Hvad sker der, når vores partner ikke deler vores ideer om uddannelse?

I en tidligere artikel talte vi om, hvordan vi skal håndtere den situation, hvor familiemedlemmer og / eller venner tænker og ikke deler vores vision om vores børns uddannelse. I denne artikel vil jeg tale om hvordan man står over for denne situation, hvis den, der ikke deler dine ideer, er din partner. I en ideel verden ville vi have talt med hende om vores livsprojekt sammen, før vi tager det i gang. Dette omfatter børnene og de grundlæggende linjer i deres uddannelse i tilfælde af at have dem.

Vi lever dog ikke i en ideel verden. Ikke meget mindre. Par kræver en konstant indsats for at holde sig i live alt det forenede dem, og når børnene ankommer, kan sagen være kompliceret. Parret fortsætter således med fagforeninger, men det er uundgåeligt, at ændringer og nye debatter forekommer forbundet med de ændringer, der opstår inden for og i parrets miljø.

"Kærlighed er som en tråd, du ved, hvor det starter, men du ved ikke, hvor det slutter"

-Anonimo-

Uddannelse indebærer at genoplive vores fortid

Når vi tænker på det uddannelsesmæssige projekt, som vi ønsker for vores børn, bliver vi nødt til at møde de fejl, vores forældre har lavet, og det kan være smertefuldt. Vi bliver nødt til at reflektere over de ting, som vi ikke kunne lide om vores uddannelse og sætte os selv til hensigt at ikke gentage dem. Ikke alle er forberedt på det.

At komme i kontakt med vores skrøbelighed, genopleve smerte og oplevelser hos børn er noget, som ikke alle ønsker at gøre. Nogle foretrækker at bedrage sig og sige til sig selv, at "på trods af forhindringer og fejltagelser er de ikke gået så dårligt" og at "dette er det eneste, vi har set og derfor lærte". Mange foretrækker at følge strømmen, slippe afsted, ikke tænke og ender med at gentage fysisk og verbal vold, manglende respekt og forståelse med deres børn. Imiterer præcis, hvad de hadede en dag.

Det er en delikat situation, vi ønsker vores partner, vi forsøger at sætte os i deres sted, men Vi kan ikke glemme, at prioriteringen er vores børn, og at det, vi gør, er, hvad vi synes er bedst for dem. Det bedste ville være, at vi var enige om, hvordan de skulle uddanne dem; noget der kan opnås, men du skal arbejde hårdt for at nå det. Derfor tilbyder jeg dig nogle ideer, der kan hjælpe dig i denne mission.

"Hver generation griner på deres forældre, latterliggør deres bedsteforældre og beundrer deres bedsteforældre" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Tal, læs og diskutere om uddannelse

Tal meget, møder de lange og nødvendige diskussioner for at nå til enighed. Vana bærer dig, men det er et nødvendigt slid, så begge pålægger dine børn de samme grænser. Tal om dine ideer med din partner, med andre forældre, selv med fagfolk. Det er normalt, at du ændrer dig, eller at når du læser noget, du kan lide, vil du sætte det i praksis. Tal med din partner, så du altid bliver informeret om de ændringer, du skal gøre; så du kan begge handle efter en sammenhængende linje.

også Det er normalt, når dine børn vokser, ændrer nogle ideer. Det er vigtigt, at du følger den samme linje uden at glemme fleksibiliteten inden for den pædagogiske linje, både med dine børn og med din partner. Desuden skal denne fleksibilitet være større, da børnene vokser, da du lidt efter lidt skal give dem beslutningsrum, ansvar.

Udsæt ikke dit synspunkt, diskutér og del din passion med din partner. Åbn debatter og lukk dem ikke uden en aftale, som begge er tilfredse med. Lyt til din mening og kig efter midtpunktet - hvilket ikke nødvendigvis skal være lige fra starten i debatten-fra de oplysninger, du har læst eller har set. Selv om du kan, anbefaler jeg at du ser og diskuterer mulige dilemmaer i forbindelse med de ændringer, som dine børn vil opleve i den nærmeste fremtid.

Del information og led ved eksempel

Du kan lære ham hvor du får alle dine ideer, og som jeg sagde før, kan du læse og se dokumentarer eller film sammen med uddannelse sammen. Det er sandsynligt, at din partner vil gøre det samme og dele ideer, der ikke er enige med dig. I denne udveksling er der argumenter, der ikke er gyldige, i den forstand, at de kan indeholde en stor fejltagelse. Et af disse argumenter er: "Jeg var uddannet sådan, og jeg gik ikke så meget ud".

