Hvorfor mange mennesker fejler os, og hvordan man undgår det

En af de første lektioner vi lærer, når vi går i voksenalderen, er, at retfærdighed er noget skabt af mennesket, ikke et princip, der styrer naturen. Ud over nogle religiøse og klart metafysikere såsom karma koncepter, antager vi, at det er normalt, at vi er nødt til at kæmpe for retfærdighed, snarere end at lade dette ske alene.

Men det at det ikke betyder det visse problemer med personlige forhold bliver mindre frustrerende Udseendet i vores liv på mennesker, der fejler os, når vi tror, ​​at de burde være i stand til at være der for os, er en af ​​de foruroligende oplevelser, før vi ikke altid ved, hvordan de skal reagere.

• Relateret artikel: "Halvdelen af ​​vores venskaber kan ikke returneres, ifølge en undersøgelse"

Når personlige forhold skuffer os

Det er sket for os alle; der er mennesker med hvem, på trods af at de deler gode øjeblikke og samtaler fulde af oprigtighed, slutter vi os selv fra at se, at de ikke er der, når vi har brug for dem mest. Selv efter at vi har gjort dem vigtige favoriserer.

Den skuffelse, der opleves i disse tilfælde, er normalt ikke årsagen til distancering, men snarere En anden konsekvens af den lille forræderi. Men i disse øjeblikke husker vi normalt, at andre teknisk set ikke behøver at passe til vores forventninger. For noget er de helt uafhængige af os, eksisterer de ikke for at tilfredsstille vores behov. At vi som børn havde forældre, der opfordrede til handlinger og straffet andre, betyder ikke, at naturen vil fordele præmier og straffe automatisk. Det er en kendsgerning, at favoriserer ikke behøver at blive returneret.

Men ... skal vi afregne for den forklaring? Når vi indser det de mennesker, der fejler os, begynder at være mistænkeligt talrige, Er der ikke mere mulige forklaringer udover det simple tilfælde?

Hvorfor er næsten ingen der for mig?

Det er vigtigt at forstå, at i næsten ethvert personligt problem er der årsager (ikke nødvendigvis fejl) i os selv og i den sammenhæng, vi lever i. Da vi forstår den anden faktor, er det nødvendigt at studere hvert enkelt tilfælde, næste gang vil vi se to mulige forklaringer relateret til den anden faktor. Begge indikerer en mulighed for forbedring af situationen.

En bias mod giftige forhold

Vi kan have en bias til værdsætter især virksomheden en profil af mennesker det forpligter sig ganske enkelt meget lidt med forholdet mellem par eller venskab. Personer med en overfladisk charme, for eksempel, hvem der er meget venlige, men altid holde deres afstand for ikke at blive involveret i andres problemer. Eller bare folk, der er ekstremt individualistiske og ikke meget ensomme, at vi på grund af deres oprørske udseende finder attraktive.

Hvis vi tager meget tid og kræfter på at skabe venskaber for at etablere kontakt med disse mennesker, bliver vi mere frustrerede på mellemlang og lang sigt, når en god del af de mennesker, vi interagerer med, begynder at mislykkes..

Derfor er det godt reflektere over den mulige eksistens af disse forstyrrelser og omformulere missionen om at møde folk til andre mennesker eller sociale kredse. Måske er fordommene og det lille udvalg af steder, vi forholder os til andre, begrænsende vores muligheder for at kende folk, der passer godt sammen med os.

• Måske er du interesseret: "23 tegn på, at du har et" giftigt forhold "som et par"

Lære at være der for sig selv

Godt og ondt er ikke to elementer helt adskilt fra hinanden. Begge afhænger i høj grad af sammenhængen mellem den person, der reproducerer dem gennem deres handlinger. For eksempel er det ikke det samme at stjæle at være en del af middelklassen end at gøre det i tiggeri. Med dette i tankerne forstås det, at de samme mennesker, der fuldstændig ignorerer vores behov, ikke bryr sig om os kan blive meget gode venner af vores i en anden sammenhæng.

Og hvad er det, der kan gøre, at potentielt venskab kun opleves som noget overfladisk? Det kan blandt andet have at gøre med et problem med selvværd og selvsikkerhed.

Hvis andre opfatter, at vi ikke værdsætter os selv, har de en tendens til at efterligne vores adfærd, fordi vi er de bedste eksperter om os selv. En del af fraværet af de mennesker, der er der for at ledsage og støtte os, kan være fordi vi sender signalet om at gøre det er overstået.

For eksempel, hvis vi giver systematisk forsvare vores synspunkter, eller forsvare os mod uretfærdig kritik, den idé, at vi kommunikerer, er, at afkaldet er vores måde at leve på, og derfor bør ingen ofrer tid og kræfter til at støtte os, fordi først det gør vi ikke, og det gør vi heller ikke.

Under alle omstændigheder bør det være klart, at selv om ansvaret for at forbedre vores selvværd og selvsikkerhed er vores, det betyder ikke, at skylden for hvad andre gør os så må det være. Faktisk er det muligt, at problemet med selvværd originase mod illoyal andres adfærd i retning af os, og derfra, en ond cirkel af selvopfyldende profetier (de andre vi tager lidt alvorligt, fordi vi forventer skabes der de vil gøre).