Donorer og takers i affektive relationer

I affektive relationer er der sjældent en perfekt balance mellem at give og modtage. Det er almindeligt at se klassiske donorer og takers nedsænket i det magtspil hvor kun en vinder. Takeren er efterladt af energien, med vitaliteten og alle de affektive investeringer hos en giver, der er overbevist om, at der i kærlighed er ingen grænser, at i vil have alt det er værd.

Selvom udtrykket virker underligt for os, i relationelle og affektive forhold er det almindeligt at vidne til autentiske følelsesmæssige selvmord. Det er underligt at se, hvordan nogen kørsel fornuftigt på vejen, der bekymrer sig mest ud af din mad eller bekymrer sig om sport og leve et aktivt liv, men alligevel med hensyn til det område af kærlighed uden tvivl hoppe ind i tomrummet og uden faldskærm.

I sager om et par går noget, det er praktisk at huske det. Gør den anden vores grund til at være og være for den person, alt hvad hun måske har brug for, vil eller efterspørger, giver alvorlige konsekvenser. Donorer og takers er overflødige i enhver relationel link. De er de mennesker, der ikke er i stand til at opnå en passende balance mellem at give og modtage, og som også falder ind i de mest usunde ekstremer, hvor sjældent virkeligt lyder spire..

Gensidighedscyklussen er en nøgle til trivsel

Friedrich Nietzsche sagde, at at tilbyde en gave giver ingen ret eller pligt til modtageren. Vi kan være enige med denne erklæring, om vi vil have det eller ej, der er altid små "nuancer". den Gaver er udvekslinger, der indebærer et vist gensidighed, der forener donorer og forsikringstagere på mange måder.

For eksempel kan jeg lave en materiel gave til en ven. Jeg forventer ikke (eller lyst) at han vil returnere det til mig. Jeg tilbyder kun den gave, fordi jeg vil ære den kærlighed, støtte og positivitet, som personen overfører til mig i mit liv; det vil sige gensidighed eksisterer allerede mellem os og en bånd der kommer til at repræsentere den dynamiske og proaktive balance, hvor vi begge vinder.

Om vi ​​vil have det eller ej, vi har brug for den konstante feedback loop hvor give og modtagelse bliver det samme, der hvor vi alle er på samme tid både donorer og forsikringstagere. Dette er af en meget simpel grund: mennesket er kooperativt af natur. Faktisk har samarbejdsvillig tilladt os at gå frem som en art ved at vide, at vi er elskede, passet, værdsat og endda beskyttet. Også disse adfærd giver igen vores hjerne en klar følelse af tilhørsforhold og velvære.

Hvad sker der, hvis der ikke er gensidighed, og jeg bliver bare en "donor"?

Der er et meget interessant arbejde berettiget "Motivation autonomi for prosocial adfærd og dens indflydelse på hjælperens og modtagerens velfærd ", offentliggjort i magasinet Personlighed og Socialpsykologi fra 2010, som viser os ret nysgerrige data.

• Der er mennesker, der er "donorer" af natur. Det vil sige den handling, der udgør en del af deres personlighed, og det er sådan, de forstår dynamikken i deres relationer.
• Endnu mere, at "give" (opmærksomhed, kærlighed, omsorg, omsorg, etc.) giver dem et større selvværd og en følelse af positivitet, energi og personlig værdighed.
• I disse situationer kan der imidlertid ske to ting. Den første er, at andre mennesker (dem der modtager) føler sig pressede og endda ubehagelige ved denne permanente adfærd ved at deltage, foretrækker, ofre for andre.
• Den anden kendsgerning er tydelig. Før eller senere vil dette fænomen kendt som "de uoprettelige omkostninger" vises.. Med andre ord kan donoren finde sig i situationen for at opdage, at mange af hans handlinger hverken er værdsat eller anerkendt. Alt han har investeret, tid, kærlighed og energi, han vil aldrig komme sig. Han vil tro, at det ikke har givet mening, og hvad han har opnået med det, mister sin selvværd ...

Når man indser, at i hans følelsesmæssige forhold har været begrænset til at være donor, han indser, at følelsesmæssig selvmord, der har været at holde en ujævn, usund og interesseret link. Efter den opdagelse er der ingen vende tilbage. Du skal træffe beslutninger og blive en donor af dig selv, en helbreder af din egen tabte værdighed.

Donorer og takers, to konstante tal i vores relationer

Ana og Pablo har været et par i 8 måneder. Ana er "donor" og gør alt for sin dreng. Det har utrolige detaljer og opmærksomhed med ham, han elsker altid at gå videre og forudse hvad han måtte have brug for eller hvad han måske vil på et bestemt tidspunkt. Pablo, på den anden side, "lader sig gøre". Som han ser sin partner glad udfører denne serie af adfærd, er han begyndt at vise en mere eller mindre passiv og endog afhængig holdning.

Dette er et lille eksempel på, hvad der kan ske meget ofte i vores relationer, og hvordan vi lidt efter lidt udformer donorer og forsikringstagere. Nogle gange fremmer vi en række dynamikker, der senere krystalliserer i dysfunktionelle situationer. Det er derfor ikke et spørgsmål om at lede efter skyldige parter, men at forstå nogle ting:

• Vi kan tillade en af ​​de to at "investere" lidt mere i forholdet til enhver tid. Men det vil ikke være normen eller mindre regel. Det er mere, Et klart ansvar for begge parrets medlemmer er at forpligte sig lige i forholdet, hvor omkostninger og fordele ligner hinanden.
• Vi fortjener at modtage. Nogle gange har nogle mennesker brugt så meget tid til at være en "donor", at de ikke rigtig ved hvad det betyder at være en taker fra tid til anden. Det samme sker i omvendt. Hvem har tilbragt et halvt liv, der får opmærksomhed og overvejelse, kan opleve en behagelig følelse at kende betydningen af ​​at tilbyde og give fra hjertet.

Endelig et interessant aspekt, der reflekterer over donorer og politik er, at vi ikke må besætte på den klassiske 50/50, dvs. i søgen efter det perfekte og Millimeterskalaer investeringer og returnerer balance i et forhold. Vi giver folk på meget forskellige måder og på forskellige tidspunkter.

Det vigtige er at vide, at der er gensidighed, at denne person er der for os, og at det, vi tilbyder fra hjertet, er modtaget af hænderne fulde og returneres med overskud, når vi har brug for det mest.

Weekendpar: En ny slags forhold Weekendpar er blomstrende. Men den måde at leve et forhold på som om det var en permanent bryllupsrejse, virker det virkelig? Læs mere "