At nogen ikke forlod "så dårligt" betyder ikke nødvendigvis den uddannelse han modtog. Han kunne forlade "godt" på trods af den uddannelse han modtog, og ikke takket være denne uddannelse. I den voksne er vi påvirket af den modtagne uddannelse, men også mange andre variabler, såsom den genetiske del af vores personlighed eller vores intelligens.

En af de bedste måder at formidle den uddannelse, du ønsker, er at øve det. Få din partner til at se, hvordan du håndterer forskellige situationer med dine børn, hvordan du etablerer grænser og hvordan du er selvsikker. Mange gange, når jeg ser dig optræder, vil du forstå meget bedre, hvad du har til hensigt. Men hvis debatten er blevet rejst, og du ikke har nået en aftale, kan parret blive vred, hvis vi tager det som lukket og ender med at gøre det, vi tror, ​​men overbevist om, at vores form vil være positiv.

så, Eksemplet vil tjene til at bekræfte aftaler og ikke at forsøge at dekantere balancen til fordel for vores ideer (medmindre vores partner indvilliger i, at vi tager det til praksis for at analysere konsekvenserne af den foranstaltning, vi agter at tage). Eksemplet bør således aldrig være en form for manipulation, et trick til at pålægge uden konsensus.

"At uddanne er ikke at give en karriere til at leve, men at temperere sjælen for livets vanskeligheder". 

-Pythagoras-

Også, hvis du opfatter, at din partner stræber efter at indarbejde ideer og adfærd, så prøv ikke at kritisere det; hvis du vil give ham nogle råd, gør det privat og altid konstruktivt. Husk din hensigt at forbedre og være forsigtig, når du kritiserer eller påpeger. Ellers kan din partner føle sig angrebet, og det er sandsynligt, at du får det modsatte resultat til det, du forventer.

Og børnene?

Generelt vil vores børn være omgivet af forskellige måder at uddanne, ligesom de er omgivet af forskellige mennesker. I denne forstand, vil opleve og vide, når vi ikke er enige med nogle af de grænser, som andre mennesker markerer. I disse tilfælde er det bedst at holde en rolig samtale med vores børn og gøre dem klar over, hvad de grundlæggende regler for adfærd er, uanset de mennesker de er med..

Spørg dem, hvordan de følte og minder dem om, at hvis noget de ikke kan lide, kan de sige det. Hvis vi skal tale noget med nogen, skal vi gøre det med de pågældende voksne. Med børnene, især når de er små, vil vi udsætte, men vi vil ikke diskutere.

Og for parret, Det er aldrig godt at have pædagogiske debatter foran afkom. Find private steder at tale og træffe beslutninger. At børn vidne diskussioner påvirker dem meget. De ved ikke, hvordan man håndterer de følelser, som par argumenter fremkalder og har tendens til at tro på, at de har provokeret dem. De kan også udnytte den position, der interesserer dem mest og afregne balancen (normalt er de mere kloge i denne forstand end vi tror) hen imod den, der er mindst praktisk for dem..

Det er også vigtigt at skelne mellem kampene, grænserne, som du mener er skadelige, og som du mener er grundlæggende linjer inden for uddannelsesstil. Med resten kan man overveje overgivelse. Selvom de er meget trivielle (såsom at hente rummet på forhånd eller børste tænder), opretholde en dissonans af kriterier.

"Der er to vedholdende legater, som vi kan overføre til vores børn: den ene er rødder, den anden er vinger".

-Hodding Carter-

Endelig vil jeg gerne fortælle dig, at børns uddannelse er en sti og et projekt, der er bygget trin for trin og om muligt sammen, men at ingen ændrer sig fra dag til dag. Ting, som alting, har brug for tålmodighed, tid og konstant forstærkning.

At være forælder betyder også at arbejde med empati og evnen til at sætte os i stedet for den anden. Tænk på, at din partner er hensigtsmæssig og hvordan du bekymrer dig om uddannelse. Han vil også gøre det på den bedste måde, og han kan få sine grunde; At han ikke deler dine ideer, betyder ikke, at han vil såre dem eller at han er forkert.

Hyperpaternity, en ny stil, der ødelægger infancias hyperpaternity: ny pædagogisk model, der omfatter en pædagogisk stil baseret på overbeskyttelse, over-opmærksomhed og komplimenter til børn. Læs mere "