Bedraget om at leve mit liv uden mig

Som hver morgen starter mit liv igen. Efter at have kørt lidt langs promenaden, kommer jeg i brusebadet og tænder for koldt vand. Jeg bliver i fem minutter, mens det iskolde vand glider ned i mit ansigt og rejser over hele kroppen. Jeg forlader mærket af mine våde fødder på tæppet og Jeg passe på ikke at tabe en drop ud.

Jeg trykker på udtrækets knap, og mens min figur afspejles lidt efter lidt som en drøm i spejlet, der er indrammet af tåge, forsøger jeg at genkende mig selv i et billede, der altid virker fremmed for mig. Jeg lade slip og sprede olien langsomt mellem vanddråberne trukket på min hud, uden at glemme en enkelt centimeter, fra tæerne til ørerne.

Min figur afspejles lidt efter lidt som en drøm

Så går jeg til sminken og følger trinene i den perfekte rækkefølge, som om jeg maler et unikt maleri på auktion. Først ansigtet, at fokusere på øjnene med det samme udtryk for livet som en Modigliani, der fremhæver mandelformen af ​​dem, udskærer mine øjenvipper til uendelig og ud over.

Jeg er altid færdig i munden, kødfulde og veldefinerede, med karminen, der skiller sig ud og udfordrer dagens og sæsonens lys. Frisure og revet til millimeteret på højre side, hårhud opsamlet bag øret. Jeg er færdig med at børste mine tænder, tandtråd og skylle i fem minutter.

Det sidste punkt, to sprøjter af min favorit parfume i hvert øre, en på hvert håndled, en anden mellem lårene.

"Udenhedens essens er tendensen til at gøre en undtagelse med mig selv"

-Jane Addams-

Jeg går til rummet, stadig nøgen og barfodet på parketten, hvilket gør den samme lyd som min kat gør skridtet. Jeg åbner klædeskabet og observerer min samling, der for det meste stadig er mærket. Jeg vælger undertøj, altid kombineret, og jeg lader forsigtigt tøjet falde på min hud, stadig lys og våd.

Jeg åbner køleskabet og laver en saft af sæsonbetonede grøntsager og frugter, drikker lidt og opvarmer en kop grøn te. Jeg vælger et par højhælede sko, jeg bærer en af ​​ringene i min smaragd kollektion på venstrefingerens langfinger. Jeg kan ikke lide at se den kombineret med den, der er gift i højre hånd.

Jeg tager fat i min dokumentmappe, går ned til parkeringspladsen, sætter sig i den duftende og skinnende boble i min marineblå bentley, giver spillet "Barcarolle" fra Offenbach lyde, og jeg går til kontoret en dag mere. Nogle gange før de forlader Jeg glemmer at læse min mands note forlader mig hver morgen. Hvis dette er tilfældet, kalder jeg rengøringspigen for at åbne den, jeg vil have den lukket, når jeg ankommer. Jeg har været clueless hele mit liv, selv i dumme detaljer, selv i vigtige detaljer.

Når jeg går ind på kontoret, sætter jeg mit liv oven på det rutinemæssige ur

Jeg ankommer til mit kontor, fra receptionen gennem den række af borde, der fører til mit kontor, en stigende bevægelse følger hver af mine trin: Jeg bemærker, hvordan hver arbejdstager får meget lige i sin stol, med ansigterne stadig spatter for den tone, der giver den manglende søvn. De hilser mig med et smil, hvor jeg altid sætter pris på spændinger og frygt, der får mig til at føle sig kraftig og føler mig elendig.

Min arbejdsdag skal altid udføres på samme måde, på min egen måde, med mine rytmer på en meget effektiv og afgørende måde uden fejlmargin, ellers bliver jeg vred og mit kolde blod bliver kogt, jeg får endda afskedigelse af en arbejdstager.

"Næsten alle os søger fred og frihed; men få af os har den begejstring for at have de tanker, følelser og handlinger, der fører til fred og lykke "

-Aldous Huxley-

Når jeg kommer hjem, hælder jeg mig et glas vin og røg et par cigarer på terrassen, mens jeg ser lysene på de højeste bygninger i byen, under min. Min mand kigger efter mig og krammer mig, jeg føler mig kvalm, når han gør det, jeg glæder mig til weekenden, hvor "for arbejde" må jeg være fraværende, faktisk være i min kæreste.

Intet får mig til at føle mig dårlig, absolut ingenting, kun nogle gange når jeg ser en person, smiler noget rystelser inde i mig, fordi jeg ikke ved, hvornår eller hvorfor jeg glemte den gestus. Nogle gange, som nu, kommer jeg foran spejlet og prøver et smil, men det er da Jeg smuldrer, fordi det ikke er min, fordi den følelse er groteskt sørgelig.

Først når jeg ser en person smiler, ryster noget inde i mig

Fordi jeg ser det sådan, er depersonaliseret før spejlet, når jeg tror det Jeg er bare en smuk rehabiliteret facade, der maskerer en bygning i ruiner, en frugt kunstigt konserveret i et kammer, som når ekstraheret i lyset af nedbrydes på grund af manglende liv. Det er først nu, når jeg opdager mig selv nøgen foran mig, og den, der vil læse mig, når jeg føler mig mest sårbar og skrøbelig.

Men jeg vil have dig til at se det, jeg vil have dig til at kende det, jeg vil skrive det og råbe det i morgen lige så snart jeg kommer ind på kontoret. Herrer, jeg er ingen, jeg er død, jeg lever mit liv uden mig! Jeg vil råbe det, gå ud og kram alle, der finder mig bede dem om at fortælle mig, hvordan de gør det for at være lykkelige.

To tårer, kun to, rul ned på mine kinder. Så omslutter et roligt rum mig, og der opstår et spørgsmål, der måske også kan tilskynde svaret på de øvrige spørgsmål, er dette ikke princippet om at finde mig, hvor jeg er??

og Jeg håber bare, at i morgen når jeg vågner, vil min brystplade ikke lukke helt og fortsæt med at snyde mig og lås mig tæt ind i mig selv. Som det har gjort indtil nu, fanger det og blinds mig i en posh eksistens, der vrider og beskadiger mig, så jeg glemmer alt det, jeg nu græder, jeg har skrevet.

Narcissisme, fejlen ved at tro sig for vigtig Den toksiske følelse af at skulle beskæftige sig med en narcissisme, der kun ønsker at udvise sig og vokse for andre, er ganske uudholdelig. Læs mere "