid har en "radar" for at identificere flere givere og føle dem uden fordomme.

Emotional takers, er de født eller er de lavet?

Når man bliver spurgt, om følelsesmæssige takere er født eller lavet, kan man sige, at der ikke er nogen afgørende undersøgelser, der tydeliggør denne kendsgerning. Pædiatrikeren og forskeren William Sears, kendt for sit arbejde med forældrenes vedhæftning, introducerede i 1990'erne udtrykket "børn med stor efterspørgsel". Ifølge denne ekspert, der er babyer, der kommer ind i verden med mere intense følelsesmæssige behov. De er små med vanskeligheder med at falde i søvn, og hvis opdragelse er normalt meget mere kompleks og krævende.

Dette kan være en forklaring på, hvorfor der er mere orienteret mod at modtage end at tilbyde, mere positioneret til at blive taget hånd om end at give opmærksomhed. Der er dog mange eksperter i emnet, der fortaler en anden ide. En anden tilgang ikke mindre interessant og endda afslørende. Emotionelle takers er narcissistiske personligheder. Desuden udviklede professor Robert Raskin og Calvin S. Hall i 1979 en skala for at måle identifikationen af ​​den narcissistiske personlighed, og det samme giftige og udmattende mønster var tydeligt i det..

Emosionelle takers repræsenterer endnu et ansigt af narcissisme. Der er en følelse af overlegenhed i dem, der bekræfter dem som centrum for opmærksomheden. At tage kontrol over al samtale. At have eksklusivitet i ethvert initiativ, autoritet i ethvert projekt, opmærksomhed under enhver omstændighed og tilgivelse i enhver klage. De er det sorte hul, der tager alt, og som strimler andre af al energi, ret og selvværd.

De fleste af os er givers i vores forhold af venskab og par. Således og siden vi er, tager vi det for givet, at andre også er, og det er derfor, det er så svært for os at genkende følelsesmæssige takers. Mens de har en radar til at genkende donoren mangler vi detektoren.

Hvordan kan jeg forsvare mig fra følelsesmæssige takere?

Vi pegede på det i starten. Emosionelle givere er meget dygtige til at genkende giveren. Men hvem er vant til at give alt for ingenting, der forstår et forhold som en gensidig gensidig udveksling af kærlighed og opmærksomhed, er slet ikke dygtig at opdage den narcissistiske taker.

Lad os derfor se, hvad vi skal gøre for at forsvare os fra denne personlighedsprofil.

Lyt til din krop

Emosionelle takers generer ubehag. Det er muligt, at vi i starten ikke er opmærksomme på hans holdning, hans tricks og hensigter. Men det vi opfatter er modsætningen i vores indre, følelsen af ​​fysisk udmattelse, træthed, når vi bruger tid sammen med den person ...

Ideér ikke eller søg efter begrundelser

Når nogen gør noget, der generer os, der forårsager ubehag eller der genererer modsigelse, er det, vi gør det næste, retfærdiggjort det. Vi fortæller os selv, at det kan være stress, at han har gjort det uden at tænke, og at han snart vil indse og spørge os om tilgivelse. Vi idealiserer den person, fordi han er vores partner, vores ven eller bror. Vi idealiserer fordi vi elsker uden at indse, at vi fodrer en taker.

Vi skal kunne deaktivere filtre, som vi sætter til virkelighed for at se andre som de er.

Husk hvad du fortjener og lad dem vide: vær selvsikker

Vi kan foreslå her, at den bedste strategi til at forsvare os mod følelsesmæssige takers er at sætte afstand. Det er dog ikke altid muligt, og det er heller ikke den smarteste ting. Den narkotiske taker skal være opmærksom på virkningen af ​​hans handlinger og for det, intet bedre end at få ham til at se vores grænser for at vise ham, hvad der er (og kan være) konsekvenserne af hans handlinger.

• Den, som kommer før enhver omstændighed og til enhver tid før eller senere ophører med at være en prioritet.
• Hvem mener, at han fortjener mere end nogen, vil snart eller senere modtage ligegyldighed.

Vi skal øve "nul" tolerance med dem, der er vant til at boykotte vores grænser. Derfor vil vi altid se, hvad vi ikke tolererer, hvad vi har brug for, hvad vi er villige til at give, og hvad vi forventer at modtage til gengæld..

Til slut vil jeg gerne påpege, at i dette spørgsmål er det bedst at være forberedt og vide, hvordan man i god tid anerkender dem, der er villige til at bære os ud, for at fjerne lykke.. Som Shakespeare sagde, frigør en ounce af forebyggelse os fra et pund af smerte.

Du er en hel appelsin: Uddannelse for at undgå følelsesmæssig afhængighed Vi indser, at følelsesmæssig afhængighed er et problem, når vi lever tæt på eller vi er involverede. Men er det muligt at uddanne for at undgå følelsesmæssig afhængighed? Kan vi forhindre giftige forhold fra uddannelse? Læs mere "