Træt af at argumentere med din partner for det sædvanlige?

Parret diskussioner er uundgåelige, men det er ikke derfor, de er mere utholdelige. Mere, når årsagerne til diskussionen altid er de samme. Over og om igen Exasperating, right? Er du træt af at argumentere med din partner for det sædvanlige? Har det ikke været klart allerede? Med de gange, du allerede har gået igennem det punkt ...

Den gode nyhed er, at vi kan nå en aftale, der stopper den tid, vi dedikerer til et bestemt problem, men det fortsætter med at identificere roden af ​​problemet. På den anden side er det ofte ikke et bestemt spørgsmål, men at diskutere generelt. I dette tilfælde er strategien for at nærme sig problemet anderledes, da der normalt er andre grunde, som f.eks. Magt i parret, der brænder konfrontationen.

"Ligesom kommunikation er det vigtigste element i et forhold, kan diskussioner være det mest ødelæggende element".

-John Gray, in Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus-

Uddannelsesmodel baseret på relationel diskord

En af hovedårsagerne til, at mange par argumenterer igen og igen, er fordi de lærte det fra deres forældre; ikke at diskutere, men fordi det ikke er muligt at styre konflikter som et par. I forbifarten lærte de også at bruge strategier, så diskussionen netop blev opretholdt over tid. En af disse strategier er at genbruge argumenter: gentag dem igen og igen med forskellige ord, hvilket giver en følelse af, at der altid er nye oplysninger til at bidrage.

Og det samme som deres forældre trak disse argumenter hver gang de var ked af noget, deres børn gør det samme med deres partnere. faktisk, Det, der søges efter, er at forkynde overlegenhed af ens egen holdning, og ikke forstå hver enkeltes perspektiv for at nå frem til et engagement accepteret af de to, der tjener til at genskabe harmoni.

Jeg mener, Mange par argumenterer for, at de har assimileret en model baseret på relationel diskord. Denne model er i strid med tanken om, at det er muligt at forhandle en konflikt på en produktiv måde. I bunden er der en meget klar besked: Forholdsproblemer er uforenelige, og den eneste måde at komme ud af vejen og overvinde frustration er at skræmme den anden mere end den anden skræmmer dig. Så indtil begge ender så trætte og nødlidende, at de holder op med ren udmattelse, mange gange efter at have virkelig glemt hvorfor diskussionen startede.

Løsningen er først og fremmest at identificere, om denne ramme eksisterer i vores par diskussioner. Gendanner vi de samme argumenter igen og igen? Synes vores drøftelser som vores forældre? Ved vi, hvorfor vi virkelig argumenterer? Giver vi altid argumenter til de samme krav og protester? Vi reagerer automatisk på bestemte situationer, som en forår, og begynder at diskutere uden videre?

Tænk nu over, hvor sunde dine forældres forhold var, hvis det endte godt, hvis de var glade som et par. Hvis du ikke vil have det for dig, skal du starte med at skifte chip og komme til ideen om at en anden måde at klare konflikter på som et par er muligt. Det er muligt at leve uden at krangle med din partner hele dagen, så konflikterne slutter i en aftale og ikke i en våbenhvile, der kun virker, indtil kræfterne kommer sig tilbage og vender tilbage til det samme, når energiniveauerne er høje igen.

Det er muligt at nå til en aftale, men vi skal begynde med at fungere som om det var muligt, at eliminere det automatiske mønster af adfærd, omprogrammering af reaktionerne på udløserne, som du skal identificere. I denne forstand, du skal dyrke den holdning, at de fleste af forskellene i dit forhold er forenelige.

"Det er ikke, hvad vi siger, hvad der gør ondt, men hvordan vi siger det".

-John Gray, in Mænd er fra Mars, og kvinder er fra Venus

Selvbeskyttelse, når du føler dig sårbar, når du diskuterer med din partner

At blive vred på den anden er også en måde at beskytte os selv på, især når vi føler sig angrebet og sårbare. Denne reaktion sker i det omfang, vi føler sig truede eller angrebet, hvilket får os til at kæmpe tilbage og forsøge at vinde kampen som en måde at undgå at udsætte os for.

Og er det, Alt for ofte er vi afhængige af vores partners opfattelse og værdiansættelse. Så når den anden spørger vores kompetence, vores intelligens eller vores dyd, føler vi vores selvværd alvorligt kompromitteret, det vil sige vi føler sig sårbare. Og derfor føler vi behovet for at forsvare os selv, fordi det immuniserer følelser af sårbarhed.

På den anden side, når Vi forsøger at forsvare os selv på denne måde, det er normalt for os at afslutte angriber den anden på de punkter, hvor den er mest sårbar, bebrejde ham for vores problemer og uden at måle den skade, vi kan forårsage med det, vi beskylder ham. Og hvad der engang var frygt, kan nu være en følelse af magt og styrke takket være adrenalinsopkomsten, som kan være en forstærkning for denne holdning, der er så giftig på lang sigt.

Under disse omstændigheder, hvor vrede opstår meget let, glemmer vi normalt at lytte til den anden. Husk at vi forsøger at "forsvare os". Løsningen er at lære at validere selv, at styrke vores eget ego uden at konditionere nogen, og søge vores egen vej for vækst og personlig berigelse, acceptere os ubetinget med vores egne svagheder.

Mange gange argumenterer vi om vores egne problemer, som vi ser afspejlet i den anden. Men hvis vi er i stand til at acceptere os selv og være velvillige, medfølende og forståelse, at tilgive os selv, vil vi også kunne behandle den anden på samme måde. Løsningen indebærer også at lede efter et andet perspektiv med empati og forståelse. At identificere den andres position, selv om den er forskellig fra ens egen, vil bidrage til at moderere vrede og hjælpe med at holde os i kontrol.

"Jeg huskede de tusinde guddommelige ting, vi var gået igennem og lade solidariteten genvinde styrke. Hvilket spild det ville være, jeg fortalte mig selv at skade vores historie ved at for meget plads til dårlige følelser; dårlige følelser er uundgåelige, det afgørende er at indeholde dem ".

-Elena Ferrante, i Den mistede pige-

Der er forskelle, der er uforenelige, når du diskuterer med din partner

Der er visse forskelle, når du diskuterer med din partner, at de ved deres natur eller ideologi simpelthen ikke kan løses. Disse uopløselige uoverensstemmelser kan tilpasses eller endog indhentes, men det gør dem ikke kompatible.

Problemet er, at denne afstand er vanskelig at forkorte, og selvom indsatsen er lavet, er det let at opstå problemer. Fordi, selv om vi ved, at forskellene er der, på en irrationel måde, bliver vi truet af disse uenigheder. Faktisk er argumentation for parret af ideologiske eller personlige årsager normalt en form for selvbevisning og oprør mod følelsen af ​​fremmedgørelse, der genereres af den anden.

Løsningen til at overvinde disse uforenelige forskelle når du diskuterer med din partner, uanset deres natur, er at identificere dem og simpelthen udelukke dem fra samtalen. Det vil sige, vi skal stræbe efter at værdsætte og respektere disse uigennemsigtige forskelle. Det er nødvendigt at fokusere på de punkter, hvor det er muligt at nå aftaler uden at føle, at den anden tro eller deres måde at være på, udgør en trussel mod deres egen tro og måde at være på..

Sådan diskuteres uden at skulle kæmpe Er det muligt at argumentere uden at kæmpe? At diskutere uden kampe udover at være muligt, er meget sund både for sig selv og for forholdet til den anden person. Læs mere "