Unmasking psykologisk misbrug

For nogle år siden boede jeg hos folk, der var ret yngre end mig. Hvis det ikke var for beslutningen om at gå tilbage til skolen, havde jeg måske ikke haft kontakt med dem. De var mellem min generation og mine børn. Det fangede min opmærksomhed, især i pigerne, hvordan de fordyber sig i forhold til autentisk psykologisk misbrug uden at opfatte det. Var det, hvordan han åndede sin fremtid?

De fortalte mig, hvordan de argumenterede og "skændte" med deres partnere: en tale, der altid havde en lignende struktur. Til at begynde med forklarede de årsagen til deres vrede, hvordan de nåede grænsen og De afsluttede historien med en slags skyldfølelse "er det jeg har et meget dårligt humør", "de fattige har ikke gjort meget ...".

Hvis jeg fortæller sandheden, da jeg hørte deres historier, rystede jeg. De afspejlede, hvad en pige ikke burde sætte op med. De undskyldte alt for alt, selvom de ikke var enige om den modtagne behandling, og hvis de havde koldt tænkt over det med ingen af ​​de begrundelser, de klamrede..

Jeg så dem ankomme nogle morgen med triste øjne, i nogle hvile fortalte de en anekdote mere af, hvad der skete, indtil de udtrykte alt, der generede dem. Det var så indlysende, det var ikke ansigtet af en pige i kærlighed. Det var ansigtet af et afhængigt og giftigt forhold invaderet af psykologisk misbrug.

Og jeg undrede mig over, kan vi ikke gøre noget for at advare ham? Har hver især at gøre med egne øjne og lider de forfærdelige konsekvenser af misbrug for virkelig at være opmærksom på? Her forlader jeg for dem eller for dem, der kan være nyttige, vidnesbyrd om en pige, en ven, som lidt efter lidt blev nedsænket i det psykologiske mishandlings koblinger uden næppe at opfatte det, indtil "næsten" var for sent.

En reel sag om psykologisk misbrug

"Måske skulle jeg have indset (uskyldigt sind), at mens jeg forsøgte at føle den luft, jeg åndede i, havde jeg nogen meget mere erfarne end mig, ældre og mere erfarne. Han observerede hele situationen med stor interesse, så snart jeg var klar over hjertets slag, sårbar.

Jeg lod mig "forelske sig" eller "fortrylle" af et spøgelse, klædt i et forførende ark til min foranstaltning. Jeg så det ikke, jeg identificerede det ikke, på det tidspunkt vidste vi ikke det psykologiske misbrug. Jeg kunne ikke åbne mine øjne, før det var for sent. Jeg ville bare føle mig selv og leve i min søn den barndom, som jeg troede ville være perfekt inden for rammerne af den "lykkelige familie", som jeg altid havde ønsket.

Da jeg blev gravid, begyndte den person, jeg virkelig var: at behandle mig dårligt, at råbe på mig, fornærme mig og argumentere for noget vrøvl. Det fik mig til at føle sig ringere og ude af stand til at gøre næsten alt. Hvem var jeg uden ham?

Alt blev værre som en mor

Da barnet blev født, fortsatte floden at forurene sig selv i kursen mod afgrunden, selv angrebet mig med barnet i sine arme. Siden da begyndte jeg at flygte fra konfrontationerne, han lod mig overbevise ved "undskyld", nogle "undskyld" efter hver tantrum, som blev hyppigere hver dag. Jeg blev fanget i fælden af ​​psykologisk misbrug. I de fleste tilfælde følte jeg ansvaret for konfrontationerne, var jeg, med min stærke karakter, skyldig over alt? 

Han holdt op med at arbejde og hjælpe hjemme. Hvis han drak en øl, blev han djævelen selv, mundtligt angrebet, slog og brød alle ting, der kom sin vej. dog, Jeg holdt stadig mit mål, en glad familie. Diskussioner har alle, sagde jeg til mig selv.

Da han argumenterede, undgik han det, det var ikke muligt, at der i mit hus også var råber og fornærmelser som i mine forældres hus. Værst af alt er det den holdning, der gør ondt, ikke helbreder og bliver dybere hver dag.

Han begyndte at miste vores søn, da han var 3 år gammel. For at ydmyge ham som han gjorde med mig, var jeg en let bytte for det had, jeg følte inde i ham. Jeg hader, hvorfor? Jeg ved det aldrig. Hvis jeg ved i stedet, har jeg altid forsøgt at få et offer i nærheden. Det var klart, at han ikke var glad.

Venner var grundlæggende for at åbne øjnene

Lidt efter lidt udvidede jeg min sociale cirkel, jeg lavede venner, selv om det allerede var ret hermetisk. Og jeg så, Jeg begyndte at se, og de fik mig til at se, at de ikke var normale diskussioner. Jeg sluttede mit selvværd.

Han dræbte mig til at arbejde indenfor og uden for huset for at få nogle penge. Om sommeren, efter ni eller ti timers betjening af tabeller, flygtede jeg med mine venner i et par timer for at trøste mig selv mellem deres ord og deres kærlighed. Men da jeg ankom hver vinter, vendte jeg tilbage til mit fængsel og mere og mere drømmede drømmen tilbage..

Min søn var tre år gammel, og jeg var for to år siden, da han ikke kiggede på mig i spejlet, så han lige på mig, jeg mistede interessen for at gøre mig klar. For hvad? Jeg så grim og træt ud. Jeg plejede at kalde mig en gammel mand med 30 år gammel, han råbte på mig og foragtede mig i møderne vi deltog i sammen, intet gjorde, han var god. Indtil mine øjne sørgede, ligesom havet mørkner på en måneløs nat.

Jeg tog det som et advarselssignal, det var ikke planen.

At være bevidst fremhævede mere angsten

Jeg følte, at det var mit samlede ansvar for det liv, jeg havde valgt, og jeg lyver om vores forhold til alle. Jeg gjorde undskyldninger og lykkedes endda at overbevise andre om, at hårtabet var hormonalt.

En dag brød noget, og min krop fortalte mig, at nok var nok. Jeg havde en angstkrise, der førte mig til døden og følte, hvordan min krop stoppede med at arbejde lidt efter lidt. Først stoppede jeg med at føle fingrene, så hænder og fødder, ansigtet, tungen, armene, benene ... og vejret stoppede med at have rytme.

Jeg ønsker ikke at nogen skal være fuldt bevidste og se din krop stoppe for at arbejde lidt efter lidt. Mine venner tog mig til lægecentret, og jeg blev der hjemme hos mig derhjemme, jeg sov der og han gik hjem med vores søn. Lægen i den lille by udover at være en ven er en psykiater, og han anbefalede mig at blive i en vens hus resten af ​​ugen for at være rolig og genoprette..

Jeg lærte at sige nej

Så jeg startede opsvinget, som varede i 5 dage, indtil jeg kom hjem. Der var han på verandaen, jeg gik op ad trappen og kramede ham: "Jeg er allerede kommet hjem, jeg føler mig meget bedre" sagde jeg. Han afviste mig med et skub, der fik mig til at tabe min balance. Han begyndte at råbe på mig, men jeg kan ikke huske hans ord, jeg kunne ikke høre ham; kun at skrigene, slagene, volden, der kom ud af deres gestus og stemme, skræmte mig.

Jeg var bange for mig, for min søn, for den ven, der fulgte mig. Jeg tænkte lige på samme måde som du tror med frygt: løbe væk! Ikke uden at tage min søn, som allerede var fem år gammel, var jeg bange for at han ville såre ham for at såre mig. Det var, hvad jeg troede, at jeg ville gøre det for at hævne mig. Jeg havde ikke gjort noget!

Vi gik væk skræmt med alle pelshårene bristling, jeg kunne ikke sige noget hele vejen. Da vi ankom til hans hus var vi alle stille. Kort efter ankom han. Jeg gik ud på terrassen på anden sal og så den der nede.

Og endnu en gang sagde han: "Jeg er ked af det"

Men ved du det? Det var for sent, det kom kun fra mig, fra min sjæl: "Nej! Jeg kan ikke tage det længere, du dræber mig! ". Jeg besluttede at flygte fra buret af psykologisk misbrug.

Jeg ville have, at han var glad alene, da han ikke var tilfreds med mig. Jeg bad ham om at søge lykke, og jeg fortalte ham også, at jeg elskede ham meget. Efter adskillelsen har han kun kaldt og sendt meddelelser til Ønsker mig døden, fornærmer mig og truer med at hævne en dag for "ydmygelsen led".

Nej, vi vil ikke se det, det gør os ondt, når det er nær, det synker os både, mig og min søn. At være adskilt er den eneste måde at have, hvad jeg skal have, ro i sindet for mig og især for min søn. Jeg vil ikke lade dem skade ham, ikke engang i min sjæl. Det er min pligt som moder, at uddanne ham, så han ikke forvirrer kærlighed og ydmygelse.

... fordi hvem elsker ikke tortur psykologisk.

Der er misbrug at forlade hud sår, men i sjælen Følelsesmæssig misbrug efterlader ingen spor på huden, men dybe sår i sjælen, der er vanskelige at reparere og helbrede. Læs mere "