Hvad er grænserne i mit forhold?

Når vi taler om grænser i enhver social relation, henviser vi til de kriterier, der er ukrænkelige eller ikke omsætningspapirer. Der er visse grænser, der normalt deles af næsten alle, i familien, sociale eller parret, men mange andre er personlige, og vi etablerer dem med andre mennesker i vores miljø i henhold til det, vi er villige til at tolerere.

I parrets område, grænserne kan variere meget fra den ene person til den anden. Der er mennesker, der er i stand til at udholde og endda komme til at tilgive en utroskab og andre, som aldrig ville, uanset hvor meget de er forelsket i deres partner. I den forstand har den uddannelse, som hver enkelt har modtaget, personlige erfaringer, værdier og selvværd i høj grad indflydelse.

Det er dog tilrådeligt at vide, at selv om hver enkelt kan fastlægge deres personlige grænser, og at der kan være mangfoldighed af kriterier blandt dem, der er adfærd hos den anden, at vi ikke bør slippe væk, hvis vi vil bevare vores selvværd og vores værdighed.

Grænser og følelsesmæssig afhængighed

Næsten alle er klar over, hvad de ikke vil have i deres forhold. Det sker dog ofte, Når disse grænser - opstillet på en personlig måde - overskrides af den anden, fortsætter personen i forholdet og han føler sig ikke i stand til at afslutte det og går en anden vej.

Det er sådan, selvom man ved, at det ikke passer til dem overhovedet, foretrækker de dagligt smerte for tab for evigt..

De ser deres partner som et afgørende behov, som f.eks. Mad eller hvile, og derfor bliver løsningen umulig. Frygten for at miste din "elskede" er så stor for nogle mennesker, der er i stand til at udholde adfærd som løgn, misbrug eller annullering for at opretholde forholdet.

Denne måde at tænke på parret som et behov er resultatet af følelsesmæssig afhængighed og opstår, når vi ikke er i stand til at pålægge vores kriterier og fastsætte faste grænser.

Tanken om den afhængige er som regel udtrykt på følgende måde: "Det vil nok ændre sig", "Det er ikke så slemt ... måske overdriver jeg", "Han gør det, fordi han er stresset, det vil ikke vare evigt" osv.. De retfærdiggør parrets adfærd, selvom det gør ondt på dem, fordi de har brug for at give sig selv argumenter. Årsager til, at selvom de inden for de ved falsk, i hvert fald øjeblikkeligt beroliger dem, skal de tilgive deres partner og fortsætte med forholdet.

Grænser og selvværd

Sund selvværd, det vil sige, betingelsesløst acceptere sig selv, er søjlen for mental sundhed og følelsesmæssigt velvære. Lavt selvværd eller manglende accept er på den anden side udgangspunktet for mange af de psykologiske problemer.

At acceptere og elske sig selv med fejl, dyder, begrænsninger og potentiale er det, vi virkelig har brug for, hvis vi vil være lykkelige.

Selvværd har meget at gøre med grænser, på alle vitale områder og især i parret. Hvis jeg værdsætter den anden person mere end mig selv, eller hvis jeg tror, ​​at jeg ikke er i stand til at være alene, at jeg har brug for den person til at være glad, eller at min partner er den der giver mening til hele min eksistens, vil jeg lægge meget magtfulde miner i mit selvværd Mines, som derimod kan eksplodere til enhver tid.

Dette er lidt farligt, fordi vi lader det gå, Vi kan nå et punkt, hvor det er meget svært for os at komme ud af forholdet eller hvor vi er dybt trist med det par.

Vi kan kun være glade som et par, hvis vi ved hvad vi er villige til at tillade og hvad vi ikke ønsker, hvad vi vil have for vores liv.

Ved at have det klart og være i overensstemmelse med det, underordner vi os ikke systematisk vores behov til den anden. En holdning som er slet ikke egoistisk, hvis læseren kommer til at tænke det, men ret fornuftigt. Hvis vi er i fred og i overensstemmelse med vores ideer og værdier, kan vi være i harmoni med den anden person og til gengæld vil den person også føle sig bedre med os.

Hvad vi ikke bør gå glip af?

Som vi sagde i begyndelsen, hvad alle ønsker for deres forhold, har meget personlige fristelser. Hvis vi er i tvivl om vores forhold, kan vi spørge: Er det det, jeg vil have for mit liv? Ser jeg mig selv med denne person om fem år? Er denne adfærd noget, jeg er villig til at tolerere??

Det vigtigste, hvis du spørger disse spørgsmål, er at være ærlig med svarene. De bekræftende svar ville være grund til at forlade forhold, vel vidende at sandsynligvis bagefter skal vi igennem en sorgsproces, hvor vi bliver nødt til at genopbygge.

Måske er duellen ikke noget behageligt, men endnu mere ubehageligt er en duel for en levetid, dag for dag.

Og hvad vi aldrig behøver at tolerere? En af de ting, som intet menneske skal tolerere på den anden parts side, skal annulleres som en person, det vil sige, at dine smag, værdier og meninger er vetoet.

Ingen kan fortælle eller bestille en anden person til at holde op med at være, hvem de er, fordi det ikke giver mening at have valgt dem som et par. Og hvis vi selv ikke kan lide den person, kan vi altid vende tilbage, men aldrig fortælle ham, hvem han skulle være, eller hvordan han skulle opføre sig.

naturligvis, En anden grænse, som vi burde have klart, er misbruget i sine to aspekter, både fysisk og følelsesmæssig. Vi kan ikke tillade nogen at forstyrre os, fordi ingen har ret til at gøre det: At finde begrundelser for misbrug vil kun forlænge situationen i tide. Forlad forholdet første gang det opstår.

sidste, lad os ikke tillade nogen at tvinge individuel frihed. Det er den mest værdifulde ting, vi har. Vi skal være fri til at gå ud og komme ind for at bestemme hvilken livsstil vi ønsker at tage, at have vores venner mv. Derfor skal du altid sætte din frihed frem for alt.

Og husk ... kærlighed, ikke alt kan. Nogle gange må kærlighed tænkes og ikke bare mærkes.

Ægte kærlighed eller følelsesmæssig afhængighed? Følelsesmæssig afhængighed kan betragtes som et problem med afhængighed overfor en anden person. I dag vil vi opdage, om i dit forhold der er sand kærlighed eller følelsesmæssig afhængighed. Læs mere "