Når du elsker dig for meget, kan du ikke elske dig selv (Codependence)

Der er mennesker, der er villige til at gøre noget eller udholde enhver ydmygelse i kærlighedens navn. De starter ud fra den forudsætning, at når du elsker dig selv for meget, skal du først og fremmest være selvfornægtelse. Det vil sige at give kærlighed uden betingelser og til at tilgive tusind og en gang om nødvendigt. Alt for ikke at tabe eller ikke lide den elskede.

Inden for denne gruppe af mennesker er for eksempel mødre, der betaler igen og igen de gæld, deres børn kontrakt. De ved, at dette ikke er korrekt, men de ender med at retfærdiggøre det i kærlighedens navn. Der er også de mennesker, der omfavner det samme par, der mister dem. De forlade det aldrig, eller lad det være alene for at vende tilbage en kort tid senere. De hævder, at når du elsker dig selv for meget, er det ikke nogen lovovertrædelse er i stand til at afslutte det link.

Sandheden er det i sager som dette står vi ikke over for en kærlighed ud over det almindelige, men foran en afhængighed. Dette fører til, at en person oplever en form for kærlighed, der er overflødig og uhåndterlig. De føler bogstaveligt talt, at de ikke kan leve hvis den anden. Det er derfor, de er villige til at gøre alt, undtagen at bryde det link. I disse tilfælde elsker du ikke rigtig dig selv, du mangler kærlighed til dig selv.

"Offeret afhænger af aggressoren, der er en følelsesmæssig afhængighed. Men det er, at aggressoren også afhænger af offeret, fordi han baserer sit selvværd på dominans".

-Ana Isabel Gutiérrez Salegui-

Elsker du dig selv for meget eller har du brug for meget?

En kodependent person, uden at indse det, handler på et princip: Jeg har brug for at du har brug for mig. Det er hans måde at opbygge meningsfulde links i livet på. Din holdning Grundlæggende er det at "redde" den anden, at tjene som en buffer for enhver negativ konsekvens, der følger af handlinger fra den anden.

Dette ledsages af et perspektiv, hvor de selv ikke gør noget. Tilsyneladende bør deres behov og ønsker altid være i baggrunden. Det eneste, der virkelig betyder noget, er den andens behov og ønsker. De er villige til at ofre sig for dem. De forklarer denne uretfærdige situation ved blot at sige, at når du elsker dig selv for meget, forsvinder grænserne for levering.

Men denne situation får dem til at lide og angst, hovedsagelig. Når man elsker for meget, er det sandsynligt, at de også vil have vanskeligheder med at sove eller opleve en tilstand med konstant rastløshed, eller fødevareændringer eller vanskeligheder i andre områder. De siger, at de elsker hinanden, men før eller senere tænder de om deres opmærksomhed og adfærd af kontrol, orienteret i baggrunden for at holde bundet til den pågældende person.

Jeg har brug for at du har brug for mig

Det kendetegnende ved kædet afhængighed er, at der på den ene side er nogen der han ønsker intensivt at føle sig nyttig eller snarere trængende. Dette kan ikke opnås med nogen selvstændig og moden. Det kræver en skrøbelig person med mange problemer. Derefter dannes en bånd, hvor en pol er en person med mangler og vanskeligheder, som ikke vil være ansvarlig for sig selv. Og i den anden pol er den kædethængende, der på en eller anden måde antager det ansvar, der ikke svarer.

Hvad der kommer fra dette er en sindssyg symbiose. En type forhold, hvor der er misbrug på begge sider. I bunden er der en stiltiende aftale: den ene er "engageret" for ikke at løse deres egne problemer, og den anden for at forhindre det i at gøre det i modsætning til en ubetinget "kærlighed". Det er en neurotisk tangle vanskeligt at genkende og analysere for de involverede.

Derfor, den kohærente føder den afhængige adfærd. Deres overskud af forbrug, vrede, passivitet eller hvad som helst. Også hans store krav. Det hjælper dig ikke med at tegne en grænse. Hvad mest frygtelige den kædethængende er, at den anden ophører med at bruge den. I hans imaginære, hvis dette skulle ske, ville den person sandsynligvis forlade sin side, da han ikke længere ville have brug for sin beskyttende kappe.

Når du elsker dig selv for meget, er måske det, du har i baggrunden, en dyb frygt for overgivelse. I denne type "kærlighed" hersker lidelse, ikke lykke. De er almindelige hos mennesker, der har mangler eller misbrug af barndom uden udarbejdelse. Du kommer ud af en sådan situation, når du genkender, at meget af det, du føler og gør, ikke er resultatet af kærlighed, men af ​​frygt. Også når de involverede beslutter at dyrke selvværd i stedet for at fremstille manglen på dette til en anden.