Lyt uden følelse den følelsesmæssige afbrydelse

Lytte uden empati ser uden at se. Det vil sige ja med ansigtet, mens sindet er fraværende, afbrudt og følelsesmæssigt væk fra hvem der er foran. Få kompetencer er så afgørende for at opbygge stærke og meningsfulde relationer som kommunikation og empatisk lytning, hvor du kan forbinde med dine øjne, følelser og vilje.

For nogle få måneder siden gik psykologen ved Yale University, Paul Bloom, en kognitiv videnskabsspecialist rundt om i verden som følge af nogle kontroversielle kommentarer om empati. Ifølge ham, denne dimension har lidt positiv. Men for at forstå, hvad han mente med disse ord, er det nødvendigt at uddybe hans budskab.

Ifølge professor Bloom undertiden skjuler bag denne dimension en handling af sibyllinsk løgn. Man kan fx empati med, hvad parret forklarer, men giver det nøjagtigt det samme. Det vil sige, at vi alle på en eller anden måde er i stand til at sætte på sko fra andre mennesker, men så handle med fuldstændig ligegyldighed.

Derfor kan vi konkludere med den samlede succes empati hjælper ikke meget, hvis der ikke er nogen proaktiv holdning, en autentisk bevidsthed og en aktiv holdning til, hvem vi har foran os.. Og som professor Bloom påpeger, er der nogle gange folk, der udfører visse adfærd baseret på empati, men de gør dem ikke til at hjælpe andre, men at føle sig godt om sig selv..

Alt dette opfordrer os måske til at forfinne lidt mere ideen om denne funktion. Det er ikke nok bare at være der, at føle og vise, at vi forstår den anden. Det er nødvendigt at manifestere den følelse, den bånd, aktivt.

"Den mest værdifulde gave vi kan give til andre er vores tilstedeværelse. Når vores fulde opmærksomhed omfatter de vi elsker, blomstrer de som blomster ".

-Thich Nhat Hanh-

Lyt uden empati, en desværre almindelig adfærd

Lytte uden empati er noget mere almindeligt, end vi først tror. Desuden har vi ofte en tendens til at rituelle vores daglige interaktioner så meget, at vi ikke opfatter den manglende følelsesmæssige forbindelse, det som næsten uden at vide, at vi retter hen til den der er foran os..

Et meget karakteristisk eksempel er de far og mor, der svarer næsten automatisk til deres børn, når de forklarer noget for dem. De er de sætninger som hackneyed som "ja, at tegningen er meget smuk "eller" virkelig? hvor interessant ", mens de henter dem fra skolen eller mens de har travlt med andre ting, og børnene forsøger at forklare, hvad de har gjort i løbet af dagen.

Disse dynamikker betyder ikke, at vi vil have vores børn mindre, slet ikke. Det betyder det nogle gange har vi ikke tid til at være til stede, og vi lytter bare uden empati fordi livet er hektisk, fordi vores rejser gør vores sind overalt (og ingen på samme tid).

Ikke-empatiske svar, der forhindrer den følelsesmæssige forbindelse

Vi har alle haft den samme følelse. Det hvor vi taler til en, der er fraværende, hvem siger ja til hovedet, mens hans tanker er lette miles væk. Nu godt, det er almindeligt, at andre situationer gives igen og giver os en slags svar, kommentarer eller refleksioner, der langtfra hjælper, fungerer som vægge. Som pigtråd i den følelsesmæssige forbindelse.

De er følgende:

• Rådgivende svar: hvad skal du gøre
• Personligt eftertrykssvar: Du er en overdrivende, men hvis det ikke er noget!
• afhjælpende: Det du siger er ikke sådan
• spørgende: Og nu hvorfor siger du / tror / gør det?
• Svar undskyldning: Jeg ved det, der bekymrer dig, men jeg kan ikke hjælpe dig lige nu fordi ...

Som vi ser, med denne type svar indser vi, at nogle gange er det bedre, at de ikke har fortalt os noget. Således tilføjes det til et andet problem ved at lytte uden empati: at udsende svar, der bryder empatisk forståelse.

Dyrk en autentisk empati og med en aktiv attitude

Vi kan alle (og sikkert være) empatiske mennesker. Desuden viser undersøgelser som den, der udføres af Dr. Anthony David fra Institut for Psykiatri, DeCrespigny Park i London, os at Det er allerede muligt at måle empati og opnå vores egen empatiske koefficient.

Hvis vi gjorde det, ville vi uden tvivl indse, at vi alle har denne dimension, men noget, vi plejer at mislykkes, er en af ​​hoveddimensionerne: social evne. Jeg mener, vi er empatiske, men vi bruger ikke denne kompetence effektivt. Det betyder, at vi nogle gange begrænser os til at lytte uden empati, at vi forstår den anden, men vi reagerer på en utilstrækkelig måde, eller at den anden person ikke føler at vi forstår det med ægthed. Derfor er det nødvendigt, at vi husker følgende nøgler.

Sådan bruges empati effektivt

• Empati kræver tid og vide at være til stede uden hast og uden undskyldninger.
• Den empatiske holdning er først og fremmest værd. Vi skal se på den anden uden at dømme, med nærhed og kærlighed.
• For det andet må vi vide, hvordan man skal reagere. Kritik, domme eller "Jeg ville have gjort det på dit sted" de hjælper ikke i disse tilfælde.
• Til gengæld har empati brug for at være proaktiv. Fordi hvem der gør, forstår det, men gør ikke noget, snyder og fejler. fordi få os til at tro, at vi er værdifulde, men forsøm os senere, det efterlader et mærke og gør ondt.

Til sidst må vi ikke antage, at vi er alle eksperter på dette område. Vi har altid noget at lære, hvad man skal polere, hvad skal man forbedre i daglig praksis empati. Lad os derfor starte med at give det bedste til andre og dermed tage sig af vores relationer til hvad de er: ægte skatte.

Følelsesmæssig ensomhed er den der gør ondt mest Emotional ensomhed er oplevet af børn, voksne og ældre. Det refererer til den følelse af tomhed på trods af at være ledsaget. Læs mere "