Dette er hovedårsagen til argumenter og kampe

En der lukker i bandet og ikke lytter. Den anden, der skriger. To der beskylder hinanden uden at give noget argument ... Hovedårsagen til argumenter og kampe er næsten altid den samme, og mere, hvis det er afledt i klagen og i de konflikter, der er tomme af mening, men fulde af foragt og stolthed. Vi taler naturligvis om manglen på empati.

For et øjeblik, lad os tænke på sidste gang, vi havde en mere eller mindre opvarmet diskussion. Det meste af tiden, når vi indleder disse dynamikker, der starter fra en forskel, et angreb eller en kritik, søger vi (i gennemsnit) at afsløre vores sandhed (med store bogstaver). Vi ønsker at få den anden til at se vores perspektiv, og især hans fejl, hans forkerte eller, hvis det er hensigtsmæssigt, uretfærdigt syn.

Der er også ofte en anden omstændighed: at sætte forsvarlig adfærd i praksis. Vi går ind i en stat, hvor rustning er udstationeret og frem for alt søger beskyttelse og angreb. Vi ser ofte dette i vores relationer som et par i de diskussioner, hvor en eller begge medlemmer begynder at sende smertefulde håner og lave slag til den anden ... mens de gemmer sig i deres respektive stillinger af ofrene.

"Dit humør er din skæbne".

-Herodot-

Mange af disse kampe ville blive løst meget hurtigere, hvis vi udøvede med større færdighed det magiske ord: empati. Det enkle forsøg på at tage hensyn til den anden parts virkelighed og forstå det ville gøre konflikter meget mere og endda gøre dem mere nyttige. Vores fejl er imidlertid næsten altid den samme: vi bliver båret væk af følelser og disse skydegrunde, slukker sanser og etablerer uoverstigelige afstande.

Hovedårsagen til argumenter og kampe er næsten altid den samme: manglen på empati.

Manglende empati og forståelse, hovedårsagen til argumenter og kampe

Hvis vi deler et ønske, er det at føle sig forstået. Nu godt, I det øjeblik, nogen spørgsmålstegn ved bestemte ting om os, kritiserer os eller debatterer vores "sandheder", oplever vi ikke kun en klar trussel. Snart vrede, vrede. Det er en klar ubalance mod vores følelsesmæssige homeostase, og derfor tager vi ikke for lang tid til at starte en diskussion.

Hvis vi kigger hurtigt på den mindre videnskabelige og populære litteratur om konfliktfaktorer, er det første, vi finder, den klassiske artikel af Sådan vinder du en diskussion i kun 6 trin eller Sådan vinder du i en diskussion og lykkes. Vi fokuserer vores uenigheder og diskussioner som om de var en slagmark, som om der altid skulle være en vinder og en taber. Det er derfor tid til at rette op på denne tilgang.

Den hyppigste oprindelse af diskussioner og kampe er ikke, at denne verden er fuld af narkissister. Af mennesker, som man ikke kan begrunde, er profiler ivrige efter at starte tvister med os. Disse profiler eksisterer, men definerer ikke 100% af befolkningen. Hovedårsagen til vores uenigheder er vores manglende forståelse af hinanden og fraværet af reel, praktisk og nyttig empati.

I det øjeblik vi forstår den anden person og opdager deres virkelighed, er vi mere villige til at give ind, mere engageret i det gensidighed, hvormed vi kan nå berigende aftaler.

Det er meget muligt, at mere end én tror at alt dette kun er gode hensigter. Fordi i livet er der ingen mangel på de diskussioner, der starter fra en uretfærdig udløser, en ægte klage eller en lovovertrædelse, at man skal forsvare swashcock. Nu selv i de situationer, Det er godt at forstå og sætte os i den anden persons sko til at opdage, at det måske ikke er værd at starte et argument. Måske spilder det tid.

Empati er det bedste udgangspunkt for enhver situation. Se, føl og dechifrere den anden, og følg derefter.

Hvordan man opnår en forståelse?

Vi ved allerede, at hovedårsagen til argumenter og kampe er misbrug af empati. På hvilken måde kan vi træne hende bedre for at redde os fra disse situationer og nå aftaler? Vi tilstræber følgende strategier.

• Når vi oplever en uenighed med nogen, vil vi gøre følgende: spørg os selv, hvorfor vi føler den måde. Dyb i den irritation, ved at brænde, at ordet eller den kommentare har forårsaget os (Er det et uretfærdigt angreb eller er der måske en sandhed i den kritik, som vi ikke ønsker at acceptere?).
• Når vi først har defineret vores egen følelsesmæssige virkelighed og årsagen til det ubehag, er det tid til at gøre det samme i den anden person. Lad os gøre en indsats for at komme ind i den fremmede hud og intuit, forstå, opdage (Er hun en usikker person, og derfor angriber hun mig? Er hun ked af noget jeg har gjort tidligere og fortsætter med det gemte vred? Hvad hun sagde / gjort er af frygt for at tabe mig, eller fordi hun vil have mig til at reagere?)
• Det tredje trin er engagement. I stedet for at lade os blive båret af følelser, vælger vi at kontrollere dem og få dem til at strømme mod en løsning. Vores engagement vil være i retning af forståelse, ikke leder efter syndere, ikke at bringe beskidte tøj fra fortiden eller at give slip på bevægelser eller ord, der intensiverer endnu flere forskelle.

Hovedårsagen til diskussionerne er at misbruge empati. Derfor gør indsatsen for at komme ind i huden af ​​den anden er vigtigt at løse, hvad der skete.

Vi må være i stand til at udslette raseri eller raseriets prik. Desuden må vi vide, hvordan vi skal vise den anden, at åbenhed, hvor empati er palpabel, hvor et forsøg på at forstå og nå aftaler er visualiseret.. Det må siges, at denne kunst ikke er let, det kræver tid, og det kræver et besværligt indre arbejde. Men indsatsen kan hjælpe os med at nyde vores forhold meget mere.

Læsning og empati: de store læsere er mere empatiske. Læsning og empati er relateret. Få ting er så intense som de forbindelser vi laver med bogstaverne i bøgerne ... Læs mere